Religija - najbolji vicevi

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata. • Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac. Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću. • A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom. I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću. • Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.

Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas. Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati: Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!! Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio. Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!! Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje: • Jebem ti i pušku i nišan i Boga… Na to će pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga! Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: • Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i… Na to će opet pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je! Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: • Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga… Reče pop: • Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna! I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: • Jebem ti i munju i nišan, i…

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: • Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega! Pa se okrene onom jednom: • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? Muškarac odgovori: • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi" "Možemo li ćuti primjer tih pravila?" "Ne ubij." "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog do crnaca i kaže: "Imam zapovijedi za vas" I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju" "Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovijedi za vas" I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi!" "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljub!" "Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" " Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?" "Besplatne su." "Uzet ćemo 10!"

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče : "Vidiš mi smo židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro." Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Sljedećeg dana se vratio kod njih: "Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?" "Pojeo sam je, bio sam gladan." "Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdjelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..." Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. "Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg. "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom." "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?" "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe: - Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno! Muž joj odbrusi: - Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece: - Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga: - Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu? A Bog mu odgovara: - Moraju i zene biti kaznjene.

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!" "Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave." "Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!" "Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!" "Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."