Mujo i Haso - najbolji vicevi

Četkica

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? - Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!

10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja

Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. - Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa. - eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso - uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata. - a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.

Mujo odakle si ?

- Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa. - Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Zovi samo zovi

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.

- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

- Izvolite!

- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?

Mujo na mršavljenju

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu... i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!! i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana. veli teta na salteru ok, soba broj jedan. dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam! I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne... nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2. misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku... trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam. Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla. i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3. vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati, pa kupio neke fatburnere i tako to... sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra, i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

Mezi ba suljo

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja -mezi ba suljo -ma mezim kroz neko vrijeme -de ba mezi sulji -ama mezim -ama ne mezis, večeraš

15 ili 37

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.-Moj ti je, bolan Haso, 15.-E, Mujo, moj ti je 37.-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?-Kako čime? Pa toplomjerom.

Koliko imaš ovaca ?

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce? Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York? -Ne znam. -To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva. -Auuu, vokojebine.

Kad pada prvi maj ove godine?

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...