Perica - 276 najboljih viceva u 2021. godini 🥇

Pita Perica majku: • Mama, šta je to impotencija? Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni: • To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Autor: vicevi.click

Učiteljica zada djeci petog razreda da napišu rad na temu 'panika'. Djeca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje: • Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači 'panika', a ne samo da napišeš brojeve '1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31'! Šta ti to zanči? A Perica će: • Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mjesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Autor: vicevi.click

Pita tata Pericu:- Šta želiš biti kad odrasteš?- Želim biti čistač bazena.- Čistač bazena? Samo to želiš biti?- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz...Otac se zamisli, pa kaže:- Ženoooo! Perica je našao one porniće!

Autor: vicevi.click

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? ...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Autor: vicevi.click

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak||| Nista - Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole| Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku|

Autor: vicevi.click

Kupio Perica devu i objašnjava njemu prodavac kako deva kreče i staje: Kada kažeš UH deva ide sporo, kada kažeš UH UH deva ide brzo, a kad kažeš UH UH UH deva ide naj brže, a kad kažeš AMIN devaa staje. Krenuo Perica kaže on UH ide deva kaže on UH UH trći devaa, kaže on UH UH UH juri deva. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako deva staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN devaa na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče “UH!” zamalo da padnem!!!!!!!!!

Autor: vicevi.click


Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija?



Perica: nisam ja majke mi.



Znam Perice ali ko je napisao?



Nisam ja, ako ne kažeš vodim te pedagogu, nisam ja.



Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete.



Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete?



Učiteljica: gospodine pustite me kraju ne može meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći!



Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete.



Na to će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?


Autor: vicevi.click

Zove Perica mesara i pita: - Imate li teleću glavu? - Mesar odgovara: - Da, imam. - A imate li pileće noge? - Naravno. - A pureće grudi? - Da. - A svinjsku njušku? - Da. - Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

Autor: vicevi.click

Upita Perica oca: - "Tata, čemu služe prsti na ruci ?" - "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa." Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. - "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac. Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac." - "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin. - "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"

Autor: vicevi.click

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno. Perica: -Mercedes moga tate! Marica: -Dijamant na prstenu moje mame! Janko: -Menstruacija! Učiteljica: -Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!? Janko: -Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a komsija se ubio! :D

Autor: vicevi.click