793 najboljih viceva u kategoriji Razno

Ovo je kolekcija 793 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Razno od kojih ćete se nasmijati do suza.

Pijesak

Pijesak
Ide zrno pijeska jednom velikom pustinjom i kaže:
Kolika je gužva danas...
Pita Ivica Maricu
Ivica:marice hoćeš li ćuti dugi vic
Marica:rado ivice
Ivica:IDE KOLONA KINEZA
Autor: nepoznat

Marko pita mamu : mama šta su to pederi
Mama: to su ti gosti sine
Marko: a šta je kurac mama
Mama: marko to ti je vješalica sine
Marko: mama a šta je to pička
Mama: to ti je kuhinja sine
Dođu njima gosti i marko kaže
Marko: Dobra večer pederi ostavite jakne na kurac i odite u pičku materinu

Autor: nepoznat
Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.

I prvi Ronaldo kaže:

- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"

Oni mu daju, i on iskoči.

Zatim Bush kaže:

- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"

I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:

- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."

A njemu će dečak:

- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"
Autor: vicevi.click
Stari bračni par i žena pošalje muža u prodavnicu da kupi dvije stvari.

Molim te upamti, dvije stvari kruh i mlijeko, kruh i mlijeko ,ponavljaj da ne zaboraviš.

Stari ponavlja, ali kad je ušao u prodavnicu zaboravio i kupio četkicu za zube.


Vratio se doma, žena sva iznervirana pa mu odbrusi:

Matore stari ,nisi mogao upamtiti dvije stvari, kupio si četkicu, a gdje je kaladont?
Autor: vicevi.click
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:


-ugasi svijetlo, Mujo ugasi

-lezi me na krevet, Mujo je legne

-sad me skini, Mujo je skine

-sad ga uvuci,

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Autor: vicevi.click
Oženio se Đokica, neiskusan.

Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.

Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......
Autor: vicevi.click
-Smuvali se koza i puz.

-Ja tebe volim, uzmi me za zenu!-rece koza.

-Lazes, to je zbog kuce-odgovori puz.
Autor: vicevi.click
Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.Otvara Cak Noris i kaze:

-dobar dan sta vam treba

A smrt ga pogleda i kaze:

-Ajmo maskenbaaaal.
Autor: vicevi.click
Kaze plavusa svojoj prijateljici:

-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!
Autor: vicevi.click
Žašto je Mrtvo more mrtvo?

- "ZATO ŠTO JE ČAK NORIS OPRAO NOGE U NJEMU"
Autor: vicevi.click
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, uciteljice!

- Bravo! A 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 plastična metka iz igračke u Maricu.

Uciteljica:

- Pobogu, dijete, šta si to uradio??

Mali Zemunac:

- Morao sam, brate... Previše je znala!
Autor: vicevi.click
Kako mehanicar zove kondom?

- Dihtung glave.
Autor: vicevi.click
Plavuša, crnka i smeđokosa u liftu i na vratima ugledaše nešto bijelo.

crnokosa proba- uh što je ovo nešto gorko,

smeđokosa proba -pa ovo je sperma

plavuša proba - frajer nije iz naše zgrade!
Autor: vicevi.click
Šta je to menstruacija???

To je pojava kada žena legne uveče u krevet na beloj posteljini a ujutru se probudi na japanskoj zastavi
Autor: vicevi.click
Bio pusten radio, kada odjednom, prekinut muzicki program zbog vazne vesti:

-Vanzemaljci su sleteli na zemlju; opis: mali, zeleni, buljavih ociju i ruku do poda. Ako ih vidite, krenite da i zagovarate.

Lala orao njivu, kada odjednom zacu neko sustanje u zbunju.

Otvori zbun, kada ono...

Tamo nesto malo, zeleno, ruku do poda i buljavih ociju.

Seti se Lala da treba da ga zagovara, pa akze:

-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa da zanjem.

Nista se ne desava.

Kaze Lala opet:

-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.

"vanzemaljac" ga i dalje belo gleda.

Lala opet ponovi:

-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.

Kaze mu "vanzemaljac":

-Ja sam sumar, sada serem pa cu da ti ***** mater.
Autor: vicevi.click
JAPANSKA POSLOVICA,

- KO RANO RANI ODNESE GA CUNAMI
Autor: vicevi.click
- Šta je "Rodeo seks"? - On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
Autor: vicevi.click
Otišli muž i žena na brakorazvodnu parnicu.

Pita sudija ženu:

-Zašto ste gadjali vašeg muža stolicom?

-Zato što nisam mogla da podignem sto.
Autor: vicevi.click
Budi majka sina da ide u školu.On joj odgovara

-Neću

- A zašto?

-Sva djeca i nastavnici me mrze.

Majka se razljutila te reče:

- Sine 52 su ti godine idi u školu ti si direktor!
Autor: vicevi.click
Pogledaj sve viceve: Razno