Najbolji vicevi sa Balkana

Nerazumljiva slika

Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentira jedan:— E, hebeš mi mater, ako ovome nisu na printeru otišli drajveri u k...!

Ako si iz Hrvatske

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjucer i salamu iz Lidla. Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu cuti saborski zastupnici preko TV ekrana. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ces. Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobijes placu za sedmi. Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima. Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne boce za saku kovanica. Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Stimca u tri p.m. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja. Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u ku*cu

Jozo Šesto i Ante Čulo

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim. - Šesto Čulo. - odgovaraju oni. - O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme. - Jozo Šesto i Ante Čulo.

Potpuni vodič kroz fraze hrvatskih političara

"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe "Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere "Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo "Vrijeme je za reforme" – dižemo porez "Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez "Ovo je godina štednje" – dižemo porez "Snižavamo porez' – dižemo porez "U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca "On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter "Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes "Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti "Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu "Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen "Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist "Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes "Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita "Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji "To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali "Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom "To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu "To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu

Pranje rublja

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!!

Latinski naziv ptice

Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama). Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv ptice. Student, ispizdjen: "Ma idite Vi profesore u picku materinu, ko to moze pogoditi?" Profesor: "Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega?" Student zavrne nogavice i kaze: "Pogodite!"

Doktor s diplomom

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici. - Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu? - Jesam, jesam, prosjek 4.8! - Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Vrhunac pijanstva

Što je vrhunac pijanstva ?

Kad napušeš alkotest 2,5 i kažeš policajcu zaokruži na 3 !!

Riba ili zec

Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak. Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo jedna mala ribica..." "Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko. Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..." "Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko. "Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."

Koja je najbolja stvar na svijetu?

Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac - Havaji, hrana, žene... Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus - Kamion votke... Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...