Gay vicevi - najbolji vicevi

Gdje je vatra ?

Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.Pita on Vraga:- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?” Vrag će njemu:- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”

Ko voli dečke ?

- Tata, znas, ja volim cure... - Znaci lezba... Pa dobro, moglo je i gore... - Tata, i ja volim cure... - Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@!$% - Tataaa... Ja isto volim cure... - Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke!? - Ja, tata. - odgovori sin...

Jesmo se to mi pomirili?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku! - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi. - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!! - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!! Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac!!!! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili??

Plave tablice

Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto. Kaže policajcu na šalteru: - Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice! E pa neće moći, sve tablice su bijele. - Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice! NE MOŽE! Nema rozih! -A kako vi pederi mozete imati plave???

Traktor i Ferrari

Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!Kaže ped*r: Ne. imam dečka!pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D

Imao sam flert

Razgovaraju dva pedera: - Jao što sam imao flert! - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dolje u Starom gradu. - Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih, Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. - Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Jao!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. - Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

Nisi čuo pucanj

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Crno pivo

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.

Rođendan

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu. Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi -- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. -- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze: -- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi -- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

Savjetovanje kod ginekologa
Dolazi maldi bračni par kod doktora.
- Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži karton, pogleda ih:
- Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!