Plavuše - najbolji vicevi

Zašto stojiš ovdje sam ?

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može. Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam. Dječak: - Ja sam golman.

Plavuša na suncu

Razgovaraju crnkinja, brineta i plavuša o putovanju na druge planete: Crnkinja: Ja ću biti prva crnkinja na Mjesecu! Brineta: A ja ću biti prva brineta na Veneri! Plavuša: Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu! Crnkinja: Ali kako, pa izgorjet ćeš! Plavuša: Pa ići ću po noći!

Prvi slučaj ubojstva

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje: "Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno: "Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je: "Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita: "A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje: "Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori: "Ne znam." "Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita: "Kako je bilo?" "Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?
Kobasica

Plavuša radi u sendvić baru. Dolazi muškarac te kaže: -Daj te mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši! -Kobasicu naplačujem a pušenje dajem gratis.

Kasino
Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
- Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Mjesec ili London

Pricaju dvije plavuse, i pita jedna, -sta ti mislis sta je dalje,mjesec ili London. -Pa naravno, London, odgovori druga mirno. -Kako to zakljucujes, pita nju prva. -Ah,jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde? -Ne -A jel Vidis Mjesec? -Da -Eto vidis…

Iz naše zgrade

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”

Štedljivi prozori

Iz dnevnika jedne plavuše: "Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!
Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."

Plavuša u kockarnici

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:- Koji je broj dobila?A drugi odgovara:- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!