Žene - najbolji vicevi

Žena mudrica i seljak

Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanistar boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio donijeti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. - Baš dobro, - kaže seljak, - na mom imanju ima jedan popreèni put koji vodi pravo do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali jo¹ ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: - Stavi kanistar s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. - Puno ti hvala! - odgovori čovjek i njih dvoje krenu zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče: - Hajde da skratimo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom, i odgovori: - Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu nečeš silovati? - Ja teglim kantu, pun kanistar, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi! - Vrlo jednostavno, - nestrpljivo će ona. - ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu kao sigurnost da gusan ne pobjegne... - A ova dva pilića? - Ja ću ih držati !

Žena koja sluša

Poslije razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije? - Pogrebnik. –odgovori zena..

Mama ili tata

Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:

• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?

• To je moj sin!

• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!

• I nisam, ja sam mu otac!

Što ima idealan muž ?

Idealan muž treba biti: Dobar Odan Brilijantan Angažiran Razuman Kreativan Uporan Radoholik Ambiciozan Cijenjen Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda...

Žene hoće sve

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

E, kad krene, krene

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: - Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: - E, kad krene, krene!

Kad žena mijenja ulje na autu

žena mijenja ulje na autu: - Odveze auto u servis - Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom - Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto - Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu: - Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari - Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik - Otvori konzervu piva i popije je - Petnaest minuta traži dizalicu - Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto - Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice - Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila - Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem - Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ - Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama - Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje - Psuje i briše ruke u hlaće - Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne - Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider - Ipak uzme i popije pivo - Traži ključ kojim se skida filter - Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ - Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač - Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo - Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu - Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju - Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru - Pošalje sina u prodavnicu po pivo - Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama - Ulijeva prvu kutiju ulja u motor - Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem - Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu - Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf - Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena) - Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora - Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo... - Psuje ulje, auto, ženu... - Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje - Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao - Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva - Obriše se - Popije pivo - Lijeva ostatak ulja - Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf - Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje - Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača - Psuje sina što nije otišao u drugu radnju - Ipak lijeva pogrešno ulje - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno - Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.

Četiri čuda

Četiri čuda kod žena: - navlaže se bez vode  -daju mlijeko bez da pasu travu  -krvare bez da se porežu  -govore sranja bez da ih itko išta pita

Višak

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Pijem pivo sa zetom

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita 

je: 

- Što to radšs? 

A ona odvrati: 

- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu. 

Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. 

- Što to radiš tata? 

- Evo, pijem pivo s zetom.