Narodi - najbolji vicevi

Ciganka i detektor laži

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.Ciganka:- "Sta si dobio u skoli?"Sin:- "5! "Uredjaj:- "BIP!"Sin:- "Dobro,3 sam dobio..."Uredjaj:- "BIP!"Sin:- "Dobro,priznajem 1..."Ciganka:- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"Uredjaj:- "BIP!"Cigan:- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."Uredjaj:- "BIP!"Sin:- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"Cigan:- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"Uredjaj:- "BIP!"

Kokosovo mlijeko

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu... - "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan. - "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac. - "Ali nemam..." - "Ma moraš platiti!" I tako redom... Na kraju kaže policajac: - "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?" Cigan razmisli malo, pa kaže: - "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati." - "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne: - "Điha, Kokose!"

Čija je trava bolja

Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja. Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali." Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."

Tuđman i Milošević

TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio? MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer... Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe? TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće. MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek!Digni, bre, veliku vojsku.  Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi, kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom... Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,  istorija će da te slavi! Posle, posle... kako vi kažete hiljada? TUĐMAN: Tisuću. MILOSEVIĆ: Jeste, "poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka  uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju". A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog! TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše. MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim - sa takvim čovekom moze da se razgovara. TUĐMAN: A ti bi sve Srbe? MILOSEVIĆ: Dobro, sad... eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca. TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi... uopće? MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?!? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu? TUĐMAN: Šta ja znam... mislio sam u Istru. MiLOSEVIĆ:Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!  Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!  Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje. TUĐMAN: Ne, hvala. MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki! TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj!uh MILOSEVIĆ: Ha,Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće. TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo? MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće! TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!!... MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj... koji to beše mesec? TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete! MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa  zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust? TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi... MILOSEVIĆ:Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo ...

Nek švabo leti

Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac: - koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu - dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi. - koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa - tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju. - na kraju, pitaju isto i hercegovca: - četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan - ma daj, nisi li malo pretjerao??? - Eee... to ti je ovako: - jedan meni, - jedan tebi što si mi našo poso, - a dva daj švabi, pa neka on leti!

Skelar

Ciga i ciganka su trebali da pređu reku, ali ne znaju da plivaju i boje se vode. U neposrednoj blizini se nalazila skela, ali je problem što nemaju para.Molili su skeledžiju da ih preveze džabe, ali on nije hteo da popusti.Nakon određenog vremena pristane da ih preveze, ali pod uslovom da opali ciganku.Pošto nisje imao izbora, cigo je morao da pristane na pogodbu, ali pod uslovom da ih prvo skeledžija preveze. Dok su se vozili, ciganka upita skeledžiju:- Auuu bato, zar se ti ne bojiš vode?- Ne! -odgovori skeledžija.- A jel se bojiš nečega? -opet će ona.- Ne, ničega! - odgovori on- Ne postoji osoba koja se ne boji ničega! -ljubomorno će cigo - Mora da postoji nešto, ajde priznaj!- Pa, znaš..- stidljivo će skeledžija- ne volim gradsku vrevu, saobraćajnu u gužvu i buku .... sav se nekako unezverim od toga!Pređoše oni reku, i dođe red da se plati u naturi. Poče skeledžija da "naplaćuje" vožnju, i to pošteno! Odužila se naplata, on nikako da završi, ciganka sve više uživa, a cigo kipti od ljubomore.Nakon određenog vremena ga bes savlada i počne da viče: - Eeeej, kume, du-duuuuu, bi-biiiiiip, škriiip, du-duuuuuuuuuuu!

Tajni sastanak

Milosević i Tuđman na tajnom sastanku govore, Miloševćc-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tuđman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu,kad je žedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosević-a ko je to video?; Tuđman- onaj tvoj sa staklenim ocima

Em zelena, em se obrezuje

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: - Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: - Ne slažemo se zato što ima ono kaj. … Srbin kaže: - Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: - Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: - Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: - Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer! - Što? – pita Srbin. - Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

100 Sprint

Bili dalmatinac, crnogorac i bosanac na takmičenju, 100m sprint-opali start, svi krenu, -nakon 10, 20, 30 sekundi ,na cilju nema nikog-prođe minuta idu ljudi vidit šta je:- -crnogorac legao nakon 10metara, umorio se -dalmatinac sjeo nakon 30metara , umorio se -a bosanca nema pa nema, izgubio se

Nije ti ovo popis stanovništva

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se: - Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce! U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene, ja sam Hrvat! A pljačkaš će: - Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.