35 najboljih viceva u kategoriji Informatički

Ovo je kolekcija 35 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Informatički od kojih ćete puknuti od smijeha.

35 najboljih viceva u kategoriji Informatički

Dođe curica doma iz škole pa kaže tati..Tata, tata, dali je istina da internet zaglupljuje ?

Tata: FFS, WTF, LMFAO

Autor: vicevi.click

Pričaju dvije programerke: 

Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer ... !!!

- Da, da ...  A kakav je kao muškarac?

 Kao moj laptop ! - Kako to?

- Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži ... !

Autor: vicevi.click

Mijenjam FireWire kabel cca 1,5m (6 pinski na 4 pinski konektor) za razne hladne i/ili tople napitke... Primjeri su: pivo (sve vrste osim bezalkoholnih), vino (primam bijelo, crno, kuhano, buteljirano i sve kombinacije), medica, stock, južnjačka, jack daniels, rakija (osim tropice) itd. Mjera je 1l=1m kabela, a po potrebi produžujem kabel ako imate veću ambalažu od 1,5l.

Autor: vicevi.click

Da bi jedna obitelj  bila sretna, mora da postoji ljubav, razumjevanje i najmanje dva kompjutera!

Autor: vicevi.click

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju? Drugi će na to: - Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!

Autor: vicevi.click

- Slušaj , ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ... - Maaamaaaaa! - Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...

Autor: vicevi.click

Pitagorin teorem na fejsu:

- Veličina dekoltea na profilnim slikama,

direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,

a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

Autor: vicevi.click

Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentira jedan:— E, hebeš mi mater, ako ovome nisu na printeru otišli drajveri u k...!

Autor: vicevi.click

Što je brak? -Zamislite brzi flat internet koji otvara samo jednu stranicu.....

Autor: vicevi.click

- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron? - Nije, baba, to ti je iPad. - Molim, sine? - Tablet računar, jako zgodna stvar. - Molim? - Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge… - Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…

Autor: vicevi.click

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?

Autor: vicevi.click

Svećenik : - Da li mladoženja pristaje promjeniti status veze u oženjen ? Mladoženja: - Da. Svećenik : - Pristaje li mlada promjeniti status veze u udata ? Mladenka : - Da. Svećenik : - Molim kumove da lajkaju!

Autor: vicevi.click

Srele se dvije plavuše. Čula sam da si kupila laptop? Jesam i to sa led ekranom, ponosno će druga A što ti je to led ekran? Pfff baš si informatički neobrazovana. To ti je ekran, koji je kad ga dotakneš hladan kao led

Autor: vicevi.click

Čemu služi hardware?On prima udarce kad software ne radi.

Autor: vicevi.click

"Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?" Tata:- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Autor: vicevi.click

Kako informatičar naručuje cugu? - DDR2 piva

Autor: vicevi.click

Bako, gdje je tata? - U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor! Tata dobacuje iz druge sobe: - Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu pronaći password! 

Autor: vicevi.click

Baka na samrti govori unuku:- Želim da ti ostavim svojufarmu, što uključuje njive, kuću,traktor, drugu opremu i2.398.750$ Unuk, sav ozaren što jeodjednom postao bogataškaže:- O, bako, koliko si ti dobraprema meni, a ja nisam ni znaoda ti imaš farmu… Gde se nalazi? Uz posljednji uzdah bakaprošapta- Na Fejsbuku…

Autor: vicevi.click

Bakin fotoalbum: 1931. godina - rođenje (1 fotografija) 1945. godina - završava osnovnu školu (1 fotografija) 1955. godina - završava fakultet (1 fotografija) 1962. godina - Svadba (1 fotografija) Unukin fotoalbum na Facebooku: 19:38 četvrtak. - Izlazak na kavu (29 fotografija) 19:43 četvrtak. - Pečenje palačinki (13 fotografija) 19:59 četvrtak. - Pijenje kave (41 fotografija) 20:01 četvrtak. - Odlazak do toaleta (1126 fotografija) 20:09 četvrtak. - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56GB fotografija)

Autor: vicevi.click

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:- Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!- Kako ? - upita serviser.- Evo, ovako je bilo:- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:- "Imam dva sisanja, zakasnit cu kuci..!"- Nakon pola sata šalje mi kum sms poruku:- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"

Autor: vicevi.click

If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Is equal to; 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Then H+A+R+D+W+O+R+K ; 8+1+18+4+23+15+18+11=98% K+N+O+W+L+E+D+G+E ; 11+14+15+23+12+5+4+7+5=96% L+O+V+E; 12+15+22+5 = 54% L+U+C+K ; 12+21+3+11 = 47% None of them makes 100%. Then what makes 100% ??? Is it Money? NO !!! M+O+N+E+Y= 13+15+14+5+25=72% Leadership? NO !!! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P= 12+5+1+4+5+18+19+8+9+16=97% Every problem has a solution, only if we perhaps change our "ATTITUDE". A+T+T+I+T+U+D+E ; 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% It is therefore OUR ATTITUDE towards Life and Work that makes OUR Life 100% Successful.. Amazing mathematics

Autor: vicevi.click

Muž informatičar se vraća kući u zoru.- "Gdje si bio cjelu noć??!! Priznaj!!!"- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i drkao po kompjuteru!!!"

Autor: vicevi.click

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:-Draga,jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?-Jesam!-Možeš li mi reći koja je?-Da,datum kada smo se upoznali...-Kučka!...

Autor: vicevi.click

U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusnost muškog spolnog organa iznosi:(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB u 5 sekundiAko taj broj podjelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/sAko je 1024B = 1KB, to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad (distributed denial-of-service attack) od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.Na osnovu toga se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na svijetu!Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sistem na 9 mjeseci!

Autor: vicevi.click

Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja

Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 200 bojaProdavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 bojaProdavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 800 bojaInformatičar: Imate li možda neki 800x600, s 256 boja ?

Autor: vicevi.click

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:   Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!  Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?  Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!  Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

Autor: vicevi.click

Došao obožavatelj igre Grand Teft Auto u vojsku.  Pita ga zastavnik:  - "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalašnjikov)?"  Ovaj će njemu:  - "Neograničeno zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dolje, tako dobijem Infinite Amo."

Autor: vicevi.click

Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: - "Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!" Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep. Zaba opet progovori: - "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!" Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori: - "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis." Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep. Zaba ce: - "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??" Covjek odgovori: - "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!!"

Autor: vicevi.click

Muž (vraća se kasno sa posla):  - "Zdravo dušo. Logiram se..."  Žena:  - "Što misliš o kupovini novog televizora?"  Muž:  - "Internal error. Out of resources."

Žena:  - "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."

Muž:

- "Sharing Violation. Access denied..."

Žena:  - "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"

Muž:

- "Too many parameters..."

Žena:  - "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."

Muž:

- "Data type mismatch."

Žena:  - "Ti si totalno lud."

Muž:

- "...by Default."

Žena:  - "Što je s tvojom plaćom?"

Muž:    - "File in use. Try again later."

Žena:    - "Što ti se dogodilo s autom jutros?"

Muž:  - "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."

Žena:  - "Hoćeš popiti još malo vina?"

Muž:  - "File system is full."

Žena:  - "Što misliš o mojoj obitelji?"

Muž:  - "Unknown Virus."

Autor: vicevi.click

Kako se zaštiti od smrzavanja windowsa XP :

1. Nemojte uključivati računalo!2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na "All Programs", pogotovo ako imate puno programa instaliranih.6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.7. Opciju "open with..." izbjegavajte pod svaku cijenu.8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.12. Izbjegavajte "skrolanje" u My Pictures.13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.14. Iskljucite "auto-hide taskbar", jer bi mogli i ostat bez njega.15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.16. Podmažite tipku RESTART.

Autor: vicevi.click

Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.

Auto najednom stane.

Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"

Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"

A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"

Autor: vicevi.click

  Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?" - "Pa, da, imam problema sa WordPefectom." - "Kakav problem?" - "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle." - "Otišle?" - "Nestale su." - "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?" - "Ništa." - "Ništa?" - "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?" - "Kako ću to znati?" - "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?" - "Što je C pronto?" - "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?" - "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?" - "Što je to monitor?" - "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?" - "Ne znam." - "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?" - "Da, mislim da mogu." - "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu." - "Je, uključen je." - "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?" - "Ne." - "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel." - "OK, tu je." - "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera." - "Ne mogu ga dohvatiti." - "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?" - "Ne." - "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?" - "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak." - "Mrak?" - "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." - "Pa upalite svjetla u uredu." - "Ne mogu." - "Ne? Zašto ne?" - "Jer nema struje." - "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?" - "Imam, držim ih u ormaru." - "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili." - "Stvarno? Zar je tako loše?" - "Da, bojim se da je." - "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?" - "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Autor: vicevi.click

Višeštovana tehnička podrško,Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam danovi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvećei Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke modulekoje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 iČišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programomZvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.Očajna------------------------------Draga Očajna,Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativnisistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS iinstalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokreneprogram Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može dapokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikakone instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacijeDečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nijeloš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksidonji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacijevirusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čakAdvokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Autor: vicevi.click

Pitaju roditelji programeri svog malog sina : 
Kako se glasa mačka?
-mjau, mjau- reče dijete.

A kako se glasa pas?

-vau,vau kaže dijete

A miš? Pitaju roditelji.

klik, klik!

Autor: vicevi.click

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.

Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.

Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.

Programer će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...

Autor: vicevi.click