Mujo i Haso - 392 najboljih viceva u 2020. godini 🥇

Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Autor: vicevi.click
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ.
Haso počne vikati na sav glas:
- Mujo, ujela me zmija!
- Mujo će:- Gdje, kako bolan?
- Za ku.ac!
- Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija
- Doktor: Morate mu vi pomoći jer je malo vremena
- Mujo: Kako doktore?
- Morate stegnuti nečim i isisati otrov
- Haso pita: Što kaže doktor?
- NEMA TI SPASA!
Autor: vicevi.click
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman!
Autor: vicevi.click

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.

- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

- Izvolite!

- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Autor: vicevi.click
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne, Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Autor: vicevi.click
>Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju.

Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji.
Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?
- Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!
- Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!
Autor: vicevi.click
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski!
- vikne stjuardesa
- Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
- OK, onda mi donesi sok.
- odgovori Mujo.
- A vi?
- pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.

Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju.
Mujo bjesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, bem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.

Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Autor: vicevi.click
Mujo silovao neku zenu i završio na sudu.
Žena: pribio me uza zid
Mujo laže, laže, laže!
Žena: skinuo me!
Mujo: laže, laže, laže!
Žena: izvadio je KU*** od 30 cm!
Mujo: e što jest jest!
Autor: vicevi.click

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:

- Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.

Vidi to poštar i odnese u policiju.

Policija dođe, prekopa vrti ne nađe ništa.

Šalje Mujo Fati drugi telegram za deset dana:

- Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.

Autor: vicevi.click

Prođe Mujo kroz crveno i zaustavi ga Murjak.

"Gospodine prošli ste kroz crveno!"

“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”

“Pa kuda tako žurite?”

“Na groblje!”

“Zašto na groblje?”

“Da zakopam punicu.”

“Koju punicu?”

“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”

"Kako ste je ubili?”

“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”

Preplaši se policajac i pozove specijalce.

Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.

Kaže policajac: “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”

Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.

Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno..

Autor: vicevi.click