Dalmatinci - najbolji vicevi

Roni po bisere

Umrla dva dalmatinca i dosla na nebo. krenuli oni vidjeti kako je u raju.u raju svi rade,nesto kopaju,zalijevaju i sade. radna atmosfera.rad,mir i sloga. krenuli oni vidit pakao. u paklu svi sjede na zahodskoj skoljci i puse.odmaraju. misli si oni.u raju samo rade,a ovi u paklu odmaraju.ostat ćemo u paklu. dosli oni do njih da zapale jednu kad dere se vrag:dosta je bilo odmora,gasi cigarete i roni po bisere.

Dalmatinac i slanje paketa

Kako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?

Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.

Riba ili zec

Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak. Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo jedna mala ribica..." "Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko. Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..." "Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko. "Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."

Šta će mi sve to

 Dalmatinac  je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu… Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…?” “I sta onda?” zapita leno Dalmatinac. “Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…!” “I sta onda?”, opet ce Dalnatinac? “I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…!” I sta ONDA?” ponovo upita barba.. Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas!” “Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to?” zackilji lukavo Dalmatinac. Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…

Renault 4 na trajektu

Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno krivo parkirao.* *Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog renolčića. Sto sad...?* *Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni se frajerski na njega i kaže:* *"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje, dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"* *A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"* *I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa. Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet osvojili:* *"Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"* *A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.

Bolje njihov nego naš

Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov sal! - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? - Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan nas!

Posao sa fakultetom

Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku HGS. Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne. KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i da će imati plaću 3000€. ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi!? KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i imat će plaću od 1500€. ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi. KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će raditi i koliku plaću da mu dam? ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima plaću od 300-400€." KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!

Poštari
Prijatelju Bepo,znaš li da su nam umrli svi poštari u gradu i naše vijeće je predložimo tebe da nam budeš poštar.Ne mogu ja Jure,kunem se da je moja Luce prva i zadnja žena u mome životu.
Utakmica

Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;-Jesi li bio na utakmicu nekidan?-Nisam, ali bila mi je svastika.

Jel ova lokomotiva ide za Split ?

"Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog : Jel ova lokomotiva ide za Split ? Je, splico, ova lokomotiva ide za Split. A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split ? Je, splico, i ovaj tender ide za Split. A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split ? Je, splico, i ovaj vagon ide za Split. A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split ? Je, splico, i taj vagon ide za Split. ... A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split ? Je, splico, i taj vagon ide za Split. No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita : Splico, jel me ti to zaje*avas ? Yes, jos od tendera."