368 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso

Ovo je kolekcija 368 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Mujo i Haso od kojih ćete se nasmijati do suza.

368 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso
U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.

Kaze Amerikanac:

-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.

Kaze Rus:

-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.

A kaze Mujo:

-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.

Pita recepcionera koliko košta soba

-ovaj odgovara 20 eur.

Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?

fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si


Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.

Nisam, nisam odgovara recepcionar

-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
Autor: vicevi.click
Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.

Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.

Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.

Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Autor: vicevi.click
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:

- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

- Zurim, zurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi

- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

I Huso se uplasi, popije na brzaka:

- Moram da idem, vidimo se...

Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.

- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.

U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.

- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.

- I sta si odgovorio? - pita Huso/

- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge

Autor: vicevi.click
Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:

- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!

- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!

- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.

- Idi dovedi! - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.

- Bolan, Fato gde su deca?

- Dosli ljudi i odveli svoje!
Autor: vicevi.click
Pricaju Mujo i Haso

Mujo:

- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena

Haso:

- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
Autor: vicevi.click
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:


- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..


i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.

Crnac:ja imam samo 80

Mujo:100 i nema cjenkanja

Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.

Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:

- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Autor: vicevi.click
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.

Obrati se ženi:

-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči

-pile nareži nam malo meze - ona nareza

-sunce napravi nam kafu - ona napravi


Gleda Haso i kaže Muji:

- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.

Mujo odgovara:

- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
Autor: vicevi.click
Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:

- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.

Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.

Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.

On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:

- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:

- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

Autor: vicevi.click
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.

Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:

- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.

- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
Autor: vicevi.click
MUJO PRILAZI ZGODNOJ DJEVOJCI U SUPERMARKETU I KAŽE JOJ:

-MOLIM VAS,IZVINITE,IZGUBIO SAM OVDJE NEGDJE FATU.

-A KAKVE VEZE JA IMAM SA TIM?

-HAJDE DA ČAVRLjAMO MALO,JER SE OBIČNO POJAVI ČIM SE BRIBLIŽIM NEKOJ ZGODNOJ CURI....
Autor: vicevi.click
Zali se Mujo doktoru:

-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.

-Pa dobro onda provetravajte cesce!

-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
Autor: vicevi.click
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:

- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."

- "Matematika, fizicko i bosanski."

- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."

- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."

- "A fizicko, tu si bio najbolji."

- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."

- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"

- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."

Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:

- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."

- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Autor: vicevi.click
Kaže Mujo Hasi:

-Moja žena je anđeo.

Haso će žalostan:

- Blago tebi moja je i dalje živa
Autor: vicevi.click
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:


- želite li specijalne naočare?

- daj bolan prvo da ih probam!


Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.

Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.

Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!


Baci Mujo odmah naočari i besno će:

- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Autor: vicevi.click
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:

-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.

-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?

-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.

-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.

Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.

-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?

-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:

-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.

Haso ce na to:

-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?

A na to ce Mujo:

-Nisam,al sam zapisao registraciju.
Autor: vicevi.click
Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:

-Mujo meni se malo prijebalo.

-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.

-Neces se ljutiti? - upita Haso

-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo

Haso ode srecan i vrace se posle par sati i kaze:

-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomera se, ne stenje, ne pusta nikakve zvukove, uopste nisam uzivao.

A Mujo ce njemu:

-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?
Autor: vicevi.click
Zvoni Mujo na vrata kod Hase.Niko neizlazi.Udje Mujo unutra i vidi Hasa kako igra sah sa svojim psom.On mu rece:

- brate imas najpametnijeg psa na svetu!

A on mu odgovori:

- ne bas, ja pobedjujem.
Autor: vicevi.click
Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:

-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!

Sa nekog stola cuje glas:

-Nemas ti toliko metaka jarane!
Autor: vicevi.click
Javlja se Mujo na casu matematike:

-nastavnice,hteo bih da popravim keca!

-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:

-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.

Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.

-A Mujo ce na to:

-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
Autor: vicevi.click
-Mujo i Haso imali psa.

-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.

-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!

-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.

-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....
Autor: vicevi.click
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?

Misli Haso:

- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!

Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:

- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:

- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?

- Bih!

I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.

- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Autor: vicevi.click
Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:

-Gde je Haso?

- On dolazi vozom!

-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
Autor: vicevi.click
Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :

- Kakvi su ti rezultati jarane?

Mujo :

-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!

Haso :

- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada!
Autor: vicevi.click
Posto je Muju bolelo i nije mogao da sedi, ode on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda doktor kaze:

- Vi imate hemoroide!

Na to ce Mujo:

- Pa jeb'o ga ti, hecime, zar mi to nisi mogao u lice reci?
Autor: vicevi.click
Kaze Mujo Hasi:

- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!

A Haso odgovara:

- Je li? A koji broj??
Autor: vicevi.click
Podju Mujo i Haso u lov. Medju tim Hasu se prisere i on ode do najblizeg grma i dok on sere zmija ga ujede za polni organ.Haso poce da se dere iz sveg glasa "Mujoo ujela me je zmija". Mujo odma pozove doktora i kaze:

"doktore, pomozite mog druga Hasa je ujela zmija".

Doktor :" morate mu vi pomoci jer je malo vremena".

Mujo : "kako doktore"?

Doktor : "morate stegnuti necim da bi krv satal i sisati"

Haso : "ok,hvala doktore".

Mujo :"sta kaze"?

Haso :"NEMA TI SPASA"!!!
Autor: vicevi.click
Pita Mujo Hasu:

-Jel ti tata ima brkove?

-Ma jok!

-Onda sam ti video mamu!
Autor: vicevi.click
Profesor na fakultetu govori studentima:

-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:

Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?

Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:

-Imate 44 godine.

Profesor začuđeno:

-Točno! Samo, kako si to zaključio?

Mujo:

-Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.
Autor: vicevi.click
Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:

- Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.

A Mujo ce na to:

- Sto, sta je prase krivo.
Autor: vicevi.click
Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja
Autor: vicevi.click
Kaze Haso Muji:

- Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?!

Mujo;

- Ajde..

Haso;

- Jebo ti pas mater...
Autor: vicevi.click
Pita Mujo Hasu::

- Haso , gde ces ti ako bode smak sveta?

Haso mu oggovori :

- Idem u ambasadu po pasos pokupim zenu i decu i pravac Nemacka.
Autor: vicevi.click
Bili Mujo i Haso u lovu te ulove Patku koja nosi zlatna jaja.

-Pustite me i dobit cete po jaje i kada ga razbijete pa pozelite neku zelju ispunit ce vam se-Veli patka

Ovi se sagladase i pristanu puste patku te odu svojim kucama.

Mujo pozeli da ima Para da ih nikad nemoze potrositi i da mu Fata bude manekenka,razbije jaje i zelja mu se ostvari.

Prode neko vrijeme kad zove ga Haso na telefon

-Mujo dolaz` kod mene!

-Sta je bilo Haso?

-Ma dolaz` `vamo kad ti govorim!

Dolazi Mujo u Hasinu kucu i zacudeno gleda kako sa svih strana iz zidova,stropova i poda vire stotine Penisa.

-Sta je ovo Haso jadan i ne bio?

-Sjedim ja i kontam sta da pozelim.A milion kuraca mi treba, pomislim u tom trenu i jaje se otkotrlja i pade sa stola i razbije se.
Autor: vicevi.click
Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:

-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.

A Mujo će:

-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...
Autor: vicevi.click
Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovnjak, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit.

-hajde Mujo samnom u šumu.

-vidiš li ono drvo? vidim

-skini gaće i obgrli ga rukama.

-sad se Mujo malo sagni.


Muji sumljivo, pa ga upita:Hoćeš li to Haso ti mene jebat?

Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak.
Autor: vicevi.click
Slovenac: Što radi žena kad dobije jabuku?

Mujo: Ne znam...

Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac: Ne, ne vem!

Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Autor: vicevi.click
Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?

Mujo kaže:

- ne može bona!

- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?

- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!
Autor: vicevi.click