Policajci - najbolji vicevi

Test inteligencije

20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor) Rezultati testa bili su iznenađujući: 3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom...

Četiri strana jezika

Parle vu franse?Mate: NeStranac: Šprehenzi doič?Mate: Ma neStranac: Parlare italijano?Mate: Ma ni tajStranac sav ljut: Du ju spik ingliš?Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

Kviskoteka

Predstavljali se policajci u Kviskoteci. Oliver Mlakar pozove prvog: "Osoba A, molim Vas da se predstavite"A: "Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin"Mlakar: "Osoba B, molim Vas da se predstavite"B: " Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin"Mlakar: "Osoba C"...C: " Pa koji sam ja onda *urac? "

Vrhunac pijanstva

Što je vrhunac pijanstva ?

Kad napušeš alkotest 2,5 i kažeš policajcu zaokruži na 3 !!

Više nemam vozačku

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papireosim toga cini mi se da ste pijani"Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomiususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?Ja: autoPolicajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?Ja: pojma nemamPolicajac : dakle, ipak pijan.Ja: garantirano nisam!Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vamdolazi jedno svjetlo, sta je to?Ja: MOTORPolicajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?Ja: pojma nemamPolicajac: znaci ipak pijan.Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta,sta je to?Policajac: pa jasno da je to kurva.Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasamama?I eto od onda više nemam vozačku.

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. - Bože! I što vam je rekla kao razlog? - Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. - Jeste je uhapsili? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Policajac se vraća iz noćne smjene
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru, umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
– Ja sam.
– Pa što ste u uniformi vatrogasca?
Braća po imenu

Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima.
Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica braća?

Solarni pogon

Naša prometna policija kao da radi na solarnu energiju. Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!

Pokora

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!