Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina: -Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio...
Oglas
pita mujo hasu: -zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva??? haso: - da ne pomisle ljudi da je tučem
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi.. i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo. Crnac:ja imam samo 80 Mujo:100 i nema cjenkanja Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur. Kad je Fata ugledala komad kaže Muji: - de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Oglas
Utrči Haso u kafić: -Mujo, neko mi je ukrao auto!! Mujo: -Jesi li vidio ko je to bio?! Haso: -Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...
Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero puno krokodila koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti ''š'' umesto ''s''. Udje Suljo te ga pitaju kako je bilo: -Šuper! Udje Haso i izadje van i kaže: -Bilo je šuper! Udje Mujo i izadje i kaže: -Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori: -O jebo ti paš pater!
Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovnjak, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit. -hajde Mujo samnom u šumu. -vidiš li ono drvo? vidim -skini gaće i obgrli ga rukama. -sad se Mujo malo sagni. Muji sumljivo, pa ga upita:Hoćeš li to Haso ti mene jebat? Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak.
