Razno - najbolji vicevi

30 najboljih hrvatskih palindroma

1.    Ana nabra par banana.03. Idu ljudi.04. Evo love.05. U Rimu umiru.06. Mače jede ječam.07. Navi uru Ivan.08. Anja sebe sanja.09. Ana voda Radovana.10. Avda tera jareta dva.11. Perica reže raci rep.12. Imaju Arapi i para u jami.13. Uguraj u jarugu.14. Sir ima miris.15. E sine, ženi se!16. Idu ljeta, pate ljudi.17. I jogurt ujutru goji.18. A mene tu ni minute nema.19. Ružan Edo ode na žur.20. Gola Maja jede jaja malog.21. Car ukida Adi kurac.22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.23. Evo sada sove.24. Nema Kata kamen.25. Imamo ono o mami.26. Ujak ima radar, a mi Kaju.27. On krpu uvali lavu u prkno.28. Oruđa doda Đuro.29. Udovica baci vodu30. Ana voli Milovana

Televizor na leđima

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima? - Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

Kako ubiti dosadu u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Pismo ženi

Draga moja ženice:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobiozauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šefmi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i toje za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam biokod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sampripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišlapravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da mevoliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ilime više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, jaodlazim.Sa srećom, tvoj bivši muž.PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja seselimo u Zapadnu Evropu zajedno.---------------------------------------------------------------------------Dragi bivši mužu,Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smoti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizudobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li seisključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, ipolitici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to nepomaže.Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, aliprvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupanpevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažemništa lepo.Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao samojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu jošpre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Bogada je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutratražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala dajoš uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da samdobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila namdve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već biootišao.Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se daimaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao nećumorati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karlase rodila kao Karlo, čisto da znaš.

Crvena tabla i lož ulje

Razgovaraju dva susjeda: Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem! kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje??? Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

Baba i Taxi
Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio
Vrati mi euro

Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga. E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.

Što želiš da ti pošaljem?

Ona mu šalje SMS poruku:- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!On joj odgovara:- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Tri zatvorenika

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka. - Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. - Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. - Sve ću zidove obojati. A ti? - Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona! - Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. - Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi: - Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac... - Što? Aha; uspornik! Dobro... - I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka... - Ležeća policajka?!? Što je sad pa to? - Pa, rupa na cesti...