Razno

Dvije strane

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice: - Kako je bilo sinoć? - Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe? - Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka! Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: - Kako je bilo sinoć? - Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe? - Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…

Crvena tabla i lož ulje

Razgovaraju dva susjeda: Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem! kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje??? Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

Privatni fakultet

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu: Izbaci uljeza: a) Koka kola b) Marlboro c) Suzuki d) Uljez e) Diskoteke f) Gitare g) Buzuki

Cia nema pojma

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi! Francuz: a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto? Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

U tom slučaju.... OK

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio zapodpredsjednika."Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

Tata apotekar

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Sačekat ću

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.Čovjek nastavi:- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:- Zar nećeš i ti malo popiti?Čovjek odmahnu glavom i reče:- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

Ruska vremenska zona

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ovevremenske zone.Zašto, pita ga Putin?A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu dajoj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,kaže da je sutra.Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjedničkiavion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

Ovo mjesto nije za mene

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu. Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita: Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja: kad se nekome digne to znaci da si me zvao! Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode. On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje. Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja: Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao. Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi. Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita: Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja? On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno. ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo mjesto nije za mene!

Da li me poznate?

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju : - Gospođo Tomić, da li me poznate? - Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam.......... Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje : - A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ? - Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam........... Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece : - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!

30 najboljih hrvatskih palindroma Amerikanci Razgovor za posao Što želiš da ti pošaljem? Banka i usitnjavanje novčanica Hobotnica na bosanski način Pismo ženi Tragedija nema više viceva Smak svijeta u Hrvatskoj Hrvatska 2059. Kad moze Ceca, moze i Aca u udzbenike! Pepeljuga je ponovo mlada Zašto plačam Tv pretplatu ? Pomakni kamen 20 godina zatvora Zamjena Artritis Dva kipa Ja se ne mičem glupljem od sebe Vrati mi euro Luda vožnja Rječnik bauštele Pašteta Prva mirovina Porezna uprava Birokracija Nakon 15 godina Predajem Engleski Što se vidi na nebu ? Kako ubiti dosadu u liftu Kineska čestitka za Novu godinu Pranje rublja Uskoro će Uskrs Kobase Televizor na leđima Nove cipele Isti pa Zero Jezik Kratki ili dugi? Piva i ženski hormoni Specijalitet od puževa Menađer Snijeg i horoskopski znakovi Mustafa nikad ne plaća kartu Dobar ključ Pečenje Ležeći policajac Namignem Tri zatvorenika Jel pušiš? Pivske muke 103 razloga zašto je piva bolja od žena