Zagorci - najbolji vicevi

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:- Šta ti je kumo s palcem?- Otekao mi.- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.- Gdje na paru?- Pa u tvoju, znaš već šta.Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.- Kako si kume?- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.- A što ga ne staviš na paru?- Nemam gdje, kumo.- Pa, evo, stavi ga u moju...Zabi joj ga kum a kuma će:- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

24 piva

Zagorac razmišlja na glas:

"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva

- to nikak nemre bit slučajnost."

Kolko košta jedna atomska bomba

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:

- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?

- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!

- Ma kaj milijon, košta ona i pet!

- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!

- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!

Krštenje s 59

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Zagorec i ljubavnica

 Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:

"Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!" 

" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Sam ti rekla da bu videl

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da jenestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrastineko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike."Ko ima tiča?!"Ustali su svi muški."Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"Ustale su sve ženske."Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"Ustala je polovica ženski."Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza."Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"

Od hrđe

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi. Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce. - Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor - Nemam. - Imali ste često odnose? - No, pa ... tak ... jednom na godinu..... - Aha...onda vam je to od hrđe...

Popil sem pet litrof

Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita: „Kak je bilo, Štef?“ „Popil sem pet litrof!“ „Gemišta?“ „Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“

Kad tebi gemišt najbolje paše?

Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše? -kada su borovi zeleni. - Pa su navek zeleni. - Znam. :D

Stresi ga

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!