Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li poslednju želju. Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima. Što? Imate li vi SDP i SDA ovde? Nemamo. Imate li HDZ? Nemamo Imate li SNSD i SDS? Nemamo. Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB? Nemamo. Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?
Oglas
Razmislja Mujo: - Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...!?
Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.
Oglas
Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu... i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!! i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana. veli teta na salteru ok, soba broj jedan. dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam! I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne... nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2. misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku... trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam. Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla. i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3. vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati, pa kupio neke fatburnere i tako to... sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra, i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!
- Pita Mujo Fatu, da li je može zvati Eva? - Fata pita zašto? - Mujo, a zato što si mi prva. - Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot? - Mujo pita, zašto? - Jer si mi 607., kaže Fata!
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?" Mujo odgovara: - "Jok, vodu, do vrha!" Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: - "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?" - "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: - "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"
