79 najboljih viceva u kategoriji Religija

Ovo je kolekcija 79 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Religija od kojih ćete se nasmijati do suza.

79 najboljih viceva u kategoriji Religija
Pop sretne Zemunca :

- Hristos Voskrese mladicu!

- Cuo sam brate. Znaci,strasno !
Autor: vicevi.click
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.

Prvi dan zove ona njega i kaže:

- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!

Zove ona drugi dan:

- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..

... Bog joj oprosti...

Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!

Bog joj opet oprosti.

Četvrti dan zove ona opet:

- Bože, ovdje Marija...
Autor: vicevi.click
Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece:

- Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.

Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga:

- Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu?

A Bog mu odgovara:

- Moraju i zene biti kaznjene.
Autor: vicevi.click
Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.

Gospođo, odakle vam ta bunda?

Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.

Odakle vam te čizme?

Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.

A taj skupi nakit?

Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.

Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:

-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
Autor: vicevi.click
Pop sretne Zemunca :

- Hristos Voskrese mladicu!

- Cuo sam brate. Znaci,strasno !
Autor: vicevi.click
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.

Prvi dan zove ona njega i kaže:

- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!

Zove ona drugi dan:

- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..

... Bog joj oprosti...

Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!

Bog joj opet oprosti.

Četvrti dan zove ona opet:

- Bože, ovdje Marija...
Autor: vicevi.click
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:

"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"

Kaze Bog:

"Pero,pisi kurva.U pakao."

Dolazi druga i kaze:

"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"

Kaze Bog:

"Pero,pisi kurva.U pakao"

Dolazi treca i kaze:

"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."

Na to ce Bog:

"Pero,pisi elektricar"
Autor: vicevi.click
Pričaju dva sveštenika:

- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”

- “I, šta si napravio?”

- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”

- “Pa isto bi lagao.”
Autor: vicevi.click
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze

-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...

-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...

-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom

-Sto ne tad?

-Pa cetvrtkom si ti u buretu
Autor: vicevi.click
Dosla zena kod popa i kaze:

Zena:Pope zgrijesila sam.

Pop:Sta ste uradili?

Zena:Opsovala sam Boga.

Pop:Zasto?

Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Ma nisam!Slusajte malo.

Pop:Dobro.

Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.

Pop:U jebo te Bog.
Autor: vicevi.click
Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:

-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.

Bog mu da jedan papiric i kaze:

-Evo ti je!

Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:

-Ali ovdje ima greska?!

-Naravno da ima!,kaze Bog.
Autor: vicevi.click
-Zasto zene imaju menstruaciju?

Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:

-Krvavo ces mi to platiti!

Eva ce na to:

-A, jel moze u ratama?!
Autor: vicevi.click
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"

A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"
Autor: vicevi.click
Došao narkoman u crkvu i pita popa:

-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?

Pop mu dade bibliju i reče:

-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.

Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:

-Pomaže Bog oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.

Pop:

-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.

Narkoman:

-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem...
Autor: vicevi.click
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Autor: vicevi.click
Dođe covek u ispovedaonicu.

"Oče, zgrešio sam."

"Što?"

"Bio sam sa kurvom."

"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"

"Ne."

"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"

"Ne."

"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"

"Ne."

"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."

"Hvala."

Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."
Autor: vicevi.click
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.

Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.

Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i

svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i

posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:

- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.

- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.

- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,

posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za

mene?

- Bilo sta, Oce.

- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.

Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je

uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.

- Sestro, smem li ih dodirnuti?

Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.

- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?

- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori

svestenik, zadizuci svoju odoru.

- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?

Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta

milovanja, on dodje do pune erekcije.

- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise

malog, na pravo mesto, on moze podariti život.

- Da li je to istina, Oce?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
Autor: vicevi.click
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.

Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.

Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:

"Ćale, sad si stvarno preterao!"
Autor: vicevi.click
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:

- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:

- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”

Sveti Petar mu odgovori:

-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.

Odluci se Sumaher da ce u raj.

Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!

Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Autor: vicevi.click
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.

Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."

Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.


Muškarci se razvrstaše.

Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.


Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.

Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"


Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
Autor: vicevi.click
pricaju dva sveštenika

prvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetu

drugi:i,sta si uradio?

prvi: pa pokrio ju,sta drugo?sta bi ti napravio?

drugi: pa isto lagao
Autor: vicevi.click
Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?

- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina...
Autor: vicevi.click
Razgovaraju 3 dečaka

1. kaže:

- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.

2. kaže:

- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.

3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:

- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.
Autor: vicevi.click
izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu

kaze ona:

- pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci

ponudi on njoj pivo a ona kaze:

- pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci

njemo dosadilo pa kaze:

-ocemo do mene pa da se kresnemo

kaze ona:

- ajmo odma

pita on nju:

- a sta ces reci ucenicima?

a odgovori ona:

-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali
Autor: vicevi.click
Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.
Autor: vicevi.click
Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.

Naiđe na jednu bakicu i upita je:

- Šta bi ti bako htela?

- Htela bih biti živa...- odgovori ona.

I BOG JE STRPA U TOPLOMER
Autor: vicevi.click
Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu.

Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati.

Kad pijanac kaže:

-čuj....džaba kašlješ i kucaš.....ni ovde nema papira...
Autor: vicevi.click
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:

- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?

- Tražim sina svuda po svetu.

- Reci mi kako ti izgleda sin.

- Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge.

- Tataaa! - povika Isus.

- Pinokio, sine moj!
Autor: vicevi.click
Zašto Bog ne voli Amerikance?

Zato što ga zovu Gad!
Autor: vicevi.click
Preživeo čovek brodolom i nađe se na pustom ostrvu. Kad je video da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože što nisam najebao! Ali kad je bolje pogledao video je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to video reče: E sad sam najebao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi najebao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si najebao!!!
Autor: vicevi.click
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:

- ISUS TE GLEDAAAA!

Okrene se sav prestrašen i upita:

- Kkkko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:

- MOJSIJE!

Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:

- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:

- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !
Autor: vicevi.click
Kako se zove Papino govno?

Sveta stolica !!!
Autor: vicevi.click
Stopira časna sestra i stane joj Mujo i kaže:

-upadaj, svi betmenovi prijatelji su i moji prijatelji !
Autor: vicevi.click
Zašto Isus Hrist nije rođen na Balkanu

Nisu mogli naći 3 mudraca i devicu.
Autor: vicevi.click
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:

- "De si nindza, bas ti je extra gajba. Samo su ti posteri malo izlizani, a i zapalila ti se pederusa!."
Autor: vicevi.click
Sta se moze pokloniti pedofilu koji ima skoro sve?

- Veca parohija !
Autor: vicevi.click
Zašto Časna sestra ima polni organ ?

Za ne daj Bozhe !
Autor: vicevi.click
Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?

Bilo ga sram prolaziti kroz grad s njima !
Autor: vicevi.click
- Šta Isus peva u diskoteci?

- Sve oko mene je greh...
Autor: vicevi.click
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:

- ISUS TE GLEDAAAA!

Okrene se sav prestrašen i upita:

- Kkkko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:

- MOJSIJE!

Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:

- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:

- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !
Autor: vicevi.click