Vicevi o policajcima

Bez rupe i dna

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo! A ona mu odgovara: - Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu… Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće… Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje: - Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - Pa ona nema ni dno, jebote

Pasmina nije važna

Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."

Dobro je

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu: - Zašto si u krevetu gola. - Pa zato jer... je vruće. - Hej, pa ti imaš ljubavnika. - Nemam, a zašto pitaš medeni! - Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće. Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi: - Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Prijemni

Prijemni za policiju - Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazlozenje: pametan. Sledeci! - Koliko je 2+2? - 5. - Koliko je 2+2? - 3. - Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazlozenje: snalazljiv. Sledeci! - Koliko je 2+2? - 5. - Koliko je 2+2? - 5. - Koliko je 2+2? - 5. - Primljen. Obrazlozenje: uporan. Sledeci! - Koliko je 2+2? - 4. - A da nije mozda 5? - Jeste, 5. - Primljen. Obrazlozenje: poslusan..

1 ili 2 razreda

Pita Mujo Hasu: "Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?" Haso: "Ne znam, a koja je razlika?" Mujo: "Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?

Šefe, ja mislim da je to glavom Bog

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču: - Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem... Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice. - Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim. - Kako ne znaš, oderi! - Ama, ne ide, šefe, previsoka faca. - Da nije gradonačelnik? - Ma, ne. Viši. - Župan? - Ma, viši. - Da nije ministar? - Ma, još viši! - Pa nije valjda predsjednik? - Ma, još viši! - Pa koji je onda!? - Šefe, ja mislim da je to glavom Bog. - Ma kako to misliš, Bog? - Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. - Bože! I što vam je rekla kao razlog? - Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. - Jeste je uhapsili? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Cigo u tunelu

Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD da stavim na YouTube večeras???

Sad je našao da farba autobus

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo: - Mama, kada će taj autobus doći? Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze: - Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će. Posle pet-šest minuta, dijete će opet: - Mama, je li čiko popravio autobus? - Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će. Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče: - Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!

Solarni pogon

Naša prometna policija kao da radi na solarnu energiju. Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!

Opet si se drzao za pendrek! Četiri strana jezika Predavanje doma Više nemam vozačku Blizanci jednako obučeni Arogantni snobizam Koga sam pregazio Policajac i mladoženja Vas stvarno nisam vidio Pitanje o trešnjama Prebrza vožnja Svi tvoji prijatelji Pokora Rodbina Izgubljeni pendrek Crveni, zeleni i plavi patuljak Da bude policajac Žena je pobjegla s policajcem Braća po imenu Smetlar i policajac Prije zatvora Policajac od pijeska Policajac i križaljka Test inteligencije Kviskoteka Vrhunac pijanstva