Mujo i Haso - najbolji vicevi

Na ovoj stranici naćete kolekciju najboljih viceva o Muji i Hasi. Tu su i mnoge druge kategorije: Plavuše, Policajci, Perica i mnogo više.

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio. Kad su ga uključili u struju, ne radi. Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji: - Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li poslednju želju. Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima. Što? Imate li vi SDP i SDA ovde? Nemamo. Imate li HDZ? Nemamo Imate li SNSD i SDS? Nemamo. Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB? Nemamo. Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.

- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

- Izvolite!

- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali... "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?" Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita: - "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: - "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." - "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?" - "One talijanske kožne cipele." - "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati: - "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže: - "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd

Sjedi Mujo u zatvoru(zbog droge) i piše hasi pismo:
"Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj"
Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt
Haso piše pismo Muji:
"Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli"
Mujo piše pismo Hasi:
"E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita: - Što ima za 10 eura? - Idite u sobu dvadeset, na drugom katu! Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje: - Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri! Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi: - Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu! Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina: - Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"