Policajci - najbolji vicevi

Šefe, ja mislim da je to glavom Bog

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču: - Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem... Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice. - Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim. - Kako ne znaš, oderi! - Ama, ne ide, šefe, previsoka faca. - Da nije gradonačelnik? - Ma, ne. Viši. - Župan? - Ma, viši. - Da nije ministar? - Ma, još viši! - Pa nije valjda predsjednik? - Ma, još viši! - Pa koji je onda!? - Šefe, ja mislim da je to glavom Bog. - Ma kako to misliš, Bog? - Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

Svi tvoji prijatelji

Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Da bude policajac

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac? Gospođa: Zato što je jako glup. Policajac: Ajde mi to dokažite. Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo. Dječak ode. Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor

Žena je pobjegla s policajcem

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu."Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima."Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".Čovjek ga pogleda i reče:"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate".Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:"Hvala, do viđenja".

Prije zatvora

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudac im kaže: Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: - I? Šta si ti radio ovih dana? Kaže on: - Ja sam odvratio 10 ljudi od droge! Sudac: - Ma nemoj! Kako si to uspio? - Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati... Sudac: - Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si! Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa: - A ti? Šta si ti radio? - Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge! - Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio! - Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora ...

Policajac i mladoženja

Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru! Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti! I stigli oni u postaju,smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama! I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan! A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. - Bože! I što vam je rekla kao razlog? - Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. - Jeste je uhapsili? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Četiri strana jezika

Parle vu franse?Mate: NeStranac: Šprehenzi doič?Mate: Ma neStranac: Parlare italijano?Mate: Ma ni tajStranac sav ljut: Du ju spik ingliš?Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

Pitanje o trešnjama

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se: -Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni! Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku. -Šta si rekao? -Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati. -Ajde dokaži. -Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni. -Ajde. -Što je to:"Malo, crveno, na drvetu"? Svi šute. -Pa trešnja. Vidite da ste glupi. -Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.

-Ajde dobro. Što je to:"Ima ih dvije, male su, crvene su  i na drvetu su. Svi opet šute. -Pa dvije trešnje.Nepopravljivo ste glupi. Ali evo zadnje pitanje, pa možda uspijete spasiti obraz. -Može. -Slušajte pažljivo. Što to vuče konjsku zapregu? Svi šute dobrih 15 sekundi, a onda netko vikne- A da nisu možda tri trešnje?

Kviskoteka

Predstavljali se policajci u Kviskoteci. Oliver Mlakar pozove prvog: "Osoba A, molim Vas da se predstavite"A: "Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin"Mlakar: "Osoba B, molim Vas da se predstavite"B: " Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin"Mlakar: "Osoba C"...C: " Pa koji sam ja onda *urac? "