Mujo i Haso

Samo jedan glas

U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:

- Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!

Fata se počne braniti:

- Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Gdje nisam bio

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:

- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...

Haso ga zadivljeno gleda i upita:

- I gdje još?

Mujo se zamisli, pa reče:

- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...

Da se osuši

Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim, Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo? Mujo: Dobru . Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice! Mujo: A koja je losa vijest. Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso. Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

Nema ti spasa

Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:- "Mujo, ujela me zmija!"Mujo će:- "Gdje, kako bolan?"- "Za ku.ac!"Mujo odmah pozove doktora i kaže:- "Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija"Doktor- "Morate mu vi pomoći jer je malo vremena"Mujo:- "Kako doktore?"- "Morate stegnuti nečim i isisati otrov"Haso pita:- "Što kaže doktor?"- "NEMA TI SPASA!"

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl. Razmišlja on i smisli. Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture. Naišao Haso i gleda u čudu. - "Šta je to metoda akupunkture?" Kaže Mujo: - "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute." Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama 1. Skini gaće - Haso učini tako. 2. Sjedi na školjku - Haso učini tako. 3. Poseri se - Haso učini tako. 4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako. Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Papiga policajac i dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će: - Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne: - Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to: - Daj bože, daj bože...

Koliko je sati ?

Kupite si sat Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita: - "Koliko je sati?" Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: - "Zašto mi nećete reći koliko je sati?" Odgovara Mujo: - "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

39. dan

" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! ""Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:"Iii? Kako je Fata??""Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da ćeumrijeti sutra..."!!!

Kažiprst ili palac

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

Mujo u Kanadi
12. avgust: Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar: Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu! Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepše životinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar: Dan sjecanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene ce početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar: 12. decembar: Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar: Noćas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!
25. decembar: Sretan jebeni i usrani Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka na ovog pedera što vozi grtalicu - ubišu ga! Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar: Noćas opet snijeg. Ne izlazim veš tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kažu da će noćas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar Pragnoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar: Najzad izišao iz kuće! Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Što li ih lovci sve ne pobiše jesenas!!!
3. maj: Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od jebene soli što je posipaju svuda.
10. maj: Selim na Floridu!!!! Pun ku*ac mi je svega! Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.
Mujin dnevnik Ne raste noga Plastična operacija krokodila Kontrola Dobro miriše Policija i krumpir Zašto pijem Što je na slici ? Jaja na oči U kovačnici S brda na brdo Zatvor Kad pada prvi maj ove godine? Zovi samo zovi Čiji je veći Kredit na 5 godina Sahrana Konobar iz Njemačke Kako su ti sinovi, šta rade? Kakav kompjuter ? Kakve logaritamske ? Luksuz Život je rijeka Neka sad i ona mota Auu,brate!!! Kolo sreće Kakvi papiri Daj Bože da je kičma Sendvič od marmelade Piiiiiiuuuuuuu BUM Džabe tebi to, ja sam musliman Neću više nikad! Amater Pjevač pobjegao U tvojim venama Skontam da to nisi ti Pčele i cvijeće Intelektualac ili homoseksualac? Nakon 60 godina Mali se zove Ibro 10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja Pivski valovi Zatvaraj krug Puno ih je nebo Papa na rolama Mujo i Fata u bolnici Ništa ne diraj Auto bez vozača Lijenost na baušteli Jesi li zauzet večeras? Tri bazena Zlatni WC Koja je najbolja stvar na svijetu? Japanski i mimika Šta si uzeo ženi za Dan žena 15 ili 37 E, dugo vam je i trajao Kada pada prvi maj ove godine? Mujo, jel ti znaš leteti? Pa od čega ste podivljali ? Promjenio se New York Mujo odakle si ? Imamo lance Tvoj prijatelj Haso Nigdje zapleta Logika i akvarij Mujo u toplicama Bijeli prst Šta god ti kupim uništiš E sto jest jest Kraste i suze u očima Uključena pegla Ja prozor ne otvaram Haso na baletu Volim te za 1.april Nema papira Hitno mi je Jutro poslije Ja sam idiot Samo smo četiri puta Nišan Mercedes i haljina Mujo i crveno Mujo i loto za 1. april Sedam je moj sretan broj Želja Svadba unazad Kakvih sanduka imate? Olimpijada Ne znam Nema nam spasa Mujo Dvije i nijedna Jok ja, Mujo, ti ćeš Kazna 3 zadatka Koliko imaš ovaca ? U kovanicama A na koga sliči ? Još bi nam babo bio živ Toplice i mazanje blatom Eva i 607 Istina Nije smak svijeta Sportom protiv droge Isus na Balkanu TUP, TUP ! Vakcinacija Mujo na mršavljenju Crveni, zeleni i plavi patuljak Nije ni došla A gdje si bila kad sam se ženio ? Grlo Gliste i rakija Ako stane Je li put čist ? Pozdravi oficira Mezi ba suljo Mujo na ispovijedi Da se ja više ne bojim Kako je to živjet’ sa Zagorcem ? Nije harmonika nego radijator Četkica Traperice s dva šlica A što je s Jaguarom?