31 najboljih viceva u kategoriji Religija

Ovo je kolekcija 31 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Religija od kojih ćete puknuti od smijeha.

31 najboljih viceva u kategoriji Religija
Ostavila me devojka iz verskih razloga!
Verovala je da imam pare...
Autor: vicevi.click
Sjedi Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Autor: vicevi.click
• Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
• Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
• Ali, mi ne pijemo...
• Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Autor: vicevi.click

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "

Autor: vicevi.click

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo. Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani. Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi. Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek. Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu; Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.

Autor: vicevi.click

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: - “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: - “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će: - “Jooj, Bože, što da radim?” Kad čuješ odjednom sa križa: - “Otkuj me, otkuj me!”

Autor: vicevi.click

Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas. Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati: Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!! Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio. Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!! Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.

Autor: vicevi.click

Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi" "Možemo li ćuti primjer tih pravila?" "Ne ubij." "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog do crnaca i kaže: "Imam zapovijedi za vas" I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju" "Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovijedi za vas" I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi!" "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljub!" "Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" " Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?" "Besplatne su." "Uzet ćemo 10!"

Autor: vicevi.click

Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovek.“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”“Pristajem!” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.“Šta je ovo!?” kriknuo je.“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

Autor: vicevi.click

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Autor: vicevi.click

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!" Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: - Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku: - Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

Autor: vicevi.click

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci: - Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite... Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces... Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset godina!

Autor: vicevi.click

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče : "Vidiš mi smo židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro." Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Sljedećeg dana se vratio kod njih: "Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?" "Pojeo sam je, bio sam gladan." "Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdjelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..." Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. "Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg. "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom." "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?" "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Autor: vicevi.click

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?" A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."

Autor: vicevi.click

Pita katolicki svecenik rabina. -   nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo     svecenici ne jedete svinjetinu- -   A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.     Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici     ne zenite -   Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.     Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,     Jesi li ti ikada probao svinjetinu? -   I? -   Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao     sa zenom? -   Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam. -   I, sta je bolje?

Autor: vicevi.click

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Autor: vicevi.click

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!" "Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave." "Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!" "Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!" "Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

Autor: vicevi.click

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe: - Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno! Muž joj odbrusi: - Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Autor: vicevi.click

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece: - Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga: - Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu? A Bog mu odgovara: - Moraju i zene biti kaznjene.

Autor: vicevi.click

Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Autor: vicevi.click

Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"

Autor: vicevi.click

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Autor: vicevi.click

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; “Da li ste ikada prevarili svoje žene?” Prvi reče: -”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog. Drugi će: -”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…” -” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog. Treći: -”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…” -”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan: -”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?” Na to će prvi :-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Autor: vicevi.click

Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata. • Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac. Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću. • A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom. I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću. • Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.

Autor: vicevi.click

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: • Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega! Pa se okrene onom jednom: • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? Muškarac odgovori: • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Autor: vicevi.click

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara: • Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život. Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga: • Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?! Reče njoj Bog: • E jebiga, nisam te prepoznao…

Autor: vicevi.click

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje: • Jebem ti i pušku i nišan i Boga… Na to će pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga! Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: • Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i… Na to će opet pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je! Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: • Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga… Reče pop: • Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna! I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: • Jebem ti i munju i nišan, i…

Autor: vicevi.click

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita: • Čime si se bavila u životu? • Uglavnom sam se presvlačila i glumila. • Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar. Posle nje dolazi manekenka: • Čime si se ti bavila u životu? • Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom. • I ti si se skidala?! Marš u Pakao!! I poslednja prilazi prostitutka: • A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar. • Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere. • Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Autor: vicevi.click

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Autor: vicevi.click

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?" - "Ma ne može..." - "Pa dajte, za 2 milijuna eura." - "Ma ne bi moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna eura." - "Ma ne možemo..." - "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!" Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga: - "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Autor: vicevi.click

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?" Klinac: - "Paa... dva snikersa i coca-colu."

Autor: vicevi.click