Najbolji vicevi sa Balkana

Ja se ne mičem glupljem od sebe

Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe.” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da!”

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl. Razmišlja on i smisli. Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture. Naišao Haso i gleda u čudu. - "Šta je to metoda akupunkture?" Kaže Mujo: - "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute." Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama 1. Skini gaće - Haso učini tako. 2. Sjedi na školjku - Haso učini tako. 3. Poseri se - Haso učini tako. 4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako. Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Još traju izbori

Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila.......

Informatičar i žaba

Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: - "Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!" Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep. Zaba opet progovori: - "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!" Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori: - "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis." Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep. Zaba ce: - "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??" Covjek odgovori: - "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!!"

Katolici i kondomi

Zašto katolici ne koriste kondome? Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

E, kad krene, krene

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: - Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: - E, kad krene, krene!

Daj Bože da je kičma

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate: "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa. Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA." A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet: "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA." A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će mali Mujica sav uplakan: -"Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

Tvoj prijatelj Haso

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Bježi ti

Perica pobjegao iz skole i dosao kod djede kuci.Poslije dva, tri sata sjede djeda i Perica pod drvetom. Uto djeda izlazi na kapiju,vidi Pericinog skolskog starjesinu i kaze Perici: Bjezi u kucu, evo ti garazredni a ti danas nisi bio u skoli.Perica: sto ja, bjezi ti!Djeda: sto ja?Perica: Pa ja sam reko da si ti umro.