Zagorci

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!

Bum Imbra, bum. Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!

Autor: vicevi.click

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući. - Pa gdje si sagriješio? - U mislima, sveti oče. - U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode. - Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru? - Vol, dragi Štef, vol.

Autor: vicevi.click

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama. - Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica. - Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći. - Zakaj ne? Pa pitaj! - Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi... Grunta malo babica i veli: - Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila! - Slušam! - Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala. Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks. - Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks?? - Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks. - Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek. - Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

Autor: vicevi.click

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:

"JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"

Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"

Kumica: "Kupuju ljudi,kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..

Kupuju ljudi,kupuju" :)

Autor: vicevi.click

Zagorac razmišlja na glas:

"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva

- to nikak nemre bit slučajnost."

Autor: vicevi.click

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Autor: vicevi.click

 Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:

"Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!" 

" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Autor: vicevi.click

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac! Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege :D Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi! Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu! Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš! Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

Autor: vicevi.click

Snimala se emisija posvečena djeci.Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA. Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru. Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan. Štef: -ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt,pa poslije ročka dva gemiš... Novinari: -pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta,umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto. Štef: -dobro Štef: -v jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige,nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka.Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali,kad nas potijeraju iz knjižnice onda... Novinari: -idete doma jel tako Štef: -ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco,ne mješajte gradivo jer boli glava.

Autor: vicevi.click

Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza: "Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..." Razmisli Štef pa kaže: "Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."

Autor: vicevi.click