Najbolji vicevi sa Balkana

Hrvati u raju

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Drugi razred za New York

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne, ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.

3 zadatka

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:"Jeli, a šta je to?"Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..Mujo: A šta to treba?Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..Mujo: Da, i?Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Doručak u krevet

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: "Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

Ljubav bez dokaza

Šta kaže sponzoruša za siromašnog dečka koji se zaljubio u nju? Voli me, ali nema novaca da to i dokaže.

Mujin dnevnik

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.Kiša pada cjeli dan.Fata nešto depresivna...UTORAK - Danas je utorak.Kiša opet pada.Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...SRIJEDA - Danas je srijeda.Kiša još nije stala.Fata loše, ne pomiče se od prozora...ČETVRTAK - Danas je četvrtak.Opet kiša, Fati stanje sve lošije...Morat ću je pustit unutra...

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. - Bože! I što vam je rekla kao razlog? - Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. - Jeste je uhapsili? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Dan noć u Zagorju

Kako Zagorci igraju 'Dan-noć'?'Pijan-trijezan'.

Snijeg i horoskopski znakovi

Pada snijeg. Kako to podnose pojedini horoskopski znakovi te kako rješavaju problem istog? OVAN - Osniva krizni stožer u prizemlju zgrade. Nakon pet minuta se proglašava generalnim zapovjednikom obrane državnih ulica od državnog snijega. Vodenjak i Vaga mu otimaju vatreno oružje i upozoravaju ga da situacija nije toliko dramatična. Jedini posjeduje arsenal lopata. Škorpion je sumnjičav oko tragova zemlje na istoj, posebno jer Ribu već dugo nije vidio.

BIK - Kuha grah za cijelu zgradu. S bosiljkom i kurkumom. I sušenom bijelom podbradinom. Na Vodenjakovo cendranje da nema ničeg za vegetarijance bijesno odvraća da si vegetarijanci mogu biti u svoja četiri zida i da je to abominacija, zločin protiv prirode i čovječnosti.

BLIZANCI - Odbija prekinuti orgiju koja traje tamo negdje od Štefanja. Ovan mu prijeti lopatom ako se ne pokrene pa izlazi s dvije pin-up djevojke i zalihom Viagre za ekipu. Čitao je negdje da ima dobro djelovanje na mišićnu pokretljivost.

RAK - Sneno gleda kroz prozor i prisjeća se dana kad je u bakinom krilu gledao pahulje. Svaka je posebna, svaka je esencija bitka i ljepote i... Ovan i Jarac mu provaljuju u stan i odvlače ga da lopata snijeg, dok on nujno trlja oči od ganuća.

LAV - Izlazi tek pod prijetnjom oružane sile, a onda ne pomaže, nego radi anđeleke u snijegu, gruda mrzovoljnog Škorpiona i neprekidno popravlja šubaru i bundu od neke ugrožene vrste, izbjegavajući Vodenjaka koji bi ga najradije uvaljao u kantu katrana.

DJEVICA - Prvo je u Excelu sastavila preciznu satnicu i raspored čišćenja, uračunavši optimalnu potrošnju ljudskih resursa, brzinu pada snijega te očekivanu centimetražu nanosa. Potom je prostor podijelila na geometrijski najispravnije likove i odredila - u gram! - potrebnu količinu soli po pojedinoj jedinici prostora. Ovnu ide na živce, a Vodenjak će joj do kraja večeri uvaliti LSD u topli čaj. VAGA - Krenula je lopatati s ekipom, ali vidi Lava kako kao srna gonjena skakuće po snijegu pa je počela skakutati s njim. A i ta buuunda... Iako ima ljetne gume jer se nije mogla odlučiti hoće li ih i kada promijeniti, kreće u najbliži shopping centar po novu jaknu. Ili kaput. Ili bundu. Ili sve skupa. Ponovno će je vidjeti na proljeće, kad joj auto iskopaju iz grabe.

ŠKORPION - Ovan mu je sumnjiv. Lav mu ide na živce. Djevicu bi najradije zatukao, ali mora joj se priznati određena efikasnost. Kad se Blizanac spusti sa svojim pin-up curkama, brzo odlučuje pokazati tko je najveći frajer u kvartu i oteti mu bar jednu. Ili barem preseliti orgije u svoj stan. STRIJELAC - Snijeg! Jupi! Pogledajte te pahulje kako veselo prše i pokrivaju snijeg i brijeg i sve! Jebeš čišćenje, jednom smo mladi, hoćemo li se jednog dana sjećati dosadnog lopatanja ili ćemo se primiti za ruke i zapjevati Kumbaja oko logorske vatre?

JARAC - Nema ga nigdje dva sata, a onda se pojavljuje s bagerom. Bez riječi čisti snijeg i na kraju samo prezrivo dobacuje okupljenom mnoštvu da uvijek sve on mora.

VODENJAK - Donio je ekipi topli čaj. Okej, malo ga je začinio lakim i teškim drogama, ali čišćenje snijega je uvijek zabavnije kad čistiš dok oko tebe plešu jednorozi koji prde duge, zar ne? Malo mu na živce idu ugrožene vrste koje je Lav obukao na sebe, ali to će riješiti poslije. Ima on frendove među Prijateljima životinja.

RIBA - Mirno spava u toploj postelji. Kad se ujutro probudi, učinit će joj se da je nešto drugačije, kao da je bijelo, ali ne može baš uprijeti prstom što je to...

Mijenjam FireWire kabel

Mijenjam FireWire kabel cca 1,5m (6 pinski na 4 pinski konektor) za razne hladne i/ili tople napitke... Primjeri su: pivo (sve vrste osim bezalkoholnih), vino (primam bijelo, crno, kuhano, buteljirano i sve kombinacije), medica, stock, južnjačka, jack daniels, rakija (osim tropice) itd. Mjera je 1l=1m kabela, a po potrebi produžujem kabel ako imate veću ambalažu od 1,5l.