Najbolji vicevi sa Balkana

Dvije i nijedna

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.Mujo: • Trebaju mi dvije!• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.• Ali meni trebaju dvije!• Pa dobro, što će vam dvije?• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.Apotekar mu proda dvije viagre.Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!• Zašto, što se dogodilo?• Ma ni jedna nije došla!

Radoznali papagaj
Doveo frajer prvi put curu u stan da se seksaju, ali imao je problem što njegov papagaj sve zna, pa mu je odmah po ulasku u stan očitao lekciju:

- Ima da gledas u ćošak i ako se slučajno okreneš ili bilo šta kažeš ima da ti iskopam oči počupam svo perje!

- Počeli se oni tako seksati, ono baš vatreno, isprobavaju razne poze...

- Papagaj bi se volio okrenuti da vidi jer je radoznao, ali ne smije jer zna da će ostati bez očiju i perja.

- U jednom trenutku govori cura momku: Hajde sad da se ja uhvatim za luster, a ti ga namjesti da skočim na njega...

- U tom trenutku se okreće papagaj i govori:
Ovo se vala mora vidjeti, pa neka idu i oči i perije i sve!!!
Prije zatvora

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudac im kaže: Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli. Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog: - I? Šta si ti radio ovih dana? Kaže on: - Ja sam odvratio 10 ljudi od droge! Sudac: - Ma nemoj! Kako si to uspio? - Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati... Sudac: - Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si! Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa: - A ti? Šta si ti radio? - Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge! - Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio! - Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora ...

Žena koja sluša

Poslije razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije? - Pogrebnik. –odgovori zena..

Mama kako su nastali ljudi?

Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita: - Mama kako su nastali ljudi? - Bog nas je stvorio. - Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna. - Sine ja ti pričam o mojima ,a tata o svojima!

Pustinjsko sunce na Ilidži

Sin Arapina:„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“Tata Arapin:„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ovu haljinu?“Tata:„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“Sin:„A zašto nosimo ove ružne cipele?“Tata:„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“Sin:„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“

Koliko metaka

Došao obožavatelj igre Grand Teft Auto u vojsku.  Pita ga zastavnik:  - "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalašnjikov)?"  Ovaj će njemu:  - "Neograničeno zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dolje, tako dobijem Infinite Amo."

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu: – Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. Haso se trgne, popije na brzaka: – Zurim, zurim, ajd” zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi – Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. I Huso se uplasi, popije na brzaka: – Moram da idem, vidimo se… Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. – Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso. U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. – Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso. – Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene. – I sta si odgovorio? – pita Huso – Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

E, dugo vam je i trajao

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: Joj, tata, pade Bajro u bunar! Mujo će na to: E, dugo vam je i trajao.

Mijenjam FireWire kabel

Mijenjam FireWire kabel cca 1,5m (6 pinski na 4 pinski konektor) za razne hladne i/ili tople napitke... Primjeri su: pivo (sve vrste osim bezalkoholnih), vino (primam bijelo, crno, kuhano, buteljirano i sve kombinacije), medica, stock, južnjačka, jack daniels, rakija (osim tropice) itd. Mjera je 1l=1m kabela, a po potrebi produžujem kabel ako imate veću ambalažu od 1,5l.