Zagorci - najbolji vicevi

Bistrica

Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu,al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti.Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2,3 zerna bažulja.Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu,Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema.Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš?Te niš bažulj h šlapi ne tiši?!?? -Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala - odgovara Bara :P

Nestrpljivost

Što je to nestrpljivost? Kad Zagorac jede grožđe.

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro." Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong". Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek, Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati. Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni! Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna. Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali. A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe. Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke? Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja mama, Jožica P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

Kolko troši Zagorec

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje. Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Alkometar

Kako znaš da maš probljema z alkoholom? 1.Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein,nikotin, alkohol i žene. 2.Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. 3.Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka. 4.Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje. 5.kada tvoj posao smeta tvom opijanju. 6.Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu. 7.Kada ti zahodska deska furt pada na vrat. 8.Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni. 9.Kada padaš z poda. 10.Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.

Lift i Zagorec

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Kolko košta jedna atomska bomba

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:

- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?

- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!

- Ma kaj milijon, košta ona i pet!

- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!

- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!

Od hrđe

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi. Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce. - Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor - Nemam. - Imali ste često odnose? - No, pa ... tak ... jednom na godinu..... - Aha...onda vam je to od hrđe...

Dan noć u Zagorju

Kako Zagorci igraju 'Dan-noć'?'Pijan-trijezan'.