Najbolji vicevi sa Balkana

Hoće li skočiti ?

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00. Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!” Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!” Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti. “Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.” “Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”

Otvaranje firme

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: - Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: - Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..

Vojvoda i junačina

Išla 2 Crnogorca tako na put gladni i žedni panaiđu na neko selo. Kaže jedan drugome: Slušajjunačino,nema smisla da upadnemo ovako u selo,odmah će nas prokužit da smo klošari! Nego, hajmose organizovat.Ja ću upast u selo s jednoga kraja,a ti s druge strane,pa se mi ko slučajno sretnemo posred sela i ja tebi viknem "Đe si vojvodo!?" - ati meni ko biva rekneš "Đe si serdaru,junačino!? " Na to mu odvrati ovaj drugi: - Ma nema to smislakad mi nismo ni serdari ni vojvode, no smo običnagovna, da izvineš! Veli mu na to kolega: - Ama budaletino,to da smogovna obična,to znademo ti i ja,-no oni u selu jošto nisu čuli!!!

Plavuša na izložbi
Plavuša se sredila i došla na otvaranje izložbe slika u obližnjoj galeriji. Obilazi tako ona postav, kad stane i počne pažljivo zagledati, pa dođe do umjetnika koji je stajao u blizini:

- Čujte, a kakva vam je ona glupa slika tamo?

Umjetnik pogleda u smjeru u kojem je pokazala, pa slegne ramenima:

- Ogledalo, gospođo...
Drugi razred za New York

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne, ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.

Treba se polako privikavati

Žali se punica zetu -Zete,nije mi dobro,imam tumor! -Stvarno to nije dobro. - Punice,vidiš onaj potok dolje? -Vidim -Svaki dan odi dolje i maži se blatom! -To pomaže? -Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!

U kovanicama

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Za bolje i nisi

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... Onda se okrene mužu: - Za bolje i nisi.

Jel pušiš?

Jel pušiš? - Da. - Koliko dnevno? - Tri kutije. - Koliko je jedna? - 20 kuna. - I koliko dugo pušiš? - 15 godina. - Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? - Tako je. - Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? - Tako je. - Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... - Jel ti pušiš? - Ne! - Pa gdje ti je onda Ferrari?

U tom slučaju.... OK

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio zapodpredsjednika."Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."