Religija - najbolji vicevi

Prije trideset godina

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci: - Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite... Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces... Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset godina!

I, šta je bolje?

Pita katolicki svecenik rabina. -   nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo     svecenici ne jedete svinjetinu- -   A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.     Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici     ne zenite -   Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.     Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,     Jesi li ti ikada probao svinjetinu? -   I? -   Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao     sa zenom? -   Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam. -   I, sta je bolje?

Karamele

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Vjenčanje u raju

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Da li ste ikada prevarili svoje žene?

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; “Da li ste ikada prevarili svoje žene?” Prvi reče: -”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog. Drugi će: -”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…” -” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog. Treći: -”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…” -”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan: -”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?” Na to će prvi :-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Naš je već i prohodao

Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"

Provala u samostan

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

2 kapljice votke

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "

Kraj je blizu

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!" Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: - Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku: - Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

Kad je Bog stvarao svijet

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.