Plavuše - najbolji vicevi

Cornflakes i plavuša

Zove plavusa svojeg decka: P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti... D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti? P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa... D: A sto je nacrtano na kutiji? P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep. D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe. Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze: D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Štedljivi prozori

Iz dnevnika jedne plavuše: "Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!
Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."

Ne mogu raditi u mraku

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže. - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti?“ - Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Što, zaboga, tu radiš?? - Ja sam sijalica. – odgovori muškarac - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima - A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu. - Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.

Plavuša kod ginekologa

Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.Završi doktor razgovor i upita plavušu:- Gospođo, gdje smo stali?A na to će plavuša:- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Hoće li skočiti ?

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00. Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!” Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!” Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti. “Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.” “Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”

Pare ili život?

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
- Pare ili život? A plavuša će:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

100 kratkih viceva o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4. 2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući. 3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije. 4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene. 5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE. 6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila." 7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski. 8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma. 9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT. 10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru. 12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati." 13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi. 14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće. 15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?" 16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta. 17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa. 18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?" 19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku. 20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli. 21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo. 22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku. 23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!" 24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA. 25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema. 26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice. 27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva. 28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!" 29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni." 30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi. 31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST. 32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet. 33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima. 34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija. 35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti. 36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA. 37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta." 38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB. 39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna. 40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama." 41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce. 42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan. 43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje. 44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti. 45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje." 46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila. 47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne. 48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane. 49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu." 50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak. 51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor. 52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!" 53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija. 54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu. 55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!". 56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako. 57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama. 58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film. 59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije. 60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom. 61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne. 62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta. 63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu. 64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac." 65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak. 66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući. 67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO. 68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore. 69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ... 70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava. 71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi. 72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva. 73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora. 74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao. 75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide. 76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem. 77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica. 78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom. 79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna. 80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima. 81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic. 82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica. 83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene. 84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas. 85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?" 86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu. 87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću. 88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac. 89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept. 90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa" 91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja. 92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje." 93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici. 94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu. 95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena. 96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica. 97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence. 98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde. 99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik. 100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

Kasino

Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
- Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!

Trag čudne životinje

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje. Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag". Druga kaže: "Ne, to je vučji". Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio vlak..

Mjesec ili London

Pricaju dvije plavuse, i pita jedna, -sta ti mislis sta je dalje,mjesec ili London. -Pa naravno, London, odgovori druga mirno. -Kako to zakljucujes, pita nju prva. -Ah,jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde? -Ne -A jel Vidis Mjesec? -Da -Eto vidis…