Razno - najbolji vicevi

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine: - isplaćena prva redovita plaća... - snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi... - umro posljednji sudionik NOB-a...

Draga moja ženice:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobiozauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šefmi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i toje za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam biokod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sampripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišlapravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da mevoliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ilime više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, jaodlazim.Sa srećom, tvoj bivši muž.PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja seselimo u Zapadnu Evropu zajedno.---------------------------------------------------------------------------Dragi bivši mužu,Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smoti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizudobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li seisključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, ipolitici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to nepomaže.Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, aliprvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupanpevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažemništa lepo.Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao samojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu jošpre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Bogada je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutratražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala dajoš uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da samdobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila namdve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već biootišao.Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se daimaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao nećumorati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karlase rodila kao Karlo, čisto da znaš.

Upita neka žena mudrog Konfucija:Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?Na to će Konfucije:Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

Razgovaraju dva susjeda: Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem! kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje??? Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

OKO VARA

- uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer: - Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji? - Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!? - A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu? - Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)




MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora. Primjer: - O sunce ti bogovo... pa što je ovo? - Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? - MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! - Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)




NEMA ŠANSE - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater". Primjer: - Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu? - Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU! - KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo! - Jesi probao? - Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)




O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova. Primjer: - O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)




A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata. Primjer: - U jes dobar ovaj grah! - Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja" - Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja! - Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?




ENO ONOG ŠUPKA! - ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli. Primjer: - Šefe! - Što je? - ENO ONOG ŠUPKA! - Kojeg? - Pa el ono nadzorni inženjer? - Ne vidim dobro jebem ga. - Il je ono direktor?




SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih. Primjer: - U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu! - Oćemo maznut pivu? - Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter? - Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!




TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona. Primjer: - Men se čini daćet falit betona? - Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira! - Kako dobro kad kubik fali? - Nije falijo kad sam računa! - Pa kakos računa? - Pa širina puta dužina! - A dubina? - O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio) - I štoš sad? - TREBA KAMENA NAROKAT!!! - A što ako nas neko vidi? - El nas ko kad vidijo? - Pa nije. - E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!




A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju. Primjer: - E n ti isza... vid rakete!!! - A? - A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!! - Pa gdje je vidiš? - El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je? - Vidim... al što nije ono neka baba? - Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise? - Sise 4orke! (za nevjerovat)




AJMO KUĆI!- uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

1. U pivu možeš da uživaš cjeli mesec. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i večeru. 4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok gluvariš okolo. 5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo. 8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde. 9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.

11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar. 13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom. 14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava. 15. Pivo uvek leže lako. 16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima. 17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro. 18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvek vlažno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo možeš priuštiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno. 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju. 26. Lepota piva nije samo površinska. 27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo. 29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad startuješ pivo znaš da te neće odbiti. 33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš. 35. Što si deblji to ti pivo bolje leži. 36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove. 37. Pivo nema rođendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jeftino. 39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo 44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno. 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti. 48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje. 50. Svako pivo ima uzak grlić. 51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti. 53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje. 54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans. 55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš. 57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo. 60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim. 61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne može da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. 66. Pivo nikada nije suviše maljavo. 67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K. 68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno. 70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista. 71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži. 72. Pivo ne gunđa ako si sadista. 73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kad si pijan. 75. Pivo nema usađene moralne norme. 76. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom. 80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva. 83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama. 85. SAM određuješ dinamiku. 86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš. 88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim. 89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš. 90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš. 91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ. 92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep. 95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice. 97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno. 98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost. 99. Pivo ne može da te izblamira u društvu. 100. Pivo možeš da prestaneš da piješ kada ti hoćeš. 101. Pivu je dovoljna jedna flaša. 102. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš. 103. Pivo je počasni član PI*KE (PI*KA = Partija Iskusnih Članova Korisnika Alkohola).

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenihisključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo seokupili irazgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nijeupitao:- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smoprovjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popilijedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura pivaispitivanja su pokazala da:A) Svi smo se udebljali.B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko onejednostavne bile.F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno dajesmo.G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.Mislim da je pretpostavka dokazana...PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

Plavuša se ofarbala.Perica završio školu,a Mujo i Haso u staračkom domu.

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ovevremenske zone.Zašto, pita ga Putin?A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu dajoj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,kaže da je sutra.Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjedničkiavion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

Ona mu šalje SMS poruku:- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!On joj odgovara:- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?