Mujo i Haso - najbolji vicevi

Sedam je moj sretan broj

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita: - Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7! Haso se zapanji i reče: - Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi? Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive: - Jok, sedmi ....

Šta god ti kupim uništiš

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Nema papira

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Intelektualac ili homoseksualac?

Pita Mujo Hasu: Što bi vise volio da budeš intelektualac ili homoseksualac? Ovo drugo. Zašto? Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Gliste i rakija

Dosao Mujo kod doktora i kaže mu: - "Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete..." Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - "Što si zaključio iz ovoga?" A Mujica će na to: - "Ko pije rakiju, nema gliste!!!"

S brda na brdo

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: - Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: - Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: - Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Mezi ba suljo

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja -mezi ba suljo -ma mezim kroz neko vrijeme -de ba mezi sulji -ama mezim -ama ne mezis, večeraš

Mujo, jel ti znaš leteti?

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.- Viski! - odgovori Mujo.- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.- A vi? - pita stjuardesa papagaja.- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bjesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?- Ne. - odgovori Mujo.- Pa što se onda kurčiš?

Želja

Mujo, negdje na ratištu, nade neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, cisto da je malo ocisti, a iz nje izade duh! - Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja cu ti je ispuniti! - Cekaj bre, kako to, jednu želju, citao sam ja to, treba tri želje! - E, žao mi je, sada imaš samo jednu. - Dobro, cek malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni. Gleda duh mape, gleda, gleda... - Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za politicare. - Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu. - Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim. - Eno je tamo. Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa rece: - Daj ovamo te mape...

Pjevač pobjegao

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji: - Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!