790 najboljih viceva u kategoriji Razno

Ovo je kolekcija 790 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Razno od kojih ćete se nasmijati do suza.

790 najboljih viceva u kategoriji Razno
Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.

I prvi Ronaldo kaže:

- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"

Oni mu daju, i on iskoči.

Zatim Bush kaže:

- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"

I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:

- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."

A njemu će dečak:

- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"
Autor: vicevi.click
Stari bračni par i žena pošalje muža u prodavnicu da kupi dvije stvari.

Molim te upamti, dvije stvari kruh i mlijeko, kruh i mlijeko ,ponavljaj da ne zaboraviš.

Stari ponavlja, ali kad je ušao u prodavnicu zaboravio i kupio četkicu za zube.


Vratio se doma, žena sva iznervirana pa mu odbrusi:

Matore stari ,nisi mogao upamtiti dvije stvari, kupio si četkicu, a gdje je kaladont?
Autor: vicevi.click
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:


-ugasi svijetlo, Mujo ugasi

-lezi me na krevet, Mujo je legne

-sad me skini, Mujo je skine

-sad ga uvuci,

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Autor: vicevi.click
Oženio se Đokica, neiskusan.

Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.

Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......
Autor: vicevi.click
-Smuvali se koza i puz.

-Ja tebe volim, uzmi me za zenu!-rece koza.

-Lazes, to je zbog kuce-odgovori puz.
Autor: vicevi.click
Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.Otvara Cak Noris i kaze:

-dobar dan sta vam treba

A smrt ga pogleda i kaze:

-Ajmo maskenbaaaal.
Autor: vicevi.click
Kaze plavusa svojoj prijateljici:

-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!
Autor: vicevi.click
Žašto je Mrtvo more mrtvo?

- "ZATO ŠTO JE ČAK NORIS OPRAO NOGE U NJEMU"
Autor: vicevi.click
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, uciteljice!

- Bravo! A 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 plastična metka iz igračke u Maricu.

Uciteljica:

- Pobogu, dijete, šta si to uradio??

Mali Zemunac:

- Morao sam, brate... Previše je znala!
Autor: vicevi.click
Kako mehanicar zove kondom?

- Dihtung glave.
Autor: vicevi.click
Plavuša, crnka i smeđokosa u liftu i na vratima ugledaše nešto bijelo.

crnokosa proba- uh što je ovo nešto gorko,

smeđokosa proba -pa ovo je sperma

plavuša proba - frajer nije iz naše zgrade!
Autor: vicevi.click
Šta je to menstruacija???

To je pojava kada žena legne uveče u krevet na beloj posteljini a ujutru se probudi na japanskoj zastavi
Autor: vicevi.click
Bio pusten radio, kada odjednom, prekinut muzicki program zbog vazne vesti:

-Vanzemaljci su sleteli na zemlju; opis: mali, zeleni, buljavih ociju i ruku do poda. Ako ih vidite, krenite da i zagovarate.

Lala orao njivu, kada odjednom zacu neko sustanje u zbunju.

Otvori zbun, kada ono...

Tamo nesto malo, zeleno, ruku do poda i buljavih ociju.

Seti se Lala da treba da ga zagovara, pa akze:

-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa da zanjem.

Nista se ne desava.

Kaze Lala opet:

-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.

"vanzemaljac" ga i dalje belo gleda.

Lala opet ponovi:

-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.

Kaze mu "vanzemaljac":

-Ja sam sumar, sada serem pa cu da ti ***** mater.
Autor: vicevi.click
JAPANSKA POSLOVICA,

- KO RANO RANI ODNESE GA CUNAMI
Autor: vicevi.click
- Šta je "Rodeo seks"? - On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
Autor: vicevi.click
Otišli muž i žena na brakorazvodnu parnicu.

Pita sudija ženu:

-Zašto ste gadjali vašeg muža stolicom?

-Zato što nisam mogla da podignem sto.
Autor: vicevi.click
Budi majka sina da ide u školu.On joj odgovara

-Neću

- A zašto?

-Sva djeca i nastavnici me mrze.

Majka se razljutila te reče:

- Sine 52 su ti godine idi u školu ti si direktor!
Autor: vicevi.click
Bila 3 vampira i oni se klade ko ce nakupiti najvise krvi.

Dolazi prvi i krvav do koljena i pitaju ga ova dvojca :

-Ojj odkud ti toliko krvi?

-Pa vidis ovu kucu? Sve sam ih pobio iz kuce.

I vraca se drugi krvave mu noge i govore ova dvojca:

-Odkud ti toliko krvi?

-Pa vidis ono selu ? Sve sam ih pobio.

I vraca se treci sav krvav i govore ova dvojca:

-Otkudd ti toliko krvi bolan?

-Pa vidis onu banderu? Eee ja je nisam vidio !!
Autor: vicevi.click
pita zgodna djevojka prodavača:

-Koliko košta ova čokolada?

On joj namigne i kaže:

-Poljubac po komadu.

-Dobro, uzet ću pet komada- baka će platiti!!!
Autor: vicevi.click
-Znas li zasto tvoja nova zenska hoce toliko da ti ga duva?

-Zasto?

-Zato sto joj je mati rekla da uziva u malim stvarima!
Autor: vicevi.click
Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?

-Koji cu kurac danas da obucem.
Autor: vicevi.click
Pitaju mladi babu od 90 god.sta bi pozelela za rdjendan?

A baba na to:

-ZELELA BI DA DOBJEM SIDU.

A oni na to :A zasto bas to?

-Zato kad imas sidu zivis jos 10 godina.
Autor: vicevi.click
-Kakvu skolu bi zeleo? -pita psiholog budiceg prvaka.

-Da je uvek zakljucana!
Autor: vicevi.click
Udari vrapca motociklista.On se sažali na vrapca i ponese ga svojoj kuci.

Pošto vrabac nije bio u svesti on se kasnije probudi u kavezu.Sav prestravljen kaže:

Kavez,Voda,Hleb...

Ja sam u zatvoru!!! Ubio sam motociklistu!
Autor: vicevi.click
Zašto sova ima velike oći?

-Zato što ima tvrdu stolicu!!!
Autor: vicevi.click
Udvara se momak djevojci:


• Momak: Ćao, ćao!

• Djevojka: Momak, nisi moja liga!

• Momak: Šta ima veze, možda se sretnemo u Kupu.
Autor: vicevi.click
Razlika izmedju muskarca i zene


Jedno jutro dodje zena kuci i covek je pita :Gde si Bila ?

ona :Spavala sam kod prijateljice on nazove 10 njenih prijateljica i sve kazu da nije spavala.

Dodje muskarac ujutru rano kuci i kaze da je spavao kod prijatelja .ona nazove 10 njegovih prijatelja 8 kaze daje spavao kod njega a 2 da jos tu i spava
Autor: vicevi.click
- Zena mi je sinoc rekla da mogu da je vezem i radim sta hocu.

- I sta si uradio?

- Pa vezao sam je i otisao u kafanu.
Autor: vicevi.click
Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:

- "Vi ste, gospodine, pijani..."

- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan.
Autor: vicevi.click
-Sta je to malo plavo na drvetu i peva?

-Talentovana sljiva.
Autor: vicevi.click
Decko priznao devojci da je voli, a ona ce njemu:

-Cuj imas li dva mercedesa?

-Nemam!

-A kucu na dva sprata?

-Nemam!

-Onda nece biti nista medju nama!

Zabrinut decko ode kod svog oca da se posavetuje sta da radi. Otac ce:

-Cuj sine ako je zaista volis onda prodaj lambordjinija i ferarija i kupi ta dva mercedesa, ali da rusimo cetiri sprata od kuce zaista je cista besmislica!
Autor: vicevi.click
Žena i muž ujutro razgovaraju:

- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…

Kad je došlo vrijeme ručka:

- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…

Kad je došlo vrijeme večere:

- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…

- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!
Autor: vicevi.click
Zašto su stjuardese tako lepe?

Da bi avion mogao da se digne
Autor: vicevi.click
Sin:Mama,gori jelka!

Mama:Ne kaze se gori,nego sija.

Sin:Mama,sijaju zavjese!
Autor: vicevi.click
Dogovore se puska i metak da odu do grada.

I puska ga ispali.
Autor: vicevi.click
Sve je manje pametnih ljudi na svetu.!.


Tesla-umro

Newton-umro

Einstein-umro


A Ni ja se ne osećam baš najbolje!
Autor: vicevi.click
Sta kaze narkoman vetru:

"Blago tebi ti stalno duvas"
Autor: vicevi.click
Chuck Norris je pesice dosao iz porodilista kuci . . .
Autor: vicevi.click
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na rastanku joj mase i vice:

- "Euro falsifikato!" A kurva ce njemu:

- "Sifilis oridjinale!"
Autor: vicevi.click
Zašto se svemir širi?

-Zato što svi beže od Čak Norisa.
Autor: vicevi.click