Policajci - najbolji vicevi

Žena je pobjegla s policajcem

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu."Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima."Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".Čovjek ga pogleda i reče:"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate".Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:"Hvala, do viđenja".

Braća po imenu

Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima.
Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?

Izgubljeni pendrek
Izgubio jedan policajac pendrek i išao tužan ulicom. Kad trči neki mali klinac za njim i viče:

- "Striček, jel ovo vaš pendrek?"


Kaže policajac: - "Ma nije ja sam svoj izgubio."
Svi tvoji prijatelji

Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Prije zatvora

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudac im kaže: Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: - I? Šta si ti radio ovih dana? Kaže on: - Ja sam odvratio 10 ljudi od droge! Sudac: - Ma nemoj! Kako si to uspio? - Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati... Sudac: - Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si! Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa: - A ti? Šta si ti radio? - Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge! - Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio! - Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora ...

Policajac od pijeska

Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?Ivica: Pravim policajca!Policajac: Kako?Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!Policajac ga udari po glavi.Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?Ivica: Pravim policajca!Policajac upita kako?Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!Policajac ga ponovo udari po glavi.Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?Ivica: Pravim vojnika?Policajac: Kako praviš vojnika?Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!Policajac: A gdje su govanca?Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!!..

Dobro je

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu: - Zašto si u krevetu gola. - Pa zato jer... je vruće. - Hej, pa ti imaš ljubavnika. - Nemam, a zašto pitaš medeni! - Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće. Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi: - Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Pitanje o trešnjama

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se: -Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni! Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku. -Šta si rekao? -Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati. -Ajde dokaži. -Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni. -Ajde. -Što je to:"Malo, crveno, na drvetu"? Svi šute. -Pa trešnja. Vidite da ste glupi. -Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.

-Ajde dobro. Što je to:"Ima ih dvije, male su, crvene su  i na drvetu su. Svi opet šute. -Pa dvije trešnje.Nepopravljivo ste glupi. Ali evo zadnje pitanje, pa možda uspijete spasiti obraz. -Može. -Slušajte pažljivo. Što to vuče konjsku zapregu? Svi šute dobrih 15 sekundi, a onda netko vikne- A da nisu možda tri trešnje?

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. - Bože! I što vam je rekla kao razlog? - Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. - Jeste je uhapsili? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Policajac i mladoženja

Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru! Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti! I stigli oni u postaju,smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama! I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan! A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!