Religija - najbolji vicevi

Moraju i žene biti kažnjene

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece: - Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga: - Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu? A Bog mu odgovara: - Moraju i zene biti kaznjene.

Karamele

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Naš je već i prohodao

Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"

Svedoci za pijenje
• Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
• Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
• Ali, mi ne pijemo...
• Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Vjenčanje u raju

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Muhamede, brate, znaš da je Ramazan

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo. Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani. Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi. Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek. Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu; Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.

Već napravljene rupe

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!" "Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave." "Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!" "Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!" "Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

Žena mu rekla

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: • Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega! Pa se okrene onom jednom: • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? Muškarac odgovori: • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Provala u samostan

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Dok vas smrt ne rastavi

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe: - Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno! Muž joj odbrusi: - Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!