➠ Sadržaj
Natpis na majici
- Hoću da operem majicu, ali ne znam kako da namestim veš mašinu.
- Kakva je majica u pitanju? Pamuk, sintetika?
- Otkud ja znam!
- Pa šta piše na majici?
- Vučiću gayu!
Tetka iz Njemačke vs Tetka iz Podnovlja
Dođe jednom u godini.
Donese gumene haribo bombone.
Deset evra.
Milku čokoladu.
Drži motivacione govore kako treba raditi te kako smo mi svi Zaostali na Balkanu.
Zaboravila Srpski jezik.
Fura se na stranu muziku.
Vegetarijanka.
Tetka iz Podnovlja.
Dođe svake sedmice.
Donese peke.
Slanine.
Čvaraka.
Rakije.
Pošalje zimnice.
Svaki put ostavi ti po 20 evra kad te vidi.
Nađe ti curu u selu iz najbolje kuće.
Sluša izvornjake puca iz pištolja po slavama.
Jede sve živo.
Koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše?
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
--> Sjeduše sine, sjeduše!
Četiri čuda
Četiri čuda kod žena: - navlaže se bez vode -daju mlijeko bez da pasu travu -krvare bez da se porežu -govore sranja bez da ih itko išta pita
Može u ratama
Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće? - Krvavo ćeš mi platiti! A Eva upita: - Može u ratama?
Doživjeti stotu
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitat .
Najmanje pričaju
Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...
Traka s porukom
Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.
Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.
Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan: - Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća !!!
- Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše: "Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica.....i cijela uprava NK SLOGA!
Doktore ne znam sta da radim!
- Naplati mu!
Višak
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Uspješna žena
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!
Spasi brak zbog 3 kune
Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom. - "Kako ti je kceri?", pita mater. - "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati." Mater: - "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati." I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita. - "Sta je sad bilo?" - "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo." Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako. - "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!" Mati: - "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"
Čvrsto nogama na zemlji
Okrene se prema mužu i kaže:
-> Za bolje i nisi!!!
Medvjed napao ženu
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga - sam je napao, sam neka se i brani!
Pijem pivo sa zetom
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita
je:
- Što to radšs?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.