Razno

Menađer

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: - Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim. Žena mu odgovara: - Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine. - Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu. - Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate? - Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje. Žena mu na to odgovori: - Vi sigurno radite u menadžmentu! - Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate? - Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Ovo mjesto nije za mene

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu. Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita: Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja: kad se nekome digne to znaci da si me zvao! Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode. On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje. Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja: Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao. Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi. Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita: Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja? On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno. ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo mjesto nije za mene!

Tata apotekar

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene." Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!" Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!" A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi: - Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac... - Što? Aha; uspornik! Dobro... - I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka... - Ležeća policajka?!? Što je sad pa to? - Pa, rupa na cesti...

Što želiš da ti pošaljem?

Ona mu šalje SMS poruku:- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!On joj odgovara:- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Kako ubiti dosadu u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Ja se ne mičem glupljem od sebe

Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe.” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da!”

Mustafa nikad ne plaća kartu

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač: - Karta? Momak: - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Sljedeće jutro vozač: - Karta? Momak: - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao: - Karta? Momak: - Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu! Proteže se vozač: - A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu? Momak: - Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!

Jel pušiš?

Jel pušiš? - Da. - Koliko dnevno? - Tri kutije. - Koliko je jedna? - 20 kuna. - I koliko dugo pušiš? - 15 godina. - Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? - Tako je. - Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? - Tako je. - Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... - Jel ti pušiš? - Ne! - Pa gdje ti je onda Ferrari?

20 godina zatvora

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe. -Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. - Naravno da se sjećam - tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? - Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. - A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: - DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

Snijeg i horoskopski znakovi U tom slučaju.... OK Nakon 15 godina Kad moze Ceca, moze i Aca u udzbenike! Zašto plačam Tv pretplatu ? Hrvatska 2059. Pismo ženi Pašteta Amerikanci Rječnik bauštele Piva i ženski hormoni Ruska vremenska zona Tragedija nema više viceva Uskoro će Uskrs Pivske muke Hobotnica na bosanski način Vrati mi euro Sačekat ću Banka i usitnjavanje novčanica Nove cipele Pepeljuga je ponovo mlada Birokracija Cia nema pojma Namignem Televizor na leđima Privatni fakultet Luda vožnja 30 najboljih hrvatskih palindroma 103 razloga zašto je piva bolja od žena Kobase Kratki ili dugi? Dobar ključ Kineska čestitka za Novu godinu Što se vidi na nebu ? Tri zatvorenika Pomakni kamen Dva kipa Specijalitet od puževa Zamjena Isti pa Zero Artritis Dvije strane Crvena tabla i lož ulje Pečenje Razgovor za posao Prva mirovina Da li me poznate? Predajem Engleski Jezik Pranje rublja Porezna uprava Smak svijeta u Hrvatskoj