Razno - najbolji vicevi

Kratki ili dugi?

Došao čovjek koji muca do trafike:- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!- Crveni ili gold? – pita prodavačica.- Cccccrrvennnni!- Meki ili tvrdi?- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!- Kratki ili dugi?- Kkkkkkkkkkkkurvo...

Ovo mjesto nije za mene

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu. Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita: Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja: kad se nekome digne to znaci da si me zvao! Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode. On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje. Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja: Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao. Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi. Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita: Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja? On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno. ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo mjesto nije za mene!

Hrvatska 2059.

I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine: - isplaćena prva redovita plaća... - snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi... - umro posljednji sudionik NOB-a...

Specijalitet od puževa

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici: "Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?" Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru: "Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!

U tom slučaju.... OK

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio zapodpredsjednika."Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

Kako ubiti dosadu u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Isti pa Zero

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga: - "A kakav ti je seksualni život?" - "Isti kao Coca-Cola." - "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?" - "Ma jok, ništa slično: Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZERO”!"

Tragedija nema više viceva

Plavuša se ofarbala.Perica završio školu,a Mujo i Haso u staračkom domu.

Tata apotekar

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

punica
Dosla punica kod zeta i samo sto je sijela
zet je pita ,mogla si barem caj popiti prije odlazka