Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Oglas
Koji je najduzi vic na svetu - Ide kolona Kineza.
Pada snijeg. Kako to podnose pojedini horoskopski znakovi te kako rješavaju problem istog? OVAN - Osniva krizni stožer u prizemlju zgrade. Nakon pet minuta se proglašava generalnim zapovjednikom obrane državnih ulica od državnog snijega. Vodenjak i Vaga mu otimaju vatreno oružje i upozoravaju ga da situacija nije toliko dramatična. Jedini posjeduje arsenal lopata. Škorpion je sumnjičav oko tragova zemlje na istoj, posebno jer Ribu već dugo nije vidio. BIK - Kuha grah za cijelu zgradu. S bosiljkom i kurkumom. I sušenom bijelom podbradinom. Na Vodenjakovo cendranje da nema ničeg za vegetarijance bijesno odvraća da si vegetarijanci mogu biti u svoja četiri zida i da je to abominacija, zločin protiv prirode i čovječnosti. BLIZANCI - Odbija prekinuti orgiju koja traje tamo negdje od Štefanja. Ovan mu prijeti lopatom ako se ne pokrene pa izlazi s dvije pin-up djevojke i zalihom Viagre za ekipu. Čitao je negdje da ima dobro djelovanje na mišićnu pokretljivost. RAK - Sneno gleda kroz prozor i prisjeća se dana kad je u bakinom krilu gledao pahulje. Svaka je posebna, svaka je esencija bitka i ljepote i... Ovan i Jarac mu provaljuju u stan i odvlače ga da lopata snijeg, dok on nujno trlja oči od ganuća. LAV - Izlazi tek pod prijetnjom oružane sile, a onda ne pomaže, nego radi anđeleke u snijegu, gruda mrzovoljnog Škorpiona i neprekidno popravlja šubaru i bundu od neke ugrožene vrste, izbjegavajući Vodenjaka koji bi ga najradije uvaljao u kantu katrana. DJEVICA - Prvo je u Excelu sastavila preciznu satnicu i raspored čišćenja, uračunavši optimalnu potrošnju ljudskih resursa, brzinu pada snijega te očekivanu centimetražu nanosa. Potom je prostor podijelila na geometrijski najispravnije likove i odredila - u gram! - potrebnu količinu soli po pojedinoj jedinici prostora. Ovnu ide na živce, a Vodenjak će joj do kraja večeri uvaliti LSD u topli čaj. VAGA - Krenula je lopatati s ekipom, ali vidi Lava kako kao srna gonjena skakuće po snijegu pa je počela skakutati s njim. A i ta buuunda... Iako ima ljetne gume jer se nije mogla odlučiti hoće li ih i kada promijeniti, kreće u najbliži shopping centar po novu jaknu. Ili kaput. Ili bundu. Ili sve skupa. Ponovno će je vidjeti na proljeće, kad joj auto iskopaju iz grabe. ŠKORPION - Ovan mu je sumnjiv. Lav mu ide na živce. Djevicu bi najradije zatukao, ali mora joj se priznati određena efikasnost. Kad se Blizanac spusti sa svojim pin-up curkama, brzo odlučuje pokazati tko je najveći frajer u kvartu i oteti mu bar jednu. Ili barem preseliti orgije u svoj stan. STRIJELAC - Snijeg! Jupi! Pogledajte te pahulje kako veselo prše i pokrivaju snijeg i brijeg i sve! Jebeš čišćenje, jednom smo mladi, hoćemo li se jednog dana sjećati dosadnog lopatanja ili ćemo se primiti za ruke i zapjevati Kumbaja oko logorske vatre? JARAC - Nema ga nigdje dva sata, a onda se pojavljuje s bagerom. Bez riječi čisti snijeg i na kraju samo prezrivo dobacuje okupljenom mnoštvu da uvijek sve on mora. VODENJAK - Donio je ekipi topli čaj. Okej, malo ga je začinio lakim i teškim drogama, ali čišćenje snijega je uvijek zabavnije kad čistiš dok oko tebe plešu jednorozi koji prde duge, zar ne? Malo mu na živce idu ugrožene vrste koje je Lav obukao na sebe, ali to će riješiti poslije. Ima on frendove među Prijateljima životinja. RIBA - Mirno spava u toploj postelji. Kad se ujutro probudi, učinit će joj se da je nešto drugačije, kao da je bijelo, ali ne može baš uprijeti prstom što je to...
Oglas
Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže: - "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!" Oni mu daju, i on iskoči. Zatim Bush kaže: - "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!" I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku: - "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..." A njemu će dečak: - "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru. - Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme! - Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu! Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku. - Sad to popij! - kaze razbojnik. - Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!.. - Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač. Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu... Razbojnik skida masku sa lica pa kaze: - Vidis, Zorice, da mozes.
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja. Dodje mu kupac i upita ga: - Mogu li kupiti pola stola? - Samo trenutak, moram da pitam sefa. Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu: - Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola! Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu: - Pst, on je iza tebe. Trgovac se okrenu i kaze: - A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu. Kasnije pozove sef trgovca: - Vidim da si lukav, odakle si? - Iz Zadra, tamo su sve same kurve i fudbaleri. Sef: - MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!! Trgovac: - A za koji klub je igrala?
