147 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso

Ovo je kolekcija 147 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Mujo i Haso od kojih ćete puknuti od smijeha.

147 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
"Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?

Mujo uzdahne: Od kad ih je Fata našla u autu!
Autor: vicevi.click
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Autor: vicevi.click
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naidje Haso te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam 100 puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Autor: vicevi.click
Pita Haso Muju
-Mujo kako se zove najbrzi covjek koji pliva na Japanski.
To šiba ko riba
Autor: nepoznat
Sjedi Mujo u zatvoru(zbog droge) i piše hasi pismo:
"Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj"
Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt
Haso piše pismo Muji:
"Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli"
Mujo piše pismo Hasi:
"E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"
Autor: Sara bel
Sjedi Mujo u zatvoru(zbog droge) i piše hasi pismo:
"Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj"
Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt
Haso piše pismo Muji:
"Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli"
Mujo piše pismo Hasi:
"E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"
Autor: Sara bel
Otišao Mujo u New York i eselio se u stan pun miševa.Isti taj dan zove on vlasnka stana.

Hello!

Hello,what s the problem?

You know Tom and Jerry?

E pa Jerry
Autor: vicevi.click
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Autor: vicevi.click
Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:
- A, ovo vam je rokoko...
Fata šapne Muji:
- Š'a je rek'o, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.
Autor: vicevi.click
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"
Autor: vicevi.click
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Autor: vicevi.click
Sreli se Mujo i Haso u gradu i primjeti Haso da Mujo ima malo poveću "šljivu" pod okom.

Haso:

- "Bolan šta si radio kad imaš toliku šljivu na oku?"

Mujo:

- "Ništa, samo sam štucao..."

Haso:

- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!"

Mujo:

- "Jest, jest! ŠtucŽo sam u ormanu Husine Fate."
Autor: vicevi.click

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan 

dan medicinska sestra ju 

pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na 

monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma 

kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu 

doktor šta je bilo, pa nastavi: 

Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se 

Fata i probudi iz kome. 

Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi 

ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se 

ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi 

ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo 

navlači hlače i veli: 

Doktore, mislim da se ugušila.

Autor: vicevi.click

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka: – Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem? Fata slegne ramenima: – Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo … Majka je zabrinuto upita: – Šta samo, bona, u čem’ je problem? Fata uzdahne: – Majko, on ti ima pimpek! Majka se zbuni: – Šta t’ je to, bona? Fata procijedi: – Ma, to ti je pola od ku..a …

Autor: vicevi.click

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: • Mujo umro. • Kako umro?! • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Autor: vicevi.click

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: -"Odo' ja biciklom."Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:- A gdje si bila kad sam se ženio ?

Autor: vicevi.click

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.Ustane Winnetou, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.Neugodnu šutnju prekine Winnetou:- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Autor: vicevi.click

Kupite si sat Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita: - "Koliko je sati?" Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: - "Zašto mi nećete reći koliko je sati?" Odgovara Mujo: - "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Autor: vicevi.click

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina: -Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio...

Autor: vicevi.click

Kovač, poučava šegrta Muju....Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj..... Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio...

Autor: vicevi.click

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Autor: vicevi.click

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!" I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si :"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"

Autor: vicevi.click

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Autor: vicevi.click

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Autor: vicevi.click

Upita sudac Muju u sudnici -Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?Da, odgovori Mujo .Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?Gospodine sudija, započne Mujo ; Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

Autor: vicevi.click

Žali se Fata:

Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

Autor: vicevi.click

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)? Kaže Haso: 100 KM. Pita Mujo: Što to? Haso: Pa nije imala više.

Autor: vicevi.click

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: - Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: - Čekaj, sad ćeš vidjeti I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: - Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? - Vidim - E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

Autor: vicevi.click

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: Joj, tata, pade Bajro u bunar! Mujo će na to: E, dugo vam je i trajao.

Autor: vicevi.click

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".

Autor: vicevi.click

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate: "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa. Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA." A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet: "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA." A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će mali Mujica sav uplakan: -"Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

Autor: vicevi.click

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?" Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž

Autor: vicevi.click

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu: – Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. Haso se trgne, popije na brzaka: – Zurim, zurim, ajd” zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi – Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. I Huso se uplasi, popije na brzaka: – Moram da idem, vidimo se… Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. – Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso. U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. – Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso. – Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene. – I sta si odgovorio? – pita Huso – Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Autor: vicevi.click

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce? Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Autor: vicevi.click

Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će: "Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju". "Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo "Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati. Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet. U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti. Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti. Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...

Autor: vicevi.click

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.– “Šta je, bona?”– “Mujo, mene strah.”– “Čega?”– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:– “Mujo, mene opet strah.”– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”

Autor: vicevi.click

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li poslednju želju. Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima. Što? Imate li vi SDP i SDA ovde? Nemamo. Imate li HDZ? Nemamo Imate li SNSD i SDS? Nemamo. Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB? Nemamo. Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

Autor: vicevi.click

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Autor: vicevi.click

Pita Mujo Hasu: Što bi vise volio da budeš intelektualac ili homoseksualac? Ovo drugo. Zašto? Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Autor: vicevi.click