Najbolji vicevi sa Balkana

Kad pada prvi maj ove godine?

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Do zemlje

Uhvatio bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaze da ce mu ispuniti 1 zelju ako je pustibosanac:-hocu da mi kurac bude do zemlje- i ajkula mu odgrize noge

Onemočale ruke

Dva Crnogorca zale za mladoscu: Sjecas li se co'ce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit'? Jes'vala. A sad dosla starost,ne moze se vise. Ne moze. Onemogucale ruke.....

Kažiprst ili palac

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

Em zelena, em se obrezuje

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: - Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: - Ne slažemo se zato što ima ono kaj. … Srbin kaže: - Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: - Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: - Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: - Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer! - Što? – pita Srbin. - Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Lijenost na baušteli

Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu. - je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku ? - gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo - ma kakve lijenosti, šta buncaš ? - pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.

Ima sve da platiš

Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći ?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....

Milijunaš

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša? - Samo onda kada je muž milijarder.

Za svaki slučaj

Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu : “Za svaki slučaj” Prva čita Marica: -”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.” -”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!” -”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.” -”Odlično, tko će dalje?” Javlja se Ivica: -”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj.”

Gliste i rakija

Dosao Mujo kod doktora i kaže mu: - "Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete..." Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor malog Mujicu: - "Što si zaključio iz ovoga?" A Mujica će na to: - "Ko pije rakiju, nema gliste!!!"