Životinje

Papagaj iz bordela

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"-"OK:"-složi se trgovac.Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"Uto papagaj progovori:-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre! Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.Papiga gleda Matu i progovori:-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"

Jesi li ti lovac ?

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Tuđa posla

Konj se razbolio. Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže: "Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje. Treći dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju". Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

3 mjeseca slobode

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?- Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…- Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.- j... ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Ne treba ti Mercedes

Seta se konj po sumi i upadne u zivi pijesak. Pokusavajuci se izvuci vidje gusku i rece joj: Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvuci. Guska ode i vraca se s Mercedesom, i rece konju: Nema gazde, ali primi se za branik pa cu te povuci I izvuce ona konja. Proslo je par dana kad i guska upade u zivi pijesak i pocne dozivati konja. Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuci. Konj joj rece: Nemam ja Mercedes, nego, ja cu opkoraciti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu. I tako on izvuce gusku. I STA JE POANTA OVE BASNE ??? PAAAA ... AKO IMAS KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS GUSKU !

Životinje na godišnjem

Kako životinje idu na godišnji odmor ?

Lav ide sam,tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

- Staniiiiii!

- šta je?

- Upala mi muha u oko!

Cijelog života

Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:-Halo,koliko benzina zelite?-Cetri litre.I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:-Koliko si ti na ovom lancu?Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?

Ma bar sam 50km pretrčao

Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru: - Konobar, pivo! - Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan? - Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ma bar sam 50km pretrčao!

Dugačak vrat

Zašto žirafa ima dugačak vrat ? - Da ne bi osećala smrad svojih nogu...

Financijska policija u šumi Nadimak Otvaranje firme Komad mesa Medina lista Papagaj u frižideru Mačka uhvatila miša Avion i ambalaža Usvojen je Gdje je nestao slon ? Kolica Doktorska disertacija Papiga šef Lav i krava Jedan omlet – četvoro mrtvih Lav i magarac Tri rode Zeko i Vidra Maca i vrabac Dugački vrat Isus te gleda Ateist u šumi Onda se onesvjestio Trešnje Pilence dugih nogu i velike guze Radi ko pas Strani jezici Naša domovina E, to se mora zaliti Zašto Zeko i usisavač Bijele ili crne ovce A šta nosiš baki u toj svojoj košarici? Trudna Crvenkapica Zakon o radu Koja je želja ? Analiza Mali zeko i šlic Vidi se kakav si Zeko i zabrana Glava u konzervi Tri zečice Kako izbjeći vojsku Rođendan medo i puž