Narodi - najbolji vicevi

Ciganka i detektor laži

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.Ciganka:- "Sta si dobio u skoli?"Sin:- "5! "Uredjaj:- "BIP!"Sin:- "Dobro,3 sam dobio..."Uredjaj:- "BIP!"Sin:- "Dobro,priznajem 1..."Ciganka:- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"Uredjaj:- "BIP!"Cigan:- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."Uredjaj:- "BIP!"Sin:- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"Cigan:- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"Uredjaj:- "BIP!"

Skelar

Ciga i ciganka su trebali da pređu reku, ali ne znaju da plivaju i boje se vode. U neposrednoj blizini se nalazila skela, ali je problem što nemaju para.Molili su skeledžiju da ih preveze džabe, ali on nije hteo da popusti.Nakon određenog vremena pristane da ih preveze, ali pod uslovom da opali ciganku.Pošto nisje imao izbora, cigo je morao da pristane na pogodbu, ali pod uslovom da ih prvo skeledžija preveze. Dok su se vozili, ciganka upita skeledžiju:- Auuu bato, zar se ti ne bojiš vode?- Ne! -odgovori skeledžija.- A jel se bojiš nečega? -opet će ona.- Ne, ničega! - odgovori on- Ne postoji osoba koja se ne boji ničega! -ljubomorno će cigo - Mora da postoji nešto, ajde priznaj!- Pa, znaš..- stidljivo će skeledžija- ne volim gradsku vrevu, saobraćajnu u gužvu i buku .... sav se nekako unezverim od toga!Pređoše oni reku, i dođe red da se plati u naturi. Poče skeledžija da "naplaćuje" vožnju, i to pošteno! Odužila se naplata, on nikako da završi, ciganka sve više uživa, a cigo kipti od ljubomore.Nakon određenog vremena ga bes savlada i počne da viče: - Eeeej, kume, du-duuuuu, bi-biiiiiip, škriiip, du-duuuuuuuuuuu!

Nije ti ovo popis stanovništva

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se: - Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce! U tom će s kraja autobusa jedan putnik: - Nemoj kume mene, ja sam Hrvat! A pljačkaš će: - Alo, bola, ovo je pljačka, nije ti popis stanovništva.

Kokosovo mlijeko

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu... - "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan. - "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac. - "Ali nemam..." - "Ma moraš platiti!" I tako redom... Na kraju kaže policajac: - "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?" Cigan razmisli malo, pa kaže: - "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati." - "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne: - "Điha, Kokose!"

Pustinjsko sunce na Ilidži

Sin Arapina:„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“Tata Arapin:„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ovu haljinu?“Tata:„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ove ružne cipele?“Tata:„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“Sin:„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“

Tajni sastanak

Milosević i Tuđman na tajnom sastanku govore, Miloševćc-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tuđman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu,kad je žedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosević-a ko je to video?; Tuđman- onaj tvoj sa staklenim ocima

Sveti Petar Hrvat i Srbin

Umru Srbin i Hrvat, pa se stvore pred vratima raja, pred kojima ih dočeka sveti Petar. - Odakle ste vas dvojica? Čiji ste? - pita Pero. - Ja sam Srbin. - A ja Hrvat! - Auuuuuu, majkuuumuuuu! - jauknu Pero. - Balkan, a? Pa, slušajte momci, vas s Balkana po defaultu šibamo u pakao. Šta ćete, naređenje odozgo. - Ne! Nemoj! Pa zašto? - kukaju ova dvojica, a Pero krene da ih umiruje: - Slušajte, nema vam izlaza - vi tako kontinuirano pravite sranja da nikakvo iskupljenje nije moguće. No, ipak, data vam je mogućnost izbora. Možete da birate varijantu pakla. U ponudi za Srbe i Hrvate imamo dve opcije: pakao Evropske unije, i standardni balkanski pakao.

Zamisle se Srbin i Hrvat, misle, misle, pa pitaju u čemu je razlika. - Ovako - predusretljivo će Pera. - U principu je sve isto, samo što se u paklu Evropske unije, odmah po buđenju svakoga dana mora najpre pojesti puna kašika govana; a u standardnom balkanskom paklu se svako jutro, opet odmah po buđenju, mora pojesti puna kanta govana. - Ja sam za Europu! - odmah će Hrvat. - Mi Hrvati smo uvijek bili proeuropski orijentirani! Mi smo za kulturu, za civiliziranost, za kapitalizam! Srbin misli, misli, pa kaže: - Čuj, prikane - ne mogu ti ja u Evropu. Šta ću tamo bez društva, a računam da su mi sve komšije i sva rodbina u ovom standardnom Balkanskom. Pa ako je kanta, nek je kanta - al bar da sam među svojima. Pucne Pera prstima, i - puf! Ova se dvojica teleportovaše u izabrane paklove. Nakon nekih godinu dana, sretnu se Hrvat i Srbin na granici dvaju paklova. - Ehej! Kako je u paklu Evropske unije? - pita Srbin. - Pa čuj- s tandard, kultura, poštivaju se ljudska prava ... u biti nije mnogo drugačije nego kad sam bio živ. Ali ona žlica govana izjutra me ubi! Joj, nemrem ti dočarat kak mi je mučno svakog jutra s tim dan počinjati! Pa utroba mi se hoće ispovrnut van! Čini se, svaki put, nanovo ću umrijeti! I onda kad progutaš - nemreš isprat tu aromu iz usta, neg je vučeš cijeli dan, i prosto, što god da radiš, misliš na to kak si zorom govna jeo. E, onda dođe noć, i tad prestaješ mislit kak si zorom govna jeo, već počinješ mislit kak ćeš ih i sutra morat jest, i tak ... Mogu si mislit kako li je tek tebi s cijelom kantom! Pa kak to moreš izdržat?!? A Srbin će: - A jebiga, znaš već kako je to na Balkanu - čas nema kanti, čas nema govana, čas štrajkuju prevoznici koji dovoze kante s govnima ...

Nek švabo leti

Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac: - koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu - dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi. - koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa - tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju. - na kraju, pitaju isto i hercegovca: - četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan - ma daj, nisi li malo pretjerao??? - Eee... to ti je ovako: - jedan meni, - jedan tebi što si mi našo poso, - a dva daj švabi, pa neka on leti!

Crna ovca bijelo dijete

Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete. Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita. - pope kao to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo... - Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani ? sve su bijele a nadje se medju njima ponekad i neka crna - Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal...

Tuđman i Milošević

TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio? MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer... Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe? TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće. MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek!Digni, bre, veliku vojsku.  Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi, kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom... Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,  istorija će da te slavi! Posle, posle... kako vi kažete hiljada? TUĐMAN: Tisuću. MILOSEVIĆ: Jeste, "poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka  uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju". A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog! TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše. MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim - sa takvim čovekom moze da se razgovara. TUĐMAN: A ti bi sve Srbe? MILOSEVIĆ: Dobro, sad... eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca. TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi... uopće? MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?!? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu? TUĐMAN: Šta ja znam... mislio sam u Istru. MiLOSEVIĆ:Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!  Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!  Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje. TUĐMAN: Ne, hvala. MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki! TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj!uh MILOSEVIĆ: Ha,Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće. TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo? MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće! TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!!... MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj... koji to beše mesec? TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete! MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa  zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust? TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi... MILOSEVIĆ:Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo ...