Razno - najbolji vicevi

Jezik

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -. Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: -Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -. Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik! -

Televizor na leđima

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima? - Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

Cia nema pojma

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi! Francuz: a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto? Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Isti pa Zero

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga: - "A kakav ti je seksualni život?" - "Isti kao Coca-Cola." - "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?" - "Ma jok, ništa slično: Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZERO”!"

Dvije strane

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice: - Kako je bilo sinoć? - Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe? - Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka! Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: - Kako je bilo sinoć? - Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe? - Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…

Nove cipele

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: - Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! - Pa kako, sine? - Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. - Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

Dobar ključ

Upita neka žena mudrog Konfucija:Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?Na to će Konfucije:Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

Piva i ženski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenihisključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo seokupili irazgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nijeupitao:- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smoprovjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popilijedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura pivaispitivanja su pokazala da:A) Svi smo se udebljali.B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko onejednostavne bile.F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno dajesmo.G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.Mislim da je pretpostavka dokazana...PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

Predajem Engleski

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: - "Oprostite, mi se znamo?" - "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!" Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče: - "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?" - "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"

Vrati mi euro

Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga. E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.