Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Autor: vicevi.click
Dobro jutro, Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
- Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće.
- Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.
- Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
- Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
- Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.
- Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...
- Žena je došla sa posla oko 18 h, nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče.
- Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila TV, raširila novine i zadrijemala.
- Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
- Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao: Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo.

- Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si ostao u drugom stanju.
Autor: vicevi.click
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
- Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
- Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
- Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto?
- Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Autor: vicevi.click
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se navečer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe navečer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
- Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Autor: vicevi.click
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
- "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
- Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
- "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
- Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
- "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

- Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
- "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
- Par minuta kasnije mladiš se dalje molio:
- "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
- Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu.
- Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka.
- Priblizila mu se i šapnula mu na uvo:
- "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
- A mladić joj odgovori:
-"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Autor: vicevi.click
Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna.
Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...

- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Autor: vicevi.click
Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.

Seljak će na to: Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže: Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: Gde je pečenje?

Doktore, strašno me peče kad pišam...
Autor: vicevi.click
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ovevremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju ,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio...
Autor: vicevi.click
Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase.
Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.
Pita druga: A zašto siječeš kobase s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi...
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja?
- Šta znam, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem.
Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama?
A bakica će na to:- Pa zar još niste kupili veću tavu?!
Autor: vicevi.click

Došao Smak svijeta u Hrvatsku...

Gleda oko sebe: "Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

Autor: vicevi.click