Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni. Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu… Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže: „Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“
Oglas
Tip kaže devojci: - mogli bi večeras malo promeniti pozu! A ona će: - Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe
Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica: -Direktore, jel' us'o? -Jeste! -Jaoj, koliki je!
Oglas
Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase. Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga: A zašto siječeš kobase s oba kraja? - Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi... Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu: - Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja? - Šta znam, baka je to uvijek tako radila... Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama. Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: - Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama? A bakica će na to:- Pa zar još niste kupili veću tavu?!
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao: - "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?" Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno: - "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište." Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa. - Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran. Ona je zafrknula nosem i izustila: - Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni. Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala: - "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto." Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori: - "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka. - Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. - Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. - Sve ću zidove obojati. A ti? - Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona! - Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. - Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
