Razno - najbolji vicevi

punica

Dosla punica kod zeta i samo sto je sijela
zet je pita ,mogla si barem caj popiti prije odlazka

Chuck Norris

Chuck Norris moze podici stolicu na kojoj sjedi

Pepeljuga je ponovo mlada

Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu: - Da li imaš neku želju? Pepeljuga će: - Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ! Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita: - Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Pismo ženi

Draga moja ženice:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobiozauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šefmi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i toje za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam biokod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sampripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišlapravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da mevoliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ilime više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, jaodlazim.Sa srećom, tvoj bivši muž.PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja seselimo u Zapadnu Evropu zajedno.---------------------------------------------------------------------------Dragi bivši mužu,Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smoti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizudobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li seisključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, ipolitici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to nepomaže.Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, aliprvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupanpevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažemništa lepo.Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao samojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu jošpre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Bogada je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutratražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala dajoš uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da samdobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila namdve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već biootišao.Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se daimaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao nećumorati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karlase rodila kao Karlo, čisto da znaš.

Djevojke na ulici


Prolazi dvijedlake ulicom judnu pregazi auto a druga kaze za dlaku


Tri rakije

Ulazi tip vec sedmi dan za redom sam u kafanu i porucuje tri rakije. Pita ga konoba: pa zasto bas tri rakije?
Odgovara tip: jedna za kuma, jedna za brata i jedna za mene.

Nakon par dana opet ulazi tip i porucuje dvije rakije.
Pita ga konoba: sto dvije, da se nije nesto kumu ili bratu desilo?

Kaze tip: ne, ali ja vise nepijem

Pašteta

Kako je nastala pašteta:Nekada davno,u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu "xxxx" obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.Sve nepotrebne mesne ostatke,odsječene papke,loj,zgusnutu krv,životinjske grkljane,crijeva,sve,sve,sve...bacao je na pod.Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.I dosjetio se!"PA ŠTETA bi ovo bilo baciti!" Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa". ..i tako je nastala pašteta.....

Cia nema pojma

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi! Francuz: a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto? Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Porezna uprava

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni. Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu… Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže: „Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“

Pranje rublja

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!!