Životinje - najbolji vicevi

Papagaj iz bordela

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"-"OK:"-složi se trgovac.Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"Uto papagaj progovori:-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre! Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.Papiga gleda Matu i progovori:-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"

Nadimak

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.Livade su bile podeljene nekom zicomi sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zovei  ona kazeja sam krava muzara nadimak mi guzarai koristi tu situaciju bikzatrcao se da preskoci ogradui predstavlja seja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

- Staniiiiii!

- šta je?

- Upala mi muha u oko!

Isus te gleda

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:• Isus te gleda...Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:• Isus te gleda...Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:• Ko si ti?• Mojsije.A lopov će na to sa smiješkom:• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj

Ne treba ti Mercedes

Seta se konj po sumi i upadne u zivi pijesak. Pokusavajuci se izvuci vidje gusku i rece joj: Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvuci. Guska ode i vraca se s Mercedesom, i rece konju: Nema gazde, ali primi se za branik pa cu te povuci I izvuce ona konja. Proslo je par dana kad i guska upade u zivi pijesak i pocne dozivati konja. Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuci. Konj joj rece: Nemam ja Mercedes, nego, ja cu opkoraciti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu. I tako on izvuce gusku. I STA JE POANTA OVE BASNE ??? PAAAA ... AKO IMAS KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS GUSKU !

Ma bar sam 50km pretrčao

Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru: - Konobar, pivo! - Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan? - Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ma bar sam 50km pretrčao!

A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?

Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!-Tko to tamo ide?!!!-Ja crvenkapica!-A kuda to ideš?-Idem baki, nosim joj košaricu_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?-nosim joj pekmeza, sira...-dobro, šta još?!!!!-nosim jaja, špeka....-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!-nosim joj salate,malo kolača-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

Zašto

Pita mali kamilko mamu kamilu:- Mama, zašto mi imamo grbu?- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!

Rođendan medo i puž

Medo je imao rođendan.Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!

Otvaranje firme

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: - Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..