Gay vicevi

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!

I, jesi ih premlatio?

Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Autor: vicevi.click

- Tata, znas, ja volim cure... - Znaci lezba... Pa dobro, moglo je i gore... - Tata, i ja volim cure... - Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@!$% - Tataaa... Ja isto volim cure... - Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke!? - Ja, tata. - odgovori sin...

Autor: vicevi.click

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže: - Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže: - Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti. - Ali, znate, tamo se dosta pije... - Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. - A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče... - Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima. - I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa... - Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam. Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik: - Nego, kako da se obučem? - Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Autor: vicevi.click

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Autor: vicevi.click

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda: - Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu? Tužno odgovara deda: - Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Autor: vicevi.click

Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.Pita on Vraga:- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?” Vrag će njemu:- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”

Autor: vicevi.click

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braćo stoj!!! Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? - Izdaja!!! - vikne poglavica. - Zašto? Kako to? - svi upitaju. - Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Autor: vicevi.click
Kako gejevi zovu pozu 69?

-> Jaje na oko!
Autor: Marko

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.

Autor: vicevi.click

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav! Nakon njega kaže pušaču: - Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav! Na kraju se obrati pederu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Autor: vicevi.click