Mujo i Haso - najbolji vicevi

TV
Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaže: - Skini hlaèe i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. - Sada idi u WC. - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor? - Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Pozdravi oficira

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:- Jeste li vi oficir?- Jesam – odgovori ovaj.- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Imamo lance

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će: - "Pao je snijeg, šta ćemo sada?" - "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

Nema papira

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Sportom protiv droge

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?” Haso: “Ona je stil mog življenja.” Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?” Haso: “Rolanjem!” Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!” Haso: “Jesam, travu!”

Sahrana

Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.”Mujo: “i kako si to zamislio?”Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”

Pivski valovi

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: - Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Kredit na 5 godina

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: - Mašala, kako lijep dječačić, čiji je? Suljo: - Još godinu dana i biće moj..

Isus na Balkanu

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. Konobar: - "Vi trebate da platite toliko i toliko." Isus: - "Pa da li vi znate da sam ja Isus." Konobar: - "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. Dode mu Haso i da naplati. Haso: - "Vi trebate da platite 3 marke." Isus: - "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." Haso: - "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj (sejtan)."