Religija - najbolji vicevi

I, šta je bolje?

Pita katolicki svecenik rabina. -   nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo     svecenici ne jedete svinjetinu- -   A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.     Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici     ne zenite -   Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.     Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,     Jesi li ti ikada probao svinjetinu? -   I? -   Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao     sa zenom? -   Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam. -   I, sta je bolje?

Paa... dva snikersa i coca-colu

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?" Klinac: - "Paa... dva snikersa i coca-colu."

Iskušenje u crkvi

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: - “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: - “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će: - “Jooj, Bože, što da radim?” Kad čuješ odjednom sa križa: - “Otkuj me, otkuj me!”

Roštilj ili sendvič

Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Žena mu rekla

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: • Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega! Pa se okrene onom jednom: • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? Muškarac odgovori: • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?" A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."

Prije trideset godina

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci: - Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite... Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces... Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset godina!

Kad je Bog stvarao svijet

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Hvala Bogu, električarka

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita: • Čime si se bavila u životu? • Uglavnom sam se presvlačila i glumila. • Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar. Posle nje dolazi manekenka: • Čime si se ti bavila u životu? • Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom. • I ti si se skidala?! Marš u Pakao!! I poslednja prilazi prostitutka: • A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar. • Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere. • Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Karamele

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"