Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.-Moj ti je, bolan Haso, 15.-E, Mujo, moj ti je 37.-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?-Kako čime? Pa toplomjerom.
Oglas
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče: Leti, muvo! Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče: Leti, muvo! Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče: Leti, muvo! Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne: Leti, muvo! Muva ništa, Mujo joj opet: Leti, muvo! Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče: Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!! Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Kupio Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi on njega i pravac na autoput. Voze se oni, kad Haso primeti jednog biciklistu kako lagano ''pegla'' po žutoj traci. Kaže Haso: - Mujo, Mujo, daj ga rascepi i prodji pokraj njega da ga malo uplašimo! I ništa.... Mujo k'o Mujo, prva i gas pokraj bicikliste... Prolete on sa stotkom, kad ono posle par sekundi, biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi ništa nije jasno, kad Mujo poveća na 150. Prošiša on biciklistu, kad ovaj opet pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treća, četvrta, peta i 300 km/h, ali biciklista opet ispred njih. Voze se oni još tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjenog na početku tunela, uzdiše, samo što ne umre. Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : - Reci mi, bolan, je l' si ti raketu progut'o? A biciklista će njemu: - Ma nije to, nego svaki put kad proletiš pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor...
Oglas
Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo. Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.Ustane Winnetou, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.Neugodnu šutnju prekine Winnetou:- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav: - Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna. Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara: - Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
