Došle plavuša,crnkinja i brineta pred ogledalo koje usisa osobu koja laže. Dođe crnkinja pred ogledalo i kaže: -Ja mislim da sa lijepa. I ogledalo ju usisa. DOđe brineta pred ogledalo i kaže: -I ja mislim da sam lijepa. I ogledalo ju usisa. Dođe plavuša pred ogledalo i kaže: -Ja mislim...I ogledalo ju usisa.
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.Završi doktor razgovor i upita plavušu:- Gospođo, gdje smo stali?A na to će plavuša:- Ma možete još jedan krug oko rotora!
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa ! , Hrvatskaa ! Hrvatska !
- Čestitam, kolegice, položili ste.
Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže: - Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže: - Pa šta znam, gutljaj ili dva…
- Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?
- Odlično," reče na to majka.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?
- Da, to je zato što si plavuša
- Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
- Mama, mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
- A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?
- Odlično," reče opet majka.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?"
- Da, to je zato što si plavuša, Jenny.
- Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući:
- Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!, poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
- Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?
- Ne, dušo, to je zato što su ti 24!
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!
"Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita: "A koliko je dozvoljeno?"
Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..."
Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, i onako je zvonio telefon.
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"