Gay vicevi - najbolji vicevi

3 poroka

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav! Nakon njega kaže pušaču: - Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav! Na kraju se obrati pederu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Rođendan

Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu. Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi -- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. -- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze: -- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi -- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

Samo nas dvojica

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže: - Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže: - Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti. - Ali, znate, tamo se dosta pije... - Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. - A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče... - Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima. - I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa... - Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam. Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik: - Nego, kako da se obučem? - Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Savjetovanje kod ginekologa

Dolazi maldi bračni par kod doktora.
- Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži karton, pogleda ih:
- Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!

Plave tablice

Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto. Kaže policajcu na šalteru: - Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice! E pa neće moći, sve tablice su bijele. - Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice! NE MOŽE! Nema rozih! -A kako vi pederi mozete imati plave???

Traktor i Ferrari

Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!Kaže ped*r: Ne. imam dečka!pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D

Crno pivo

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.

Jaje na oko

Kako gejevi zovu pozu 69?

-> Jaje na oko!

Izdaja

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braćo stoj!!! Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? - Izdaja!!! - vikne poglavica. - Zašto? Kako to? - svi upitaju. - Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Jesmo se to mi pomirili?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku! - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi. - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!! - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!! Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac!!!! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili??