Životinje - najbolji vicevi

Papagaj u frižideru

Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti, on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio. Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :ko to mene gedi a papagaj će na to pingvn pi*da ti ma*erina.

Trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta. Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći. :D

Financijska policija u šumi

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."I ode puž.Kad eto ti lisice, trči i ona...Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."

Zeko i usisavač

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli: - Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi. Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori: - Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi... Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže: - Znaš šta medo, jebo te usisavač!

Radi ko pas

Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše: "Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu." Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrečicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice. Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.

Mesar se pobuni: - Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju! - On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ! POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!

Mačka uhvatila miša

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj: -Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile! - Ma, meni se baš ti sviđaš. - Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bjela i debela! - Ali, ti si baš sladak i ukusan. - Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk! - Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može! Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu. Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

E, to se mora zaliti

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: - Jučer su postavljali nove ograde. Drugi: - E, to se mora zaliti!

Doktorska disertacija

Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !

Tri rode

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:-Gdje ti letiš?-Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu.Evo,nosim im jednog prelijepog sinčića,a gdje ti letiš?-Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina,a silno je željela kćer,pa joj nosim ovu djevojčicu.-Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom,a ti?-Ja?-javi se treća roda-ja idem u samostan kod časnih sestara.Ništa im ne nosim,ali ih isprepadam do kosti!

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

- Staniiiiii!

- šta je?

- Upala mi muha u oko!