Politički - najbolji vicevi

Adam i Eva Hrvati

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Sanader u kinu

Prema zadnjim informacijama, Ivi Sanaderu je preko vikenda dopušteno da u zagrebačkom kinu pogleda film „Spartak“, što je dotični i iskoristio. Nakon samo pola sata, prikazivanje filma je prekinuto jer je glavnom glumcu netko popalio mač. Za sada, uprava kina nema službenog priopćenja. R.I.P. Mač od Spartaka

Ulazi Hrvatska u EU

Ulazi konačno i Hrvatska u EU. 2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU. 2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije. 2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima. 2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta. 2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%. 2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno. 2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Obećanja

Sjede dva prijatelja u bircu i pričaju. - Jučer sam bio na predizbornom skupu SDP-a. Nakon govora su dijelili piće i hranu. Baš sam se dobro najeo. Drugi će na to: - I ja sam jučer bio na predizbornom skupu HDZ-a. - I? jesu li i oni što dijelili? - Jesu. - Pa, kaži što! - Obećanja.

Političar i škola

Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi: - Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

Anketa "Za koga ćete glasati" ?

Rezultati SMS ankete "Za kog ćete glasat" s brojeva 098 909 .....: 1. Ivo Josipović - 5% 2. Kolinda Grabar Kitarović - 5% 3. Boli te ku*ac 46% 4. Marš u pi*du materinu 44%

I oni će isto

Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči: - Biftek, rare! Konobar ga pita: - A povrće? Zoki pogleda oko sebe: - I oni će isto!

Milanović bira poziciju

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag. - Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna. - Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan. Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka. - Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje. I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: - Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Ispitivanje invaliditeta

Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje stepena invaliditeta. i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati, ona puce u ruci. ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće- idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni. ja nemam gdje i sakrijem se za drvo. avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane avion se opet okrene a ja opet sa druge strane avion se opet okrene a ja opet sa druge strane avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni

Gdje je Sergej ?

Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?