Najbolji vicevi sa Balkana

Dobro srce

Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke? Imala je dobro srce.

15 ili 37

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.-Moj ti je, bolan Haso, 15.-E, Mujo, moj ti je 37.-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?-Kako čime? Pa toplomjerom.

Nema nam spasa Mujo

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!". I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

Nije smak svijeta

Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso: - “Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?” - “Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!” - “Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!”

Mujo odakle si ?

- Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će ko iz topa. - Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Iskušenje u crkvi

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: - “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: - “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će: - “Jooj, Bože, što da radim?” Kad čuješ odjednom sa križa: - “Otkuj me, otkuj me!”

Nigdje zapleta

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! - A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

3 puta

On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: - Molim? Ona: - Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: - Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: - Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: - I to je za mene, a treći? Ona: - Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Hase dobio šljivu jer mu se štucalo
Sreli se Mujo i Haso u gradu i primjeti Haso da Mujo ima malo poveću "šljivu" pod okom.

Haso:

- "Bolan šta si radio kad imaš toliku šljivu na oku?"

Mujo:

- "Ništa, samo sam štucao..."

Haso:

- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!"

Mujo:

- "Jest, jest! ŠtucŽo sam u ormanu Husine Fate."
Vrata

Q: Šta se čuje kad se zatvore vrata golfa II? A: "Jače!"