Životinje - najbolji vicevi

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu! Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema... Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:" Gdje je slon???" Ovaj šuti. Pita vođa čete opet:" Gdje je slon???" Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne... Nakon par sekundi drekne vođa čete:" VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!"

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti… – Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju: – A ti? – Ja ću isto ! – odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom… –To bi bilo 750 dinara – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: – Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju: – A ti? – Ja ću isto ! – odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom… – To bi bilo 750 dinara – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu… Prođe nekoliko dana… Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran: – Uobičajeno? – upita konobarica. – Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip… – Ja ću isto ! – odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. – To bi bilo 870 dinara – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga: – Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun? A, on će joj: – Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba… – Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života ! – Upravo tako, zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti… – A, zašto vas uvijek prati noj? Čovjek duboko uzdahnu i sjetno reče: – E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem !

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

- Staniiiiii!

- šta je?

- Upala mi muha u oko!

Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.

I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.

Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.

Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.

I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.

Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.

Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.

Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.

To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.

Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.

Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.

Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.

U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.

Na sastanku je odlučeno:

- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.

Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!

Živio u kanalizaciji mali crv... Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije... Jednog dana, nađe on neke stare novine... Počne čitati, čitati, čitati... Pa, zaprepašteno upita tatu: - ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!” -“Točno je, sine...”, odgovara tata... -“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?” -“I to je točno, pile tatino...” -“A, ima ih i u salami...!” -“Ima djete moje, ima...” -“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!” -“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”

Vuče, pogrešio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-eš! Trudna Crvenkapica.

Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:-Halo,koliko benzina zelite?-Cetri litre.I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:-Koliko si ti na ovom lancu?Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?

Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač: Ova vam je 1000kn! Pa kako tako puno? A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn. Još skuplja!? Pa kako? A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn. Molim? Koje jezike ta priča? Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.

Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Hoda zeko po šumi kad odjednom vidi znak na kojem piše "ZABRANJENO KAKANJE I PIŠANJE U ŠUMI" i odjednom njega uhvati sila.I tako on nemože izdržati a da se negdje ne posere pa se ogleda da vidi dali ga netko gleda.Kad vidi da nema nikoga posere se on na trave u šumi ali odjedno zeko vidi da dolazi medvjed pa brzo rukama pokrija drek.Medo dođe do njega kaže "Bok zeko,šta to imaš?" .Zako makne ruke i kaže "Ajme medo, vidi kakvoga sa lijepog laptira ulovio.Ajme pobjegao je ,al vidi što se posro".