Gay vicevi - najbolji vicevi

Imao sam flert

Razgovaraju dva pedera: - Jao što sam imao flert! - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dolje u Starom gradu. - Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih, Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. - Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Jao!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. - Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

Jesmo se to mi pomirili?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku! - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi. - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!! - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!! Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac!!!! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili??

Ko voli dečke ?

- Tata, znas, ja volim cure... - Znaci lezba... Pa dobro, moglo je i gore... - Tata, i ja volim cure... - Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@!$% - Tataaa... Ja isto volim cure... - Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke!? - Ja, tata. - odgovori sin...

Deda i ovce

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda: - Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu? Tužno odgovara deda: - Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Traktor i Ferrari

Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!Kaže ped*r: Ne. imam dečka!pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D

Samo nas dvojica

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže: - Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže: - Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti. - Ali, znate, tamo se dosta pije... - Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. - A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče... - Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima. - I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa... - Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam. Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik: - Nego, kako da se obučem? - Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Gdje je vatra ?

Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.Pita on Vraga:- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?” Vrag će njemu:- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”

Savjetovanje kod ginekologa
Dolazi maldi bračni par kod doktora.
- Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži karton, pogleda ih:
- Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!
Gay osveta
Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!

I, jesi ih premlatio?

Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Crno pivo

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.