Dalmatinci - najbolji vicevi

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

Umrla dva dalmatinca i dosla na nebo. krenuli oni vidjeti kako je u raju.u raju svi rade,nesto kopaju,zalijevaju i sade. radna atmosfera.rad,mir i sloga. krenuli oni vidit pakao. u paklu svi sjede na zahodskoj skoljci i puse.odmaraju. misli si oni.u raju samo rade,a ovi u paklu odmaraju.ostat ćemo u paklu. dosli oni do njih da zapale jednu kad dere se vrag:dosta je bilo odmora,gasi cigarete i roni po bisere.

Kako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?

Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.

Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeke:- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe! Dalmatinac prestrašeno upita: Gospodine Bože, jesi li to ti?Ne ja sam spiker ledene dvorane "Doma sportova".

Zove Dalmatinac mater na telefon: - Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru! A koja je dobra?" Pita ga ona:Ostavia san drogu!Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša? A bogati, ne znan di!

Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama. - U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju. Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati. Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.

Kaze jedan splitski narkoman drugome: "Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater." Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."

Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku: - Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa. Nema problema šefe, sutra su tu. Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda: Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22. Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca. Koji će mi ku*ac četiri Bosanca? - Pa da istovare robu.

Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak. Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo jedna mala ribica..." "Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko. Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..." "Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko. "Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."

Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega veli dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko noge čovjek učini kako mu je rečeni i prebaci mu nogu preko noge nakon malo vremena opet će dalmos-spustite mi ovu nogu i prebacite drugu čovo opet učini tako kad ga je treći puta zamolio,ovaj ga u čudu pita-zasto sami ne prebacite nogu preko noge a dalmos će-ah ne, znate ja sam na godisnjem

Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku HGS. Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne. KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i da će imati plaću 3000€. ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi!? KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i imat će plaću od 1500€. ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi. KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će raditi i koliku plaću da mu dam? ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima plaću od 300-400€." KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!