Politički - 86 najboljih viceva u 2021. godini 🥇

Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni telefon: - Dobar dan, vi ste Ivo Sanader? - Ja sam. - Vi prodajete traktor? - Da. - Koja marka? - Ferguson. - Jel dobar? Radi? - Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo korišten. - Pa što ga onda prodajete? - Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM ZEMLJU————-!!!!!!”

Autor: vicevi.click

Ulazi konačno i Hrvatska u EU. 2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU. 2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije. 2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima. 2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta. 2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%. 2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno. 2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Autor: vicevi.click

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanaki da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,izvini mu se i plati za tu svinju.Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?Vozač na to odgovara:- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...

Autor: vicevi.click

 Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. Dobar dan! - reče Joža. Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. I, koliko narod daje? Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.:))))))

Autor: vicevi.click

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže: "Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?" Šalterska službenica: "Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?" ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..." ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti" ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam" ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz" ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer." ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi." ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..." ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

Autor: vicevi.click

Prema zadnjim informacijama, Ivi Sanaderu je preko vikenda dopušteno da u zagrebačkom kinu pogleda film „Spartak“, što je dotični i iskoristio. Nakon samo pola sata, prikazivanje filma je prekinuto jer je glavnom glumcu netko popalio mač. Za sada, uprava kina nema službenog priopćenja. R.I.P. Mač od Spartaka

Autor: vicevi.click