Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
- I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...
Oglas
Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje: - "Gde je Isus otišao iz Betlehema?" Kaže Mujo: - "Ne znam, da nije u Tottenhem?"
Došao Mujo u Njemačku i nije imao smještaj, i vidi hotel... ...uđe on unutra i pita spremačicu: “Imate li ovdje slobodnu sobu?„ a ona odgovori: “Imamo samo je dnu na zadnjem katu, a ima i neke čudne zvukove.„ a nato će on: “A nije mi bitno dajte mi tu.„. I dade ona njemu tu sobu, ode on i legne na desnu stranu, a kad ono odjednom čuje iz ormara:“ Jaa sam duh sa plavim okom. Ja sam duh sa plavim okom. Ja sam duh sa plavim okom...„ I kaže Mujo:“ A bit će ti i drugo plavo ne zašutiš li odmah.„
Oglas
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje. - Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet. - Izvolite! - Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? - Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!". I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
