Razno

Cia nema pojma

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi! Francuz: a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto? Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Pismo ženi

Draga moja ženice:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobiozauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šefmi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i toje za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam biokod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sampripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišlapravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da mevoliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ilime više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, jaodlazim.Sa srećom, tvoj bivši muž.PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja seselimo u Zapadnu Evropu zajedno.---------------------------------------------------------------------------Dragi bivši mužu,Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smoti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizudobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li seisključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, ipolitici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to nepomaže.Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, aliprvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupanpevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažemništa lepo.Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao samojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu jošpre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Bogada je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutratražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala dajoš uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da samdobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila namdve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već biootišao.Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se daimaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao nećumorati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karlase rodila kao Karlo, čisto da znaš.

Da li me poznate?

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju : - Gospođo Tomić, da li me poznate? - Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam.......... Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje : - A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ? - Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam........... Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece : - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!

Sačekat ću

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.Čovjek nastavi:- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:- Zar nećeš i ti malo popiti?Čovjek odmahnu glavom i reče:- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

Rječnik bauštele

OKO VARA
- uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer: - Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji? - Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!? - A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu? - Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)

MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora. Primjer: - O sunce ti bogovo... pa što je ovo? - Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? - MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! - Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)

NEMA ŠANSE - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater". Primjer: - Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu? - Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU! - KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo! - Jesi probao? - Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)

O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova. Primjer: - O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)

A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata. Primjer: - U jes dobar ovaj grah! - Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja" - Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja! - Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?

ENO ONOG ŠUPKA! - ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli. Primjer: - Šefe! - Što je? - ENO ONOG ŠUPKA! - Kojeg? - Pa el ono nadzorni inženjer? - Ne vidim dobro jebem ga. - Il je ono direktor?

SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih. Primjer: - U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu! - Oćemo maznut pivu? - Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter? - Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!

TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona. Primjer: - Men se čini daćet falit betona? - Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira! - Kako dobro kad kubik fali? - Nije falijo kad sam računa! - Pa kakos računa? - Pa širina puta dužina! - A dubina? - O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio) - I štoš sad? - TREBA KAMENA NAROKAT!!! - A što ako nas neko vidi? - El nas ko kad vidijo? - Pa nije. - E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!

A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju. Primjer: - E n ti isza... vid rakete!!! - A? - A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!! - Pa gdje je vidiš? - El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je? - Vidim... al što nije ono neka baba? - Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise? - Sise 4orke! (za nevjerovat)

AJMO KUĆI!- uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

Ja se ne mičem glupljem od sebe

Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe.” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da!”

Pivske muke

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank. 

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. 

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom. 

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop. 

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje. 

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu. 

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući. 

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom. 

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

Zašto plačam Tv pretplatu ?

-Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad ne posjedujem TV? -Pa, posjedujete kompjuter. -Ali ja preko kompjutera ne gledam tv kanale. -Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste ih mogli gledati. -Okej. Dajte mi onda tri dječja doplatka. -Ali, ovdje piše da nemate djecu. -Pa nemam, ali imam "instrument" da ih napravim.

Banka i usitnjavanje novčanica

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).

BANKARSKA SLUŽBENICA:

“Mijenjamo samo cijele novčanice.”

ON: “Pa… cijela je…”

BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”

ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”

BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”

ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”

BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

(Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)

ON: “Želim otvoriti devizni račun.”

BS: “Molim?”

ON: “Otvoriti devizni račun.”

PROCEDURA PROŠLA..…

BS: “Izvolite…”

ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”

POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..

BS: “Evo, gotovo…!”

ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”

Bankarkska službenica polako shvaća…

Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.

Pa sam ugasio devizni račun.

Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.

Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !

Jezik

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -. Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora: -Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -. Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik! -

Namignem Predajem Engleski Dobar ključ Isti pa Zero Vrati mi euro Kineska čestitka za Novu godinu Nakon 15 godina Pašteta 103 razloga zašto je piva bolja od žena Specijalitet od puževa Što želiš da ti pošaljem? Smak svijeta u Hrvatskoj Nove cipele Piva i ženski hormoni Kad moze Ceca, moze i Aca u udzbenike! Ovo mjesto nije za mene Mustafa nikad ne plaća kartu Ruska vremenska zona Pepeljuga je ponovo mlada Tri zatvorenika Artritis Što se vidi na nebu ? Razgovor za posao Zamjena Kobase Menađer Dvije strane Pečenje Privatni fakultet Tragedija nema više viceva Crvena tabla i lož ulje Porezna uprava Tata apotekar Prva mirovina Amerikanci U tom slučaju.... OK Jel pušiš? 20 godina zatvora Hobotnica na bosanski način Kako ubiti dosadu u liftu Uskoro će Uskrs 30 najboljih hrvatskih palindroma Birokracija Pranje rublja Hrvatska 2059. Dva kipa Ležeći policajac Snijeg i horoskopski znakovi Luda vožnja Televizor na leđima Kratki ili dugi? Pomakni kamen