Razno

U tom slučaju.... OK

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio zapodpredsjednika."Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

Ruska vremenska zona

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ovevremenske zone.Zašto, pita ga Putin?A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu dajoj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,kaže da je sutra.Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjedničkiavion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

Ovo mjesto nije za mene

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu. Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita: Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja: kad se nekome digne to znaci da si me zvao! Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode. On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje. Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja: Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao. Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi. Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita: Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja? On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno. ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo mjesto nije za mene!

Piva i ženski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenihisključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo seokupili irazgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nijeupitao:- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smoprovjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popilijedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura pivaispitivanja su pokazala da:A) Svi smo se udebljali.B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko onejednostavne bile.F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno dajesmo.G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.Mislim da je pretpostavka dokazana...PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

Tragedija nema više viceva

Plavuša se ofarbala.Perica završio školu,a Mujo i Haso u staračkom domu.

Birokracija

Mama, mogu ići igrati nogomet? -Pitaj tatu. -Tata, mogu ići igrati nogomet? -Pitaj mamu. I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.

Menađer

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: - Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim. Žena mu odgovara: - Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine. - Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu. - Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate? - Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje. Žena mu na to odgovori: - Vi sigurno radite u menadžmentu! - Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate? - Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Pašteta

Kako je nastala pašteta:Nekada davno,u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu "xxxx" obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.Sve nepotrebne mesne ostatke,odsječene papke,loj,zgusnutu krv,životinjske grkljane,crijeva,sve,sve,sve...bacao je na pod.Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.I dosjetio se!"PA ŠTETA bi ovo bilo baciti!" Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa". ..i tako je nastala pašteta.....

Hrvatska 2059.

I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine: - isplaćena prva redovita plaća... - snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi... - umro posljednji sudionik NOB-a...

Isti pa Zero

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga: - "A kakav ti je seksualni život?" - "Isti kao Coca-Cola." - "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?" - "Ma jok, ništa slično: Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZERO”!"

Cia nema pojma 103 razloga zašto je piva bolja od žena Razgovor za posao Što želiš da ti pošaljem? Pivske muke Prva mirovina 20 godina zatvora Pranje rublja Vrati mi euro Pomakni kamen Amerikanci Kineska čestitka za Novu godinu Ležeći policajac Jel pušiš? Hobotnica na bosanski način Zamjena Zašto plačam Tv pretplatu ? Što se vidi na nebu ? Rječnik bauštele Nakon 15 godina Artritis Pečenje Luda vožnja Dva kipa Porezna uprava Snijeg i horoskopski znakovi Pepeljuga je ponovo mlada Kad moze Ceca, moze i Aca u udzbenike! Kobase Sačekat ću Smak svijeta u Hrvatskoj Tata apotekar Namignem Kako ubiti dosadu u liftu 30 najboljih hrvatskih palindroma Nove cipele Tri zatvorenika Uskoro će Uskrs Kratki ili dugi? Dobar ključ Da li me poznate? Jezik Privatni fakultet Banka i usitnjavanje novčanica Crvena tabla i lož ulje Mustafa nikad ne plaća kartu Pismo ženi Predajem Engleski Specijalitet od puževa Ja se ne mičem glupljem od sebe Dvije strane Televizor na leđima