Mujo i Haso - najbolji vicevi

Ja prozor ne otvaram

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?- Pa, otvoriti prozor.- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?- Skinem sako.- Jako je toplo!- Skinem džemper i košulju!- Strašna vrućina i još ti je toplo!- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.

Što je na slici ?

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis.Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć.Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. "U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu". Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je: - Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja? - Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije? - Zato što sam je ja naslikao, - odgovori. - U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.

Pčele i cvijeće

Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -A jes…hoću, hoću, ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana kod svojih u Vakufu? -Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo. -A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

Olimpijada

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita: - "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: - "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." - "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?" - "One talijanske kožne cipele." - "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati: - "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže: - "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd

E sto jest jest

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na suduZena :Pribio me uza zidMujo Laze,laze.laze!Zena:Skinuo meMujo:Laze,laze,laze!Zena :Izvadio je KU***** od 30 cmMujo :E sto jest jest

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl. Razmišlja on i smisli. Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture. Naišao Haso i gleda u čudu. - "Šta je to metoda akupunkture?" Kaže Mujo: - "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute." Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama 1. Skini gaće - Haso učini tako. 2. Sjedi na školjku - Haso učini tako. 3. Poseri se - Haso učini tako. 4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako. Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Koliko imaš ovaca ?

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce? Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Pozdravi oficira

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:- Jeste li vi oficir?- Jesam – odgovori ovaj.- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaže: - Skini hlaèe i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. - Sada idi u WC. - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor? - Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Mujo čeka kravu da se oteli

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!