Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao do željene adrese Hrvat ga pita:
• Koliko?
• Hiljadu dinara.
• A koliko je to u tisućama?
• Pet!
← Prethodni vic
Nabildovani momak u teretani podiže tegove.
Sljedeći vic →
ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA: NEVINA - NEDA NIKOME, DJEVOJKA - DA SAMO DECKU, ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU, KURVA - DA SVIMA, PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
Oglas
Vozili se u vlaku tetka, unuka, direktor i pomoćnik. Vlak uđe u tunel i u mraku se čuje sam poljubac i šamar. I sad si tetka misli: Sigurno je mladić poljubio moju unuku i ona mu opalila šamar. Misli si unuka: Sigurno je direktor poljubio moju tetku a ona mu opalila šamar. Misli si direktor: sigurno je momak poljubio jednu od njih dvije pa se zabrinula i slučajno meni opalila šamar. Misli si sad pomoćnik: Koji sam ja car poljubio sam si ruku i direktoru opalio šamar.
Devojka:Zdravo ja sam Jela. Decko:Blago tebi, ja crko gladan
Oglas
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge. Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!" Drugi ce: -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!" Treci prica: -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor.
Gura čovek kolica s bebom. Beba neprestano plače, a on ponavlja: - Smiri se, Pero, smiri se, Pero... Bebin plač se pretvara u vrisak, a otac jednako govori: - Smiri se, Pero, smiri se, Pero... Prilazi mu jedna prolaznica i kaže: - Vi ste tako strpljiv i pažljiv otac. A ovaj vaš Perica nikako da se smiri. - Moj sin je Jovan, ja sam Pero.
Stupnjevi pijanstva Prvi stupanj: Sedis sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kazes mu: -Cuj burazeru ja tebe poznajem odnekud! Drugi stupanj: Sedis sa zenom i kazes joj: -Sestro oces da mi nadjes jednu kurvu, ali lepsu od tebe?! Treci stupanj: Ulazis u taksi i taksista te pita: -Kuda idemo gospodine?, a ti odgovaras: -Sta tebe briga kuda?! Cetvti stepen: Ides ukicom i cudis se zasto asvalt skace i udara te po glavi. Petti stupanj: Sedis za sankom, pozoves konobara, te kazes mu: -Sefe,donesi mi vrata, ocu da idem kuci!
