Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.

Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.

Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je

hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".

Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom

al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Autor: vicevi.click
-Mujo, ja sam trudna

-Ma kako Fato, kad sam pazio?

-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
Autor: vicevi.click
Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila 50000 dolara.

Stiglo je mnogo prijava i radova.

Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gasmaskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Izlazi BanKiMuni čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:

- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji sviet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji."

- "Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"
Autor: vicevi.click
Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pecenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoces da prodjemo jos jednom?

Autor: vicevi.click
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.

A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Autor: vicevi.click