371 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso

Ovo je kolekcija 371 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Mujo i Haso od kojih ćete se nasmijati do suza.

Rodbina

Rodbina
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaše ovna i ovcu.
Kaže Mujo Fati: jel ti ovo rodbina?
Fata će na to: jest, svekar i svekrva....
Idu Mujo i Haso da kradu kukuruze.
Mujo ostao da čuva stražu a Haso u njivu da krade kukuruze.
Došao policajac i pita:
Mujo šta radiš?
Mujo reče:Smišljam pesmu
Policajac:Ajde da je čujem
Mujo:Kukuruzi se zelene a u njima je trava idi bre Haso u kurac vidi ti se glava.
Autor: Lukisha
- Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"?
- Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!
Autor: vicevi.click
U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.

Kaze Amerikanac:

-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.

Kaze Rus:

-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.

A kaze Mujo:

-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.

Pita recepcionera koliko košta soba

-ovaj odgovara 20 eur.

Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?

fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si


Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.

Nisam, nisam odgovara recepcionar

-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
Autor: vicevi.click
Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.

Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.

Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.

Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Autor: vicevi.click
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:

- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

- Zurim, zurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi

- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

I Huso se uplasi, popije na brzaka:

- Moram da idem, vidimo se...

Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.

- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.

U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.

- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.

- I sta si odgovorio? - pita Huso/

- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge

Autor: vicevi.click
Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:

- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!

- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!

- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.

- Idi dovedi! - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.

- Bolan, Fato gde su deca?

- Dosli ljudi i odveli svoje!
Autor: vicevi.click
Pricaju Mujo i Haso

Mujo:

- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena

Haso:

- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
Autor: vicevi.click
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:


- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..


i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.

Crnac:ja imam samo 80

Mujo:100 i nema cjenkanja

Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.

Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:

- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Autor: vicevi.click
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.

Obrati se ženi:

-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči

-pile nareži nam malo meze - ona nareza

-sunce napravi nam kafu - ona napravi


Gleda Haso i kaže Muji:

- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.

Mujo odgovara:

- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
Autor: vicevi.click
Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:

- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.

Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.

Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.

On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:

- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:

- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

Autor: vicevi.click
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.

Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:

- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.

- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
Autor: vicevi.click
MUJO PRILAZI ZGODNOJ DJEVOJCI U SUPERMARKETU I KAŽE JOJ:

-MOLIM VAS,IZVINITE,IZGUBIO SAM OVDJE NEGDJE FATU.

-A KAKVE VEZE JA IMAM SA TIM?

-HAJDE DA ČAVRLjAMO MALO,JER SE OBIČNO POJAVI ČIM SE BRIBLIŽIM NEKOJ ZGODNOJ CURI....
Autor: vicevi.click
Zali se Mujo doktoru:

-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.

-Pa dobro onda provetravajte cesce!

-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
Autor: vicevi.click
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:

- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."

- "Matematika, fizicko i bosanski."

- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."

- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."

- "A fizicko, tu si bio najbolji."

- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."

- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"

- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."

Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:

- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."

- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Autor: vicevi.click
Kaže Mujo Hasi:

-Moja žena je anđeo.

Haso će žalostan:

- Blago tebi moja je i dalje živa
Autor: vicevi.click
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:


- želite li specijalne naočare?

- daj bolan prvo da ih probam!


Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.

Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.

Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!


Baci Mujo odmah naočari i besno će:

- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Autor: vicevi.click
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:

-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.

-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?

-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.

-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.

Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.

-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?

-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Autor: vicevi.click
Pogledaj sve viceve: Mujo i Haso