vicevi.click

A gdje si bila kad sam se ženio ?

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: -"Odo' ja biciklom."Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:- A gdje si bila kad sam se ženio ?

Vicevi Mujo i Haso 5.968 čitanja
Ocijeni:
Podijeli: Facebook WhatsApp Viber

← Prethodni vic

TUP, TUP !

Sljedeći vic →

Jaja na oči

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi Mujo i Haso

Sendvič od marmelade

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta. Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.

4 5.910 Cijeli vic →

Oglas

Čiji je veći

Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, - ne znaju njemački. "Ajde ti", kaže Mujo, "Ajde ti" kaže Haso. "Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš", reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda: "Di su kondomi" "Nema" kaže Mujo. "Kako nema, di je lova" pita Haso "Nema ni love" kaže Mujo "Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa" -"Čuj ja sam ti došo na kiosk" kaže Mujo, "i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult - i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo."

5 5.906 Cijeli vic →

Jaja na oči

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: • Mujo umro. • Kako umro?! • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

4 5.895 Cijeli vic →

Lijenost na baušteli

Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu. - je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku ? - gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo - ma kakve lijenosti, šta buncaš ? - pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.

5 5.890 Cijeli vic →

Svi vicevi: Vicevi Mujo i Haso