Religija - 82 najboljih viceva u 2021. godini šŸ„‡

Umro Jozo i doÅ”ao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan doÅ”ao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roÅ”tiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roÅ”tiljada... I tako pet dana, on topli, a roÅ”tilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roÅ”tiljaju!? Isus će:- A Å”to bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Autor: vicevi.click

DoÅ”ao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naÅ” je već i prohodao!"

Autor: vicevi.click

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada joÅ” nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoÅ”e oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe joÅ” 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. OtiÅ”li su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a Å”to mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Autor: vicevi.click

DoÅ”la tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; ā€œDa li ste ikada prevarili svoje žene?ā€ Prvi reče: -ā€Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!ā€ -ā€Dobro, onda ćeÅ” ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima rajaā€, odgovara Bog. Drugi će: -ā€Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zaÅ”to neā€¦ā€ -ā€ E ti ćeÅ” voziti bickl ā€œ, – nastavlja Bog. Treći: -ā€Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je punoā€¦ā€ -ā€Tebi onda koturaljke ā€ , odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan: -ā€U raju si, imaÅ” novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve Å”to raj daje ti dobijeÅ” i jos places. Sto bih onda ja morao reci?ā€ Na to će prvi :-ā€ I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROÅ LA NA KOTURALJKAMA! ā€œ

Autor: vicevi.click

Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i uÅ”unja se kroz vrata. • Gledaj, na Å”ta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac. Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveÅ”tenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću. • A ni ti protestantni nisu niÅ”ta bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom. I tako, sede oni i dalje, kad dođe katoliÄĀki sveÅ”tenik, pogleda oko sebe i kriÅ”om uđe u javnu kuću. • Jao, – reÄĀe prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.

Autor: vicevi.click

Nakon Å”to su umrli svi ljudi na Zemlji, ÄĀekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reÄĀe: • Hoću da se svi muÅ”karci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muÅ”karce koji su glavni u braku, druga vrsta za muÅ”karce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. MuÅ”karci se razvrstaÅ”e. Kolona podređenih muÅ”karaca bila je na kilometre duga, a u koloni muÅ”karaca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reÄĀe: • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razoÄĀarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja oÄĀekivanja, uÄĀite od njega! Pa se okrene onom jednom: • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? MuÅ”karac odgovori: • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Autor: vicevi.click

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara: • Za mesec dana ćeÅ” ponovno normalno živeti i imaćeÅ” dug i srećan život. Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila Å”to lepÅ”a. Hirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na peÅ”ačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga: • Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, Å”ta se to dogodilo?! Reče njoj Bog: • E jebiga, nisam te prepoznao…

Autor: vicevi.click

Idu lovac i pop Å”umom. Istrči zec, lovac opali, ali promaÅ”i, pa krene da psuje: • Jebem ti i puÅ”ku i niÅ”an i Boga… Na to će pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga! Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaÅ”i. Opet padnu psovke: • Jebem ti i puÅ”ku i niÅ”an i sačmu i Boga i… Na to će opet pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je! Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaÅ”i. I opet: • Jebem ti i puÅ”ku i niÅ”an i srnu i Boga… Reče pop: • Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna! I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, Å”ta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac joÅ” zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: • Jebem ti i munju i niÅ”an, i…

Autor: vicevi.click

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i doÅ”le kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita: • Čime si se bavila u životu? • Uglavnom sam se presvlačila i glumila. • Znači skidala si se, marÅ” u Pakao! – reče Sveti Petar. Posle nje dolazi manekenka: • Čime si se ti bavila u životu? • Pa skidala se i oblačila i Å”etala gore-dole pistom. • I ti si se skidala?! MarÅ” u Pakao!! I poslednja prilazi prostitutka: • A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar. • Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere. • Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Autor: vicevi.click

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, Å”to se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baÅ” mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Autor: vicevi.click