Umro Jozo i doÅ”ao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan doÅ”ao po ruÄak Isus mu da topli sendviÄ. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa oÄito dobro zabavlja uz roÅ”tiljadu. Sutradan opet Jozo traži ruÄak, a Isus Äe opet topli sendviÄ. A u Paklu opet roÅ”tiljada... I tako pet dana, on topli, a roÅ”tilj u paklu. DoÄe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roÅ”tiljaju!? Isus Äe:- A Å”to bi ti htio? Ne da mi se praviti ruÄak za nas dvojicu...
Religija - 82 najboljih viceva u 2021. godini š„
DoÅ”ao je katolik u pravoslavnu crkvu na BožiÄ. PoÄne misa i kaže pavoslavni sveÄenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naÅ” je veÄ i prohodao!"
Mladi par je nesretnim sluÄajem stradao prije vjenÄanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenÄati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada joÅ” nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoÅ”e oni kod njega, ispriÄaju mu sve, a Bog im kaže neka saÄekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni doÄu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju priÄekati jos 5 godina i da Äe ih tada sigurno vjenÄati. I tako proÄe joÅ” 5 godina i doÄu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! BiÄe vjenÄanja, ja Äastim sve"! VjenÄali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se poÄeli svaÄati. OtiÅ”li su opet kod Boga da ih razvede.. Bog Äe na to: " Trebalo mi je 10 godina da naÄem popa u raju...a Å”to mislite koliko Äe mi trebati da naÄem advokata"?!!!
DoÅ”la tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; āDa li ste ikada prevarili svoje žene?ā Prvi reÄe: -āIako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!ā -āDobro, onda ÄeÅ” ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim Äarima rajaā, odgovara Bog. Drugi Äe: -āJa sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zaÅ”to neā¦ā -ā E ti ÄeÅ” voziti bickl ā, ā nastavlja Bog. TreÄi: -āOoooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je punoā¦ā -āTebi onda koturaljke ā , odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan: -āU raju si, imaÅ” novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve Å”to raj daje ti dobijeÅ” i jos places. Sto bih onda ja morao reci?ā Na to Äe prvi :-ā I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROÅ LA NA KOTURALJKAMA! ā
Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuÄe. Odjednom doÄe rabin, pogleda oko sebe i uÅ”unja se kroz vrata. ⢠Gledaj, na Å”ta su spali ti Jevreji⦠Rabin im ide u javnu kuÄu. ā kaže jedan Irac. Sede oni i dalje, a ono doÄe protestantski sveÅ”tenik, pogleda oko sebe i uÄe u javnu kuÄu. ⢠A ni ti protestantni nisu niÅ”ta bolji, ā kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom. I tako, sede oni i dalje, kad doÄe katoliÄĀki sveÅ”tenik, pogleda oko sebe i kriÅ”om uÄe u javnu kuÄu. ⢠Jao, ā reÄĀe prvi Irac ā neka od djevojaka je sigurno na samrti.
Nakon Å”to su umrli svi ljudi na Zemlji, ÄĀekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reÄĀe: ⢠HoÄu da se svi muÅ”karci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muÅ”karce koji su glavni u braku, druga vrsta za muÅ”karce koji su podreÄeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. MuÅ”karci se razvrstaÅ”e. Kolona podreÄenih muÅ”karaca bila je na kilometre duga, a u koloni muÅ”karaca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reÄĀe: ⢠Vas podreÄene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razoÄĀarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja oÄĀekivanja, uÄĀite od njega! Pa se okrene onom jednom: ⢠Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? MuÅ”karac odgovori: ⢠Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Doživela žena kliniÄku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li Äe ikad oživeti, a Bog odgovara: ⢠Za mesec dana ÄeÅ” ponovno normalno živeti i imaÄeÅ” dug i sreÄan život. Sva sreÄna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila Å”to lepÅ”a. Hirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveÄa grudi, smanji struk, skine celulit⦠Izlazi ona iz bolnice sva sreÄna i na peÅ”aÄkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga: ⢠Bože, pa rekao si da Äu ostatak života živeti dugo i sreÄno, Å”ta se to dogodilo?! ReÄe njoj Bog: ⢠E jebiga, nisam te prepoznaoā¦
Idu lovac i pop Å”umom. IstrÄi zec, lovac opali, ali promaÅ”i, pa krene da psuje: ⢠Jebem ti i puÅ”ku i niÅ”an i Boga⦠Na to Äe pop: ⢠Sine moj, nemoj psovati Boga! Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaÅ”i. Opet padnu psovke: ⢠Jebem ti i puÅ”ku i niÅ”an i saÄmu i Boga i⦠Na to Äe opet pop: ⢠Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je! Malo dalje iskoÄi srna, opali lovac i promaÅ”i. I opet: ā¢Ā Jebem ti i puÅ”ku i niÅ”an i srnu i Boga⦠ReÄe pop: ⢠Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo Äe te stiÄi kazna! I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, Å”ta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac joÅ” zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se zaÄuje glas: ⢠Jebem ti i munju i niÅ”an, iā¦
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreÄi i doÅ”le kod Svetog Petra na suÄenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita: ⢠Äime si se bavila u životu? ⢠Uglavnom sam se presvlaÄila i glumila. ⢠ZnaÄi skidala si se, marÅ” u Pakao! ā reÄe Sveti Petar. Posle nje dolazi manekenka: ⢠Äime si se ti bavila u životu? ⢠Pa skidala se i oblaÄila i Å”etala gore-dole pistom. ⢠I ti si se skidala?! MarÅ” u Pakao!! I poslednja prilazi prostitutka: ⢠A Äime si se ti bavila u životu? ā pita Sveti Petar. ⢠Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveÄe se spremim i od bandere do bandere. ⢠Hvala Bogu, elektriÄarka! ā reÄe Sveti Petar.
Ukrca se Äasna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sreÄena, bunda, nakit, kožne Äizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u Äudu, gledaju. - "Äuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" IspriÄaju se one gdje je koja bila sve ove godine, Å”to se dogodilo i tako dalje. Ne da Äasnoj vrag mira pa je pita: - "Äuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noÄ i evo ..." Voze se one dalje, Äuku - Äuku, truc, truc... Opet Äasna: - "Ma, oprosti, ali ove Äizme, otkud ?" - "Ma, baÅ” mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Äasna: - "Äuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, Äuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Äasna doÄe u samostan, veÄ je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noÄi Äuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Äasna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho Äe fratar. Äasna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"