Životinje - najbolji vicevi

Lav i krava

Piju lav i vol u kafiću i zvoni lavu telefon.Kaže on: Da, draga dolazim. I tako on završi piće i kaže da mora ići kući.Kaže njem vol: Da, mene moja tako na zove, ne bi ja išao odmah kući.Kaže njemu lav: Razumijem ja tebe prijatelju, ali shvati, ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Papagaj u frižideru

Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti, on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio. Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :ko to mene gedi a papagaj će na to pingvn pi*da ti ma*erina.

Rođendan medo i puž

Medo je imao rođendan.Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!

Strani jezici

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:- Kukurikuuuuu!!!Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:- *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!

3 mjeseca slobode

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?- Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…- Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.- j... ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Maca i vrabac

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira, poce gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva, nista u zivotu nije lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je vrabac stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poce savijati, te se maca u strahu da ju vrabac ne otkrije vrati na pocetak. Krene opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti nikakve koristi, te odluci da krene na sve ili nista. Krene opet, normalno, grana se opet savija, no ovog puta nema vracanja nego napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a nasa junakinja se nađe usred potoka. Pouka: Sto predigra dulje traje, maca mokrija.

Ne treba ti Mercedes

Seta se konj po sumi i upadne u zivi pijesak. Pokusavajuci se izvuci vidje gusku i rece joj: Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvuci. Guska ode i vraca se s Mercedesom, i rece konju: Nema gazde, ali primi se za branik pa cu te povuci I izvuce ona konja. Proslo je par dana kad i guska upade u zivi pijesak i pocne dozivati konja. Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuci. Konj joj rece: Nemam ja Mercedes, nego, ja cu opkoraciti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu. I tako on izvuce gusku. I STA JE POANTA OVE BASNE ??? PAAAA ... AKO IMAS KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS GUSKU !

Avion i ambalaža

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!

E, to se mora zaliti

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: - Jučer su postavljali nove ograde. Drugi: - E, to se mora zaliti!

Jesi li ti lovac ?

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?