52 najboljih viceva u kategoriji Gay vicevi

Ovo je kolekcija 52 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Gay vicevi od kojih ćete se nasmijati do suza.

52 najboljih viceva u kategoriji Gay vicevi
svakih nedelju dana dolazio peder kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice,krastavce,banane,igracke i razne gluposti.

Jednom ode on kod doktora,vrišteći i jecajući legne na operacioni sto,doktor naravno vec zna šta je u pitanju.

Kaže mu da skine gaće i da se natrti.

Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo,zavuce mu celu ruku i izvadi ružu

-"Au gospode,ne mogu da verujem" kaze doktor

Peder se okrene ka njemu sa osmehom:

-"Doktoreee,to je za vaaas,zasluzili ste"
Autor: vicevi.click
kako peder skida kondom?

- prdne
Autor: vicevi.click
Šta rade pederi za novu godinu ?

- Kite se!
Autor: vicevi.click
Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :

ja bih da mi tetoviras ferarija !

majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.

Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !

dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!

Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!

Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !

Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !

Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?

Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !
Autor: vicevi.click
Otvorio Mujo Gey kafić.

Pita ga Suljo:

- Ima li Mujo posla?

- I previše, ne stignem ni da prdnem.
Autor: vicevi.click
kako peder skida kondom?

- prdne
Autor: vicevi.click
Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :

ja bih da mi tetoviras ferarija !

majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.

Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !

dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!

Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!

Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !

Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !

Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?

Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !
Autor: vicevi.click
jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder

-bolje išta nego ništa...

skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.

ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:

-daj karlovačke!

opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.

deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:

-daj karlovačke!

opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...

sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:

-jel ono karlovačke?

deda:

-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!
Autor: vicevi.click
TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC....

AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO

ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE
Autor: vicevi.click
Dosao peder u porodiliste da vidi sina

Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.

Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:

- Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
Autor: vicevi.click
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.

Prvi čovek je rekao: "Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan."

Drugi čovek je rekao: "Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan."

Treći čovek je rekao: "Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara."

Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: "Što čestitate jedan drugome?"

Jedan od njih trojice je rekao: "Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?

Četvrti čovek je rekao: "Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu."

Trojica prijatelja su rekli: "Kakva sramota... Kakvo razočarenje!"

Četvrti čovek je odgovorio: "Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Autor: vicevi.click
Kako počinje biblija za homoseksualce?

Za pedere: Bili ADAM i STEVA.

Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Autor: vicevi.click
Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka

Peder. Sta je ispod peska

Covek. Pesak.

Peder. A ispod peska peska.

Covek. Pesak

Peder. A ispod peska peska peska.

Covek.Pesak

Peder. A ispod peska peska peska peska.

Covek sad vec ljut kaze. KURAC

Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.
Autor: vicevi.click
Zasto su otpusitili pedera iz banke sperme?

Uhvatili su ga kako pije na poslu
Autor: vicevi.click
šta pevaju pederi kad se napiju?

-"ima jedan rčma u planini"
Autor: vicevi.click
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :

- U DUPE NA VASAR!
Autor: vicevi.click
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina. Raspricali se.

- Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.

- drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!

- treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1

- A cetvrti?, pita ovaj

- Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
Autor: vicevi.click
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.

- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !

- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !
Autor: vicevi.click
Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl!

-Nemoze dete!

-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!

-Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.

-Onda kako da te zovem?

-Zovi me Cika-Zoki.
Autor: vicevi.click
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".

Po njegovom odlasku sestra upita lekara:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!
Autor: vicevi.click
Kako se zove vrtić za gej decu?

- TRTIĆ!
Autor: vicevi.click
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.

"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."

"Zasto sladoled?"

"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"

"Fudbaler."

"Pa zasto bas fudbaler?"

"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem

jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""
Autor: vicevi.click
- Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi. I mi gledamo pod suknju!

- Ne seri.

- Ma da ali u Škotskoj!
Autor: vicevi.click
Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?

- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
Autor: vicevi.click
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:

- Alo bre to je dizel.

A peder ce:

- Meni je SUPER !!!
Autor: vicevi.click
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...

I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.

- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?

- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
Autor: vicevi.click
- Koja je razlika izmedju pedera i frizidera?

- Frizider ne prdne kad iz njega izvadis kobasicu!
Autor: vicevi.click
Igraju dva pedera žmurke.

Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam!
Autor: vicevi.click
-Mama,mamaaaaa!!!

Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina.

-Daj zacepi Ivice!!!
Autor: vicevi.click
Pita mali Ibro oca:


- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !
Autor: vicevi.click
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:

- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.

Drugi, sav uplašen:

- Kakkkoooooooo?

- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Autor: vicevi.click
Pita mali Ibro oca:


- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !
Autor: vicevi.click
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:

- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.

Drugi, sav uplašen:

- Kakkkoooooooo?

- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Autor: vicevi.click
Pita haso husu jel bolan huso Jesi li cuo da je mujo peder ma kako bolan ja ga jebem vec dvije godine a on kaze da je zidar.
Autor: nepoznat
Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!

I, jesi ih premlatio?

Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Autor: vicevi.click
Dolazi maldi bračni par kod doktora.
- Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži karton, pogleda ih:
- Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!
Autor: vicevi.click
Kako gejevi zovu pozu 69?

-> Jaje na oko!
Autor: Marko

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika. Prvi kaže: - "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero." Drugi: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu." Treći na to kaže: - "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Autor: vicevi.click

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu. Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi -- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. -- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze: -- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi -- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

Autor: vicevi.click

Hajde da vodimo ljubav. Plašim se. Čega? Trudnoće. To se ne može desiti. Obecaj mi, Romane. Obećavam, Marko.

Autor: vicevi.click