Najbolji vicevi sa Balkana

Satovi algebre

Plavuša se hvali prijateljicama:

Moj sin ide na satove engleskog ,njemačkog i algebre.

Sine dođi reci  nešto na algebarskom .

E, kad krene, krene

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže: - Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja: - E, kad krene, krene!

Gluplji

Odlučili Slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraciti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.

Amerikanci

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao: - "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?" Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno: - "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište." Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa. - Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran. Ona je zafrknula nosem i izustila: - Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni. Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala: - "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto." Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori: - "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor

Trgovine

Koliko trgovina radi u Sloveniji nedjeljom -obadvije!!!!

Kako se cura zove ?

Pita mama Pericu: - Sine, imaš li curu? Perica: - Imam, naravno! - I, kako se zove? - Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

Boli me neizdrživo

- Gospon doktor, boli me neizdrživo!     - ?     - Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:     - Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pi*peka!     - Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pi*peka, drugog lijeka nema.     - Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:     - Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pi*pek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:      - No, dobro, dobro, veli krojač     - Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pi*pek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata...

Volim sve brzo

Volim brze komjutere,brze aute i brz s....ovaj lijepe žene.

Zadnji put u životu

Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: - Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.

Žena koja sluša

Poslije razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije? - Pogrebnik. –odgovori zena..