Najbolji vicevi sa Balkana

Dan noć u Zagorju

Kako Zagorci igraju 'Dan-noć'?'Pijan-trijezan'.

Mujo, jel ti znaš leteti?

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.- Viski! - odgovori Mujo.- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.- A vi? - pita stjuardesa papagaja.- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bjesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?- Ne. - odgovori Mujo.- Pa što se onda kurčiš?

E, dugo vam je i trajao

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: Joj, tata, pade Bajro u bunar! Mujo će na to: E, dugo vam je i trajao.

Prve bračne noći

Što rade mladenci prve bračne noći? Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama. - Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica. - Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći. - Zakaj ne? Pa pitaj! - Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi... Grunta malo babica i veli: - Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila! - Slušam! - Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala. Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks. - Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks?? - Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks. - Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek. - Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

Pašteta

Kako je nastala pašteta:Nekada davno,u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu "xxxx" obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.Sve nepotrebne mesne ostatke,odsječene papke,loj,zgusnutu krv,životinjske grkljane,crijeva,sve,sve,sve...bacao je na pod.Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.I dosjetio se!"PA ŠTETA bi ovo bilo baciti!" Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa". ..i tako je nastala pašteta.....

Da li bi se ponovo oženio?

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?" Muž: "Ne bih!" Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!" Muž: "Naravno da volim." Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?" Muž: "Dobro, oženio bih se." Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica). Muž: (uzdiše). Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?" Muž: "Naravno, ova kuća je super." Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?" Muž: "A gdje bi drugo spavali?" Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?" Muž: "Vjerojatno, novi je." Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?" Muž: "Vjerovatno bih morao." Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?" Muž: "Ne, ona je ljevoruka." Žena: Tišina.... Muž: "E, jebi ga."

Kolko košta jedna atomska bomba

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:

- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?

- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!

- Ma kaj milijon, košta ona i pet!

- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!

- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!

Chuck Norris kratki vicevi 3.dio

Chuck zna zadnju znamenku broja piDinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom... Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo Otoci. Chuck Norris ne nosi sunčane naočale. Sunce mu ne smije ići u oči.Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.Chuck Norris moze da trči i piša, a da se ne popiša... Chuck Norris ne mora instalirati antivirus na kompjuteru!Chuck Norris je spreman za test,ali test nije spreman za Chuck Norrisa.

Nema nam spasa Mujo

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!". I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"