➠ Sadržaj
Artritis
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita.
Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu.
Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita. Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja?
Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
20 godina zatvora
- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona.
- On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.
Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
Autor: vicevi.click
Prva mirovina
Cuje se zvono, mlada umirovljenica otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu...
Poslije nekog vremena postar ode u kupaonu, a zena u kuhinju.Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak ... pa viski, sampanjac...
Doruckuju oni, postar polazi, a mlada umirovljenica mu pruza 200 kuna. Postar iznenadjeno upita: “Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo?”
E pa - pocne ona objasnjavati - ja sam danas veoma uzbudjena...
Znate, donijeli ste mi prvu mirovinu u zivotu.
Jucer bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je obicaj i sta da dam postaru u toj prilici.
A moj muž reče: “Jebi ga, daj mu 200 kuna” i to je to... a doručak je bila moja ideja.
Autor: vicevi.click
Dvije strane
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
- Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast!
Autor: vicevi.click
Što želiš da ti pošaljem?
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu.
Što želiš da ti pošaljem?
Autor: vicevi.click
Nove cipele
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Autor: vicevi.click
Zamjena sa suprugom
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
- Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće.
- Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.
- Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
- Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
- Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.
- Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...
- Žena je došla sa posla oko 18 h, nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče.
- Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila TV, raširila novine i zadrijemala.
- Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
- Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao: Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo.
- Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si ostao u drugom stanju.
Autor: vicevi.click
Cia nema pojma
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
- Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
- Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
- Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto?
- Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Autor: vicevi.click
Jezik
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se navečer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe navečer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
- Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Autor: vicevi.click
Tata apotekar
- "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
- Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
- "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
- Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
- "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
- Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
- "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
- Par minuta kasnije mladiš se dalje molio:
- "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
- Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu.
- Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka.
- Priblizila mu se i šapnula mu na uvo:
- "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
- A mladić joj odgovori:
-"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Autor: vicevi.click
Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna.
Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Autor: vicevi.click
Pečenje
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to: Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...
Autor: vicevi.click
Ruska vremenska zona
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju ,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio...
Autor: vicevi.click
Kobase
Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.
Pita druga: A zašto siječeš kobase s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi...
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja?
- Šta znam, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem.
Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama?
A bakica će na to:- Pa zar još niste kupili veću tavu?!
Autor: vicevi.click
Smak svijeta u Hrvatskoj
Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe: "Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...
Autor: vicevi.click