Otišla plavuša da polaže doktorski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, kolegice, položili ste.
Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže: - Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže: - Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Oglas
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže. - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti?“ - Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Što, zaboga, tu radiš?? - Ja sam sijalica. – odgovori muškarac - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima - A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu. - Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa ! , Hrvatskaa ! Hrvatska !
Oglas
Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu,ali nema mosta,nema camca i ne zna sto napraviti. Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita je: "Kako da prijeđem na drugu stranu?" Ova joj odgovori: "pa ti vec jesi na drugoj strani!"
Išla plavuša na sastanak u firmu i na kraju sastanka kaže ravnatelj firme da sljedeći tjedan na sastanak dođu u što većem broju. Dođe plavuša slijedeći tjedan na sastanak u cipelama broj 57. Pita ju ravnatelj zašto se tako obukla a ona će na to: Plavuša: pa rekli ste da dođemo u što većem broju nemojte me nervirat! Ravnatelj: o budale majko mila i draga!....
Zašto plavuša u kladionicu nosi kućni sigurnosni sustav? Zato da na klađenju ne izgubi kuću.
