Financijska policija u šumi

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."I ode puž.Kad eto ti lisice, trči i ona...Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."

Vicevi o Životinjama 6.531 čitanja

Ocijeni:

Podijeli: Facebook WhatsApp Viber

Sljedeći vic →

Bijele ili crne ovce

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi o Životinjama

Ateist u šumi

Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

5 5.977 Cijeli vic →

Trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta. Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći. :D

5 5.923 Cijeli vic →

Oglas

Zeko i usisavač

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli: - Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi. Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori: - Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi... Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže: - Znaš šta medo, jebo te usisavač!

5.915 Cijeli vic →

Avion i ambalaža

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida karoma, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!

3 5.841 Cijeli vic →

Kako izbjeći vojsku

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu. - Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija. - A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko. - Ja nemam šta odrezati, zaključi medo. I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lija čita: - Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala...

4 5.746 Cijeli vic →

Svi vicevi: Vicevi o Životinjama