Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila 50000 dolara.

Stiglo je mnogo prijava i radova.

Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gasmaskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi BanKiMuni čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:

- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji sviet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji."

- "Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"

Vicevi o Bosancima 1.478 čitanja

Ocijeni:

Podijeli: Facebook WhatsApp Viber

← Prethodni vic

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice!

Sljedeći vic →

-Mujo, ja sam trudna-Ma kako Fato, kad sam pazio?

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi o Bosancima

Klavir

Svira Mujo klavir i dolazi Haso,kaže Haso: ''Mujo, zašto sviraš klavir a žena ti juce umrla". A Mujo će: "Ma ne brini Haso, sviram samo na crnim tipkama".

5 1.454 Cijeli vic →

Zaposlenje Muje iz Zenice za portira u vladi.

Došo Mujo iz Zenice da se zaposli kao portir 2. Avgusta 2020. Facebook Twitter Na razgovoru za posao Mujo kaže: “Nemam ja nikakvog iskustva, al’ znam svakoga”. “Kako misliš znaš svakoga?” upita ga ministar. “Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno” kaže Mujo. Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir. …Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže: “Gdje je Mujo?” “Koji Mujo?” pitaju ga. “Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!” kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće… Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom. Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže: “Gdje je moj Mujo?” Opet svi pitaju:”Koji Mujo?” Kaže Merkel: “Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?” pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube…. Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara! U’to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže: “Gdje je Mujo?” Opet svi pitaju:”Koji Mujo?” Kaže Obama: “Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo care, kako si mi?” pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube…. Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar: ”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju. ”A Ministre, nije to nista ja znam i Rimskog Papu lično! ”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!” ”Ozbiljno!” ”Stvarno!” “E onda cu te odvesti u Vatikan. Ako budeš stajao sa papom u nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno”. “Može” – kaže Mujo. I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga. Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu: “Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!”. Kaže ministar: “Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki Talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!”

5 1.434 Cijeli vic →

Oglas

Mujo i Fata na safariju

Mujo i Fata i Africi na safariju. Jednog dana šetaju oni gustom džunglom, kad li ti najednom skrka se sa grane grdna gorilčina, zgrabi Fatu i stane da je pipa. - Bolan Mujo, vid' ovoga šta radi sa mnom! Mujo se pravi nevešt, nit' šta vidi nit' šta čuje. Gorila se napalio i navalio na Fatu, drpa je iz sve snage i počne da joj cepa haljinu. - Bolan Mujo, vid' ovaj šta radi od mene! - Opet će Fata. Mujo se i dalje pravi nevešt, nit' šta vidi nit' šta čuje. Gorila svuk'o Fatu golu-golcatu, popeo se na nju, dig'o joj noge i samo što nije... - Bolan Mujo, vid' ovu budalinu šta radi sa mnom! Ne daj, bolan, ovaj će sad da me jebe! - Reci sad njemu da te boli glava!!!

5 1.124 Cijeli vic →

Džentlmen

Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta. Fata ulazi u autobus, osvrne se levo-desno, uzaman, mesta nema pa nema. Na obližnjem sedištu udjeri ona nekog lika, mladića, koji se udubio u mobilni i ne registruje nikoga u okolini. Mic po mic, prikučio se Fata uz njegovo sedište, sve u nadi da će ovaj, kad je bude video, da ustupi mesto starijoj ženi. Džaba, lik i dalje surfuje po netu i ne registruje nikoga. Iskašlja se Fata jedanput, drugi put – jok, ništa. Iskašlje se Fata, pa će povišenim glasom da svi čuju: U moje vreme je bilo i džentlmena! Lik podigne glavu, odmeri Fatu od glave do pete, pa će joj, mrtav-ladan, reći: Ima, gospodjo, džentlmena i sada, ali nema mesta.

4 1.119 Cijeli vic →

Huso Mujić

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita: - "Da li ovde živi Huso Mujić?" - "Ne!" - "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?" - "Da, jesam!" - "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi." - "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

4 1.108 Cijeli vic →

Svi vicevi: Vicevi o Bosancima